atgotten

ibretlik: ateşli dansın sonu

2012-01-21T12:07:00.000-08:00

İnsan hayat koşturmacasından kafasını kaldırıp "napıyorum lan ben noolacak bu gidişatın sonu" diye düşününce kısa bir süre bir yere varabileceğini sanıyor. Sonra bir bakıyor durumu çözecek kadar cinyıs değil, ister istemez vardığı nokta koy götüne dümdüz gitsin kadar seviyesizce oluyor. E durum böyle olunca da kendini dışarılara atıp, bir zamanlar hiç birşey düşünmediği o taze gençlik günlerinin peşine düşüyorsun. Peşine düşüyorsun derken yapabildiğin tek şey en yakın bara kendini atıp göt sallamaya başlamak oluyor.

Ben de geçen hafta sonu aynen öyle yaptım. Ofisten çok geç çıktığım halde üzerimdeki genç enerjisiylen attım kendimi dışarılara. Gittim en yakın bara göt sallarkende etrafa bakındım. Herşey aynı gibi duruyorken tek farkın herkesin 20 yaşında olması olduğunu farketmem uzun sürmedi tabii.

Yanlış anlaşılmasın yaş geçti iş bitti psikolojisinde değilim, daha önce belirttiğim gibi rahmetli Michael Jackson'ın arkasında dans edebilecek bir yetenek kolay yetişmiyor. Figürlerimle dans pistlerinde hala bir yıldız gibi parladığımı düşünüyorum. Tabi birbirine dayayarak eğilip kalkan kızların arasında biraz oldschool kalmış olabilirim ama kesinlikle bunu bir eksiklik olarak görmüyorum.

Ve buradan uyarmak boynumun borcu!

Kızlarımız sırf bu dans yüzünden biraz uzaktan bakıldığında deve cüce oynuyormuş gibi duruyorsunuz bunun farkında mısınız acaba? O emmeli basmalı dans figürleri zaten boy ortalaması 1.50 olan kızlarımızın boyunu da daha da kısa gösteriyor. Ayrıca bütün gece arkadaşına dayayarak eğilip kalkmaktan hepsinin bacakları Heman gibi olmuş. Hij olmamıj.

Bizim zamanımızda ayıptı böyle hareketler. Yapabileceğin en seksi şey saç savurmak, kafanı geriye atmak olurdu ki onu da ancak çok acil durumlarda yapabilirdin. İşte hoşlandığın çocuk ortamdan kalkmaya durdu ya da sevgilini kesen başka bir yavşak gördün acil durum moduna geçer, saç savurmaya, seksapelinin son damlasına kadar savaşmaya başlardın. Şimdi ki kızlarımız maşallah hepsi birer minik digger. Ayıbını geçtim çok çirkin, gelişme çağındasınız bacaklarınız öyle kalır, kalça çıkığı olursunuz.

Erkeklerimize bakarsak, hepsi daha bakımlı daha parlak çocuklar olmuşlar. Bizim zamanımızda erkekleri diş tartarlarına, sigaradan sararmış ellerine ve bohem derecesine bakar seçerdin. Ama şimdi hepsi papatya gibi maşallah. Gördüm ki kızlarımız kendilerini kaybederken oğlanlarımız saçlarına bakmayı, aksesuar kullanmayı öğrenmiş. Yaşlı ve dürtülerini bastırmaya çalışan kadınlar gibi "Evladım gibi" sevdim hepsini.

Ve gördüm ki ortamların yıllanmış demirbaşları şaban kılıklı turistler hala ellerinde içkileri tanıştıkları kızların en verileybıl olanından diğerine atlamak suretiyle oryantal bir fantezinin peşinde koşmaya devam ediyor. Gerek pembe yanaklar, gerek şaşkın bakışlar aynı bıraktığım gibi yerli yerinde.

Bir daha da aynı enerjiyi kendimde bulup gece dışarı çıktığımda yukarıdaki gibi bir görüntüyle karşılaşmayı umuyorum. Çünkü bayaa bir sürer o geceyi ikilemek. O zamana kadar kızlarımız oğlanlarımız kendini geliştirir, level atlar diye umuyorum.

bir kedi yeter!

2012-01-12T07:50:00.000-08:00

Hayatı ve kafaları güzelleştirmek için bir kedi yeter! Hele bir de kar yağdı mı, birlikte kardankedi yapıp, üşüyünce eve koşup sıcak kahvelerimizi içip, mırlayarak uykuya daldık mı değmeyin keyfimize.

"Kedili kadına bir kala şizofren kış hayalleri" adlı kitabımdan bir pasaj.

hayırlı yıllar

2011-12-31T06:48:00.000-08:00

Atgotten'den yılbaşı gecesinde dev hizmet. Sizin için masraftan kaçırmadım dansöz oynattım. Yılbaşı gecelerini de sadece dansöz izleyebilmek için dört gözle bekleyenlerdenim.

Dansöz demode şimdi fiktorya sikrıt var diyenin kalbini kırarım. Nerede o etine dolgun dansözler, nerede o raşitik, oral dudak mankenler. Karşılaştırılamaz bile.

Neyse benim için dünyadaki tek dansöz Cortes'tir. O oynamadan yeni yıla girilmez.

Şunu diyeceğim; yeni yıl hepimize akıl fikir, sağlık, mutluluk, barış, kim ne isterse onu getirsin. Tüm dünyanın aynı anda geyikçiliğe koştuğu, birbirine goygoy yaptığı bu mutlu günümüz kutlu olsun.

türksün göster ürksün

2011-12-26T01:24:00.000-08:00

Çok kibar Fransız Valeria'nın Türk diyince insan yiyen 7 başlı dev görmüş gibi ağlamaya durup korumanın koluna sarılması senelerdir canla başla ayakta tutmaya çalıştığımız "Türksün göster ürksün" mottosunu Avrupa'ya tamamiyle kabul ettirdiğimizin göstergesidir.

Ama yine de hanfendiye teessüf ederiz, AB bakanımız sarkoya kapak olsun, başbakanımız onu anana sor bunu babandan öğren tarzı konuşmuş olabilir fakat şimdiye kadar hiç mikrofonla adam öldürenimiz olmadı. Hele hele göğsünü gere gere bu hukukun zaferidir diye artiz artiz konuşurken amanin Türk! diye tırısman hiç olmadı Valericim.

Ermeni soykırımı, Afrika'nın köleleştirilmesi gibi konulara dokunmadan bu videoda insanı irrite eden sen oldun Valerim kibarım. Şimdi sana deseler ki Türklerin ve barbarların soyunu kıralım, sen ona da hukukun zaferi dersin Valerim canım.

İnsan hakkını savunurken insandan korkmak neymiş Valeri? Şimdi mikrofonu kafana geçiricem bak! Ondan sonra yok efendim Türk sinirli, Türk barbar, Türk kaba. Sinir ettin insanı sabah sabah. Titrek!

araba sevdası

2011-12-16T02:47:00.000-08:00

Uzun zamandır buradan "sayın atgotten neden artık kaleminizi işletmiyorsunuz, neden eskisi gibi kaba etinizden atmıyorsunuz" gibi yorumlar alıyorum. Bu nedenle onları daha fazla bekletmemek adına oturdum klavyemin başına ve parmaklarımla tuşları kibarca okşamaya başladım. Uzun bir aradan sonra sizlere edebiyatımızdaki o nadide eserimiz, ilk realist romanımız Araba Sevdası'ndan bahsetmek istedim. Araba Sevdası Recaizade Mahmut Ekrem'in Tanzimat Dönemi sosyal yapısına ciddi eleştiride bulunduğu bir romandır. Şimdi isterseniz karakterleri inceleyelim:

Şaha lan şaha. Başlığı araba sevdası diyince size böyle bir şaha hazırlayayım dedim. Ne de olsa Araba Sevdası, araba sevmekle realist roman olmak arasındaki bağlantının ilginçliği nedeniyle olsa gerenk beyinlerimize kazınmış romanlarımızdan biridir.

Her neyse asıl konuya gelelim; başlığım araba sevdası çünkü bir süredir insaniyetten ve insanlıktan neden uzak kaldığımın özetidir bu. Buraya düzenli uğrayanlar bilirler geçmişten gelen bir araba sevdam var benim. Hatta geçen yıl bir fotoşop çalışmasıyla kendimi tecavüz serisi bir bmw'nin önüne koyup secret yapmış sizden de yardım toplamaya çalışmıştım. He kimse etti mi, etmedi. Ama ben azmettim, secretıma inandım, her fırsatta beye laf soktum, onun arabası var benim neden yok diye tepesine bindim. Ciddiye aldı mı almadı. Yine azmettim atarım kenara para dedim, gece gündüz çalışırım yaparım dedim. Yapabildim mi yapamadım. Ama yılmadım kredi çeker çektiğimin iki katını paşa paşa öderim dedim. Çekebildim mi çektim. Türk bankacılığını arkama alarak(!) pek sevgili kara kızım çuçuma ulaştım. Evet kendisinin adı çuçu. İlginç gelmesin. Küfürbaz olabilirim ama benimde duygularım, kızsal ihtiyaçlarım var. Ben de kedime köpeğime arabama şirinlik muskası isimler koymak, sevmek sevilmek istiyorum. Ayrıca çuçu dediğime bakmayın, kızım turbo jet mübarek. Gerçi ben henüz 50'den fazla basmadım ama bassan gider yani.

Şimdi 50'den yukarıya basmadım cümlesi yazıyı okuyan erkekler arasında bile pis pis bir mercimek bulaşmış bıyık altı gülümsemeye neden olmuştur. Gülün gülün o asfaltı yediricem size ama önce sola dönüşleri açıktan almayı öğrenmem lazım. Bu da çok komik geldi değil mi? Gelmesin terbiyesiz herif, gelmesin. Acemiyim lan ben. Sen ilk arabaya bindiğinde korkudan pipinin nasıl küçücük olduğunu hatırlasana bi insaniyetsiz.

Neyse buradan da şuraya geleceğim, çizgimden kaymadan bu adamlara saydırmadan bayanlara ve bayanları taciz eden hayvanlara, kadın sürücü yapıştırmasını şak diye yapıştıranlara mesaj vereceğim. -Erkeklere hergün trafikte saydırıyorum zaten.-

Öncelikle sözüm kadınlara ve bilimADAMlarına:

Kadınlar kendinizi kadın şöför etiketiyle kafalarınızda siz de etiketleyip trafikte korkak davranmayın. Demiyorum ki apaçilik yapıp mahalle aralarında 80'le gidin otobanda 200 basarken kadrajın fotoğrafını çekip Face'de paylaşın. Ama size atfedilen kötü araba kullanma yapıştırmasını kabul etmeyin. Çünkü yüksek ihtimalle bu durum sizin kadınlığınızdan değil acemiliğinizden kaynaklanıyordur. Kadınların ekonomik özgürlüklerini kazanmaya başlayıp kendilerine birer araba alabilmelerini şurda parmaklarımızla saysak ancak o kadar yıl eder. Ve aileniz yüksek ihtimalle sizi küçüklüğünüzden itibaren trafiğe değil beyaz gelinliğe hazırlamıştır. İlk erkek kardeşinize verilmiştir evdeki araba. O yüzden kendinize güvenin.

He kimse bana incelen sesiyle "ama bilimsel olarak kanıtlanmış erkeklerin uzay mekan ilişkileri kuvvetli" gibi gerzekçe açıklamalarla gelmesin. Erkek dünyasının bilimi de dogmalarla dolu ki, dogma ve bilimin aynı cümlede kullanılmasının tersliğine buyrun siz çözüm bulun.

5. katta cama çıkıp bir elinde ıslak bezi tutarken ayağına kuru bezi sıkıştırıp akrobasi yapan kadının trafikten korkacağını ve panik yapacağını kimse bana inandıramaz. Aynı anda hem çocuğuna okuma yazma öğretip, ocaktaki yemeği yakmayıp, çamaşır asan kadının el ve ayak koordinasyonunun zayıflığını kimse kimseye yutturamaz. Her kış kışlıkları, her yaz yazlıkları çıkarıp yerli yerine hizasıyla dizebilen kadının kıçı kırık arabayı parkedemeyeceğini kimse söyleyemez. İddia edenin alnını karışlarım.

O yüzden kırmızı ışık yeşile döndüğü saniyede arkada kornaya abanan erkek güruhuna okkalı bir küfür salla ama hiç gazlama, sakince kaldır arabanı hanım. Yolun sana verdiği hızda ilerliyorsan sana hız yaptırmaya çalışan taciz eden piçe aldırma, çizginden kayma güzelim. Canına susadıysa sollasın, sağlasın seni, sakın panik yapma hayatım. Geçen bir kadın gördüm daracık yere park edicem diye saçları beyazladı kadının yolda bomboş üstelik. Ama öyle korkuyor ki şimdi bir araba gelecek ve bayan şöför artık bin saatte parkeder yaftasını yiyip, kornaları duymamak için. Oysa aynı yere bir erkek gelse eminim uzvunu sallaya sallaya kadından daha fazla hamle yaparak parkeder oraya. Ha ona da korna çalarlar mutlaka ama o uyarı kornası olur taciz kornası değil. Birbirlerine abanamazlar çünkü göt korkusuna. Bunlar böyle bebişim.

Gerçek hayatta çizginden kaymadığın gibi yolunda da şeridinden kayma. Birkaç ay sonra çok iyi bir şöför olacaksın, taksicilerden ve clio symbol kullanıcılarından kaçabilmeyi öğreneceksin.- Evet clio symbol kullanıcıları ayrıca bir yazıda incelenmesi gereken bir tür. Genelde bıyıklı, küçük elli ve terleyen 31.ler oluyorlar. Elini nerden gördün diyeceksiniz, görmeye gerek yok biliyorum o türü ben dışardan çünkü.-

Şimdi de gelelim bayanları taciz eden ayılara:

Canım, trafikteki başarını, atikliğini ve cinyıslığını senden hayatta da bekliyoruz. Evde karını, kızını, iş yerinde çalışanını ezmeye alışık olduğundan trafikte de bizi ezmeye çalışıyorsun anlıyoruz. Ama arabaların çükü yok. Aaa çüksüz kaldın! Napıcaksın şimdi?

Evet, pek bilimsel bir açıklama gibi durmasa da bence erkeklerin trafikte kadınlara bu kadar sinirlenmelerinin nedeni arabalarının çüklerinin olmaması. Ve çüksüz bir erkek kadar tehlikeli birşey daha yoktur.

Öyle yani işte, sonuca gelirsek; bir süredir tüm enerjimi bu araba olayına ve hayvanatlara harcıyorum ve henüz araba kullanırken blog yazamıyorum. Ama yakın zamanda mahallede gördüğüm arkadaşıma tampon değdirme şakası yapacak kıvama gelirim. Tek elimle taksi sollarım tek elimle blog yazarım. Yollar benim karapanterim.

Şaha şaha, bana bütün yollar 70. Beğenmeyen sollasın. Korna basana çok pis küfür ediyorum haberiniz olsun arkama falan düşerseniz bir gün, sülalenizi andım demektir.

Özlemişim ha.

bir kedi yeter!

2011-12-12T02:05:00.000-08:00

Ananeler namaz kılarken sırtına atlayan torunlar misali
yogiye zıplayan kedi.
Ey gidi,
kedinin olduğu her yer huzurlu, eğlenceli.

Can Yücel

O yüzden; hayatı, kafaları ve hatta yogayı güzelleştirmek için bir kedi yeter!

Dikkat: Göte bakan götçü olur!

2011-11-16T04:28:00.000-08:00

Sefer Darıcı'nın dudağının hemen üstündeki beyazlıkta yazan subliminal göndermeli "dangalak" yazısını bulmak için 3 saniye araştırma yaptım, hemen gördüm. Üstelik sıfatına az daha bakınca kaşlardaki pedofili ve saçlardaki denyo göndermelerini de görmek mümkün. Ama ben hepsinin yerini yazmadım ki siz de bu sıfata iyice bakıp subliminal etkiyi damarlarınızda hissedin.

İşte bir takım güçler böyle adamların çeşitli yerlerine subliminal görseller yerleştirip dangalak, denyo ve pedofili bir nesil yetiştirmek istiyor. Ülkemizin birlik ve beraberliğe en çok ihtiyaç duyduğu bu günlerde böyle fitne ve fesat subliminallere prim vermeyelim lütfen.

Ve gelecek nesillerin sağlığı için çocuklarımızın gözlerini Sefer Darıcı televizyona çıktığında kapayalım. Bilim bize gösteriyor ki; göte bakan götçü olur.

Bu da bilimsel verinin videosu:

http://alkislarlayasiyorum.com/icerik/62467/susam-sokagi-yuzunden-simit-saraylarina-mahkum-olan-genclik/fbshare

gazeteci pornosu

2011-11-01T05:42:00.001-07:00

Fatih Altay'lı arkasını değil önünü dönmüş olsaydı Arşarman'a tam puan verirdim. Ama diğer elinin nerede olduğu belli olmadığından yine de kötü bir puan vermiyorum bu fotoya. 10 üzerinden 3

Dünyanın kendini en akıllı sanan iki kişisiyle çekilmiş en anlamlı fotoğraf. Konsept gönderme muhteşem. Kim çektiyse gelsin plaket vericem.

Tipinisikim.

more than meets the cat

2011-10-22T13:53:00.000-07:00

bir kedi yeter!

2011-10-06T01:39:00.000-07:00

Hayatı ve kafaları güzelleştirmek için bir kedi yeter! O yüzden tatile giderken kedinizi yanınıza almayı unutmayın.

Önyargıdan kork!

2011-09-28T14:11:00.000-07:00

Artık onunla birlikte yaşayacağın bir hastalıkla karşılaştığında, hastalık vücudunun neresinde olursa olsun once kalbinin tam ortasına büyük bir acı yerleşiyor. Hayatının bir daha hiç eskisi gibi olmayacağını, tüm görüp göreceğinin bu kadar olduğunu düşünüyorsun. Doktorlar görevlerini son derece normal bir iş gibi yaparken sen onun her bir mimiğinden bir anlam çıkarmaya çalışıyorsun. Mesela uzaklara bakış atarsa doktorun “eyvah sıçtık çok kötü birşey gördü galiba” diyosun, için sıkışıyor ağzından çıkacak cümleyi beklerken zaman yavaşlıyor. Halbuki o sırada doktorun o akşam evde ne pişirsem acaba diye düşünüyor olabilir. Sonra gözü dalmış misafir gelecek olabilir. Ama bu sana hiçbirşey ifade etmiyor. Dünya tamamen senin hayatın etrafında dönüyormuş gibi korkunç bir hisse kapılıyorsun.

Sonra tetkikler, testler, hemşirelerle kanka olmalar, doktora kazak örmeler başlıyor. Sonra derin araştırmalar –bazen derin olmayan araştırmalar- sonrasında deniyor ki; artık hastasın bunlara bunlara dikkat edeceksin. Tamam diyorsun, hepsine dikkat edeceğim, kendimi iyi hissedeceğim. Bir sure inanılmaz bir gazla yaşıyorsun. İneğin hemen sütünden sıkılmış sütten içiyor, balını arının neredeyse kıçından sıkıp ekmeğine sürüyorsun. Etraftaki panik havası normalleşiyor, hastalığında normalleşiyor ama sen hep birgün başıma çok kötü birşey gelebilir korkusuyla yaşıyorsun. Aslında her zaman gelebilir biliyorsun. Yaşadığın ortam zaten şaka gibi olduğundan zaten günü şansa bitiriyorsun. Ama o hastalığın her an boka sarabilir korkusu seni içten içe kemiriyor hastalıktan çok önce.

Sonra aradan zaman geçiyor, sorguluyorsun. Herkes koşup eğlenirken, sabahlara kadar o parti senin bu klab benim manitacılık yaparken ben neden yoruluyorum diyorsun, daha da yoruluyorsun. Neden ben diyorsun? Ben iyi bir insanım halbuki, kimseye bir suçum, hatam olmadı diyip evrenden ya da inançlıysan tanrıdan hesap istiyorsun. Çok kötü kalpli birini gördüğünde neden o değil mesela ben diyorsun. Kendine yakışmamış fırfırlı bir elbiseyle çok havalı görünmen gereken bir partideymişsin gibi hissediyorsun. Çıkarsan çıkaramazsın, partiden çıkamazsın.

Sonra birgün elinden biri tutuyor ya da birinin eli yanlışlıkla eline çarpıyor ya da yüzüne biri gülüyor. Sana aslında hastalıktan korkmaman gerektiğini tüm bunları yenebileceğini, hayatta aslında aldığın her nefesin çok değerli olduğunu söylüyor. Ya da söylemiyor sen bunu duymak istiyorsun, buna hazır oluyorsun, kendi kendine söylüyorsun. İyi olmak için bahane arıyorsun. Yeneceğim diyorsun, yenemeyecek gibiysen onunla iyi anlaşma yoluna gidiyorsun. Hayatına devam etmek istiyorsun. Diğer herkes gibi hayat aksın istiyorsun. Hep farklı olmak istersin ya, hiç farklı olmak istemiyorsun. Herkes gibi olmak istiyorsun. Herkes gibi görünmek, görülmek istiyorsun. Kimse sana hasta demesin istiyorsun.

Bu yüzden kızlar bana Sorumlublog projesi altında HIV (Human Immunodeficiency Virüs - İnsan Bağışık Yetmezliği Virüsü) hakkında bilgi vemek amaçlı bir işe kalkışacağımızı söylediğinde size öncelikle hastalık hissini anlatayım dedim. İşe sadece bir hastalığa yakalandığınızda nelerle başa çıkmanız gerektiğinden bahsederek başladım ki, hakkında bilinen yanlışlarla şehir efsanelerine konu olan, ahlaki değer yargılamalarını bir kambur gibi sırtında taşıyan HIV/AIDS ile yaşayanların, yükünü anlayın istedim. Bu yüzden alttaki başlığı büyük harflerle söyledim:

HIV BİR ARADA YAŞAMAYA ENGEL DEĞİL! HIV POZİTİFLERDEN KORKMA!

Üzerime düşen mesajlarımı okuyan herkes etrafıyla paylaşsın, daha fazla HIV ile yaşayan insan önyargıların altında ezilerek yaşamasın diye aşağıya kalın harflerle yazdım:

HIV dış ortamda oksijen ve güneş ile temas ettiğinde uzun süre yaşamıyor.
Kanın miktarına göre dış ortamda saniyeler, en fazla dakikalar içinde HIV ölüyör.
Virüsün kan yoluyla bulaşması için ancak kanyolu (ortak enjeksiyon, kan nakli vb) gerekiyor.

Üstelik HIV/AIDS çözümsüz değil! 1996’dan bu yana tedavisi yapılabiliyor!

Lütfen siz de herkese tüm bunları büyük ve kalın harflerle anlatın. Anlatın ki yaşanabilecek çok değerli bir hayat sadece önyargılarımız ve cehaletimiz yüzünden AIDS ile yaşayan bir hastanın elinden alınmasın. Kimse almasın.

Anlatalım ki HIV/AIDS ile yaşayan herkes, “herkes gibi olma”nın keyfini yaşasın.

Destek olan herkese şimdiden teşekkürler.

Ve projenin fotoğraflarını çeken Dilan Bozyel, ana sponsor M.A.C ve proje ortağımız Pozitif Yaşam Derneği’ne de tabii.

HIV/AIDS hakkında en doğru bilgi için: http://pozitifyasam.org/

Ha bir de sen nereden bilirsin ki hastalık psikolojisini atgotten götünden mi atıyorsun diyeceksen, atmıyorum. Dört yıldır Crohn’umla beş taş oynuyorum. Onunla yaşamaya alışırken yaşadıklarımdan feyz alarak aşağı yukarı bir çıkarımda bulunuyorum. –Yanlış hissetmişsin biz hiç böyle hissetmedik diye beni dava edecek kronik rahatsızlıkları olanlar derneği falan varsa şimdiden sori.- Ve en çok şunu biliyorum ki tüm bu yaşadıklarımın en önemli kısmını son bölüm oluşturuyor. Hani şu yukarda kalınla işaretlediğim bölüm. Herkes gibi yaşamak istemek bölümü.

merhaba, ben şükriye saraçoğlu

2011-09-21T00:53:00.000-07:00

Merhaba, ben Şükriye Saraçoğlu. Ev kadınıyım ya da ev kadını olmayıp, erkek dünyasının bana verdiği ölçüde bir işte çalıştığım için ev kadını olmayan ama aynı zamanda iş de iş, evde ev kadını olan bir kadınım. Evliyim Allah'a şükür. Evde kalmayacak kadar akıllı bir kadınım. Yeri geldiğinde namusumla yeri geldiğinde seksapelimle beyi evliliğe ikna ettim, tek taşı ağzımla havada kaptım. Çocuğum tabii ki var. Olmasını istememeyi düşünmedim bile. Erkeğimi evine bağlamanın, sıcak bir yuva kurmanın bir numaralı gereğinin çocuk olduğunu düşünüyorum. Hem kimse sormadı zaten istiyor musun diye. Bazen onlar olmasaydı da gençliğimin tadına varsaydım diyorum ama sonra beyimin Brad Pitt gibi sırf çocuk isteği yüzünden Jennifer Aniston'u terk etmesi aklıma geliyor, daha bir sevgiyle sarılıyorum çocuklarıma. Zaten annem de "Çocuksuz kadının kurumuş bir ağaca benzer." derdi. Rahmetli babamı eve bağlamak için ilerlemiş yaşına bakmadan en küçük kardeşimi doğururken hayata veda etti. Nur içinde yatsın.

Ben futboldan anlamam. Yani anlarım aslında ama anlamıyormuş gibi yapınca beyim böyle ofsayt ne kızım biliyor musun ofsayt ne felan diyor, ilgileniyor benimle cilveleşiyorum azıcık hoşuma gidiyor. Erkekler aptal kadın sever.

Neyse beyim fanatiktir. Maç olduğu gecelerde çocukları erkenden yatırırım ki evde ses olmasın. Hele bir de yenildiler mi sormayın. Küfür kıyamet gür gidiyor. Korkuyorum çocukların korkudan gözleri kayacak diye ama neyse şimdi diyorum sesimi çıkarmayayım, sinirli zaten. Sonra dışarı gider felan izlemek için Allah muhafaza. Evinde izlesin maçını gidip öyle kahve köşelerinde karıyla kızla izlemesin. Gerçi milyarlar döküp aldığı konbinesi var ama uğursuzluk mu getiriyormuş ne gitmiyor maça evden izliyor. Her sezon alınan formalar için de dolapta ayrı yer açtım. Çocuklara bayramlık alıcam diyince yüzünden bin parça düşen, para yok diye bağıran çağıran adam takıma destek için kredi kartını gözünü kırpmadan masaya koyar. Koysun gerçi, helali hoş olsun. Canı sıkılmasın, gözü dışarı kaymasın, mutlu olsun hepimize yeter o. Çok stresli işte çalışıyor çünkü o. Ben de çalışıyorum ama ben kadın olarak daha kolay idare ediyorum sonuçta kadınla erkeğin çalışması bir değil.

Ay çok konuştum -ki beyimin en kızdığı özelliğimdir- konuya geleyim. Malum futbol zamiası karışık bu ara. Beyim de burnundan soluyor ne zamandır. Şike olayları falan var. Yapan yapmış yani zamanında herşeyi herkes takımının başarısı için yapmış yani sonuçta. Niye böyle deşiyorlar anlamıyorum sonuçta biz verdiğimiz parayı helal ediyoruz. Neyse bir de bunun üstüne takımımıza seyircisiz maç cezası geldi mi? Bizim bey hepten koptu o akşam sinirinden içti içti. Sonra eski defterleri açtı derkeeeen bir tokadını yedim. Sen ben bir sinirlen. Tavrımı koydum ama. Dedim geçen seferde tokat attığında sana ne demiştim seni terkederim dememiş miydim dedim. Bişe demedi yattı sızdı, utancından. Şeytan diyor çek git vallahi uğraşma hiç. Ama sonra düşündüm nereye gidicem çocuklar var, babam nereye kadar bize eyvallah der? Demez dön evine der. Polise gitsem rezalet çıkar, komşuya anlatsam dedikodu olur. Hem gözü karadır bizimkinin ayrılmaz benden çeker vurur valla, nasıl her ay bir kadını görüyoruz haberlerde. Gidemem, gitmem de zaten bu yaştan sonra yeni bir hayatı kim kuracak. Dul kadını kim sever, kim elini tutar. Hem yaşlanınca az daha durulur bizim bey. İçinde çok iyi bir insan var. Düzelecek o düzelecek. Birlikte bir yastıkta birbirimizin gözünün içine bakarak ölelim istiyorum. Hayatımı ona adadım ben. Bana helal etsin emeğini istiyorum.

Bak yine dağıldım ben. Dizi gibi dokunaklı oldu ayol. Neyse geçen işte seyircisiz cezası alınca bizim takım demişler ki kadınlar ve çocukları alın bari o zaman. Seyircisizlikle kadın olmak arasında bir fark yok zaten demek mi istediler ne dediler anlamadım. Daha doğrusu üzerine kafa da yormadım. Bey aradı zaten aramız soğuktu. Sen "hadi seni maça götürücem" demesin mi? Hemen dedi hazırlan çoluğu çocuğu topla sizi stada bırakıcam dedi. Kıymış biletimizi almış -gerçi içeri girince öğrendim bedavaymış ama olsun-, geldi kapımın önünden aldı, stadın önüne kadar bıraktı, dönüşte alıcam sizi dedi. Gönlümü almayı bilir. En son bizim küçüğü doğurmak için hastaneye giderken bu kadar ilgi görmüştüm. Ben de bu sevgiye ve ilgiye layık olabilmek için elimden geleni yaptım. Formamı ütüledim giyindim, tırnaklarıma lacivert oje sürdüm. Normalde beyim hiç sevmez öyle marjinal hareketleri, kızar valla ama çok beğendi. Yolda giderken ondan duyduğum küfürlü tezerruhatlardan yaptım ama "Şükriye hiç yakışıyor mu azına çocukların yanında diye uyardı. E haklı yani kadın küfür eder mi? Kendimi kaybetmişim."

Neyse girdik stada kadın kadına maçımızı izledik. Tezerruhatlar yaptık. Çok zevkli bir oyun aslında, heyecanlanıyor insan. Karşı takımda da gencecik çocuklar vardı. Onlara da tezerruhat yaptık. Çıkışta birbirimizin saçını yolarız, törpülerimizle birbirimizin boğazını keseriz, birbirimize çocuk atarız diye şakalaştık. Futbol ruhu bunu gerektiriyor çünkü beyim hep öyle der.

Neyse öyle gülüş eğlence geçti. Çok mutlu oldum vallahi, ne zamandır ev, iş, çocuklar derken bir etkinliğe gitmemiştim. Hele stada sadece bir kere gençliğimde gittim. Evlendikten sonra bey ne işin var o kadar adamın arasında diyip götürmedi daha. Zaten çok şiddet var gitmek de istemem. Kim kazandı ne oldu anlamadım, bağırdım çağırdım içimi boşalttım. Erkeklerin neden bu kadar futbola sarıldıklarını anladım. İnsan nasıl da deşarj oluyor bağırınca ol sesiyle. Ben arada çocuklara bağırıyorum, her hafta maça gelsem bağırmam aslında. Ama gidemem, hem erkeklerin arasına izin vermez beyim, hem futbol erkek işi kadına yakışmaz, hem futboldan da anlamam, hem işlerim aksar çocuklar var, hem de ne bileyim hiç düşünmedim.

Neyse çıkışta sordular "sonuçta yendik yani biz" dedim. Bir gün de olsa üzerimde erkek baskısı olmadan erkeklere ait bir mekanda dilediğimce eğlendiğim varolduğum için kendimi öyle hissediyordum. Sonra öğrendim aslında puan alamamışız mı ne? Yenememişiz yani. Çok bozulmadım. Seyircisiz cezası alan bir maça seyirci sıfatıyla giderek bir sıfır yenik olmayı kabullenmiştim zaten.

Klişe tiyatro oyunlarının sonu gibi abartılı bir dramayla bitirirken Şükriye Saraçoğlu olmadığımdan bu aşağılanmayı hiçbir noktada kabullenmeyerek izledim dün ki yorumları. Sponsorun orkid olmasından, karıköy'e, vuvuzelayı mı bir stad kadını mı tercih edersinize birbirinden dahiyane espriler yapıldı, yapılıyor. Aşağılanma amacıyla kadın ismine evrilmiş bir stad ve karıköy'e dönmüş bir kadıköy herkesi çok eğlendiriyor. Ay o gün futbol taraftarı nasıl komik nasıl komik şakalar espriler havalarda uçuşuyor. Güldük güldük gül gül öldük vallahi. Fotoğrafta çok komik mesela. Fenerli Fatoş çok komik. Hepinize 10 numara beyinsiz forması yaptırıcam. İsteyenler mail adreslerini bıraksın.

şok edici kültür şok

2011-09-16T04:17:00.000-07:00

Ülkemizin muhtelif eyaletlerinden gelen düğün videoları beni geleceğimiz adına mutlu ediyor. Ben çok normal aileler arasında yetişmesem de düğünlerde böyle oynayan amcalar tanımadım hiç maalesef. Sadece bir düğünde gelinden çok oynayan damat arkadaş, önümde bayılmaya durmuştu ve ben o sahneyi bilinçaltımın derinliklerinde saklıyorum. En son kafaya kravatın geçmesiyle koluna birileri girip hadi sigara içelim diye salondan çıkarmıştı damadı. Sanırım o sayede ayakkabıdan viski içecek kafaya gelmeden engellendi olay.

Şimdi bu videoların bir psikolojik, bir sosyolojik açıklaması olmalı diye bakıyor insan hep. Ben kendime neden diye sorduğumda kültürşok cevabını aldım. -yine kendimden tabi.- Çünkü dikkat ederseniz ilk 10 saniyeden sonra bir Grease müzikali kareografisinden alınmış figüre başlıyor arkadaş. Sonra aralarda özüne dönüyor, normal oyun havasına geçiyor. Ardından yöreye ait halay pozisyonuuuu, derken kafa yine karışıyor ve hemen bir Tarkan yaylanmasııı. Sonra yine oyun havası. -O oyun havası kültür diğer figürler şok'a girişi temsil ediyor. - Bir süre yine oynanan oyun havasından sonra arada bir Elvis Presley oluyor. Hemen ardından ise ölümcül vuruş elektrik boogie ile noktayı koyuyor abimiz.

Tabi bu sırada karşıdaki amcanın durumu "şok öyle geçirilmez böyle geçirilir" tadında kafa üzerinde sürünmeceye kadar varıyor. Allah'tan etraftan yetişiyorlar da amcanın kafa yerde sürünmekten aşınmadan kaldırılıyor. Ama ben o görüntüyü amcanın salonu o alnının üzerinde geçişini kolay unutamam.

Önümüzdeki hafta sonu arkadaşım Ceren'in düğününde aynen böyle oynayacağım, karşıma ikinci arıyorum.

alien vs bülent ersoy

2011-09-13T06:56:00.000-07:00

Üşenmezsem yazacağım bilimkurgu kitabımda ruhsal obetize sınırını aşmış zengin ülke insanları protein ve diğer ihtiyaçlarını karşılamak için fakir ülkelerin insanlarını yemeye başlıyor. Ben olur mu olmaz mı kurguyu netleştireyim derken Bülent Ersoy son albüm kapağıyla bana hem ilham hem cesaret verdi.

Aşktan sabıkalı -ki kanımca uzaylıdan sabıkalı olmalıymış- raflardaki yerini almış. Albüm yeterice satmazsa önce prodüktörden başlayıp, sonra genç sevgilisi derken tüm Türkiye'yi ve ardından dünyayı yiyecekmiş Bülent Ersoy.

Annecim çok korkuyorum.

Bu arada Gülben Ergenlik'le başlayan kaşsızlık modası bir çığ gibi büyüyor. Kaşsız Türk kızlarını sahalarda ve AVM'lerde görmek istiyoruz.

çok kral bir insan

2011-09-05T03:36:00.000-07:00

Bir insanın hem bıyıklı hem dişlek olmasına rağmen bu kadar karizmatik ve güzel görünebilmesine starlık deniyor. İyi ki doğmuşsun Freddy Mercury, çok tatlı bir insansın ve coşkun ilham verici.

Peace&Respect

el öpenleriniz çok olsun

2011-09-04T00:00:00.000-07:00

Eveeet geldik bir bayram tatilinin sonuna daha. Bu bayram tatilinde denenmemişi denedim ve herkes İstanbul’dan kaçarken ben İstanbul’da kaldım. Bu hareketten dolayı kendimi bir süre çok zeki hissetsem de bu his yerini sıkıntıya bıraktı tabi. 10 günün sonunda ev bir hobi sınıfına dönüştü. Şu an aynı anda örgü örüp, resim yapıp, roman yazıp, tahta zımparalıyorum. Makröme alıp bir de saksılık yaptım mıydı kafayı yemişliğimi tescillemek için noter çağıracağız.

Oysa herşey çok normal başladı. Şöyle ki;

Bayramın ilk günü münasebetiylen İstanbul'da kalmayı seçmiş kendini çok akıllı sanan insanlardan biri olarak sabah kalkıp anneme gittim, öyle yalandan bayramlaştık, harçlık vermedi, babamda vermedi, istedim ama kaale almadı. Oysa eskiden anne babamın elini öptüm mü babam elini sihirli bir kuyuya daldırmış gibi pantolon cebine sokar sonra da en küçük kağıt parayı büyük bir meblaymış gibi çıkarır, harçlık olarak verirdi. O zaman hayatını para üstleriyle geçindiren 3-8 yaş için haz noktasıydı o kağıt para.

E hadi harçlık vermediniz el öpeyim dedim. Onda da başarılı olamadım. Babamla böyle kısa süreli bir Süleyman Demirel’in elini öpmeye çalışan vatandaş mizanseni yaşadık. Ben eğildikçe o elini indirdi ben eğildim o indirdi. Tam bütün gücümle çektiğim elini dudağıma değdirecekken atik bir hareketle kaçırdı elini. O kaçırdıkça öpesim geldi, hırs bastı. Şimdi o vatandaşın azmini daha iyi anlıyorum.

Nihayetinde öpemediğim eller ve alamadığım harçlık faslı bittikten sonra annem baaaay yaptı ve çantasını kaptığı gibi arkasına bile bakmadan tatil yoluna koyuldu. Biz de İstanbul’da kaldığı için kendini çok akıllı sanan akıllı insanlar olarak bir sure birbirimize bakıp sonra da “e hadi dışarda bişeler içmeye çıkalım bari” dedik.

Çıkarken dedim ki “ama taksime gitmeyelim." Çünkü biliyorum ki olay Ölümcül Deney: Apaçi’ye dönüşecek, üzerimize gelen 3'lü 5'li apaçi gruplardan kaçalım derken sinir bozucu bir macerada bulacağız kendimizi. “Yok yeaa İstanbul bomboş baksana bişe olmaz” dediler. İyi dedim uyuzluk yapmayayım bayram bayram. Hem alış veriş yaparız dediler. Öyle kandırdılar beni.

Tabi meydana bir geldik ki, mahşer tatbikatı yapılıyor. Yılbaşı gecesinden hallice bir kalabalık ne yapacağını bilemez bir halde meydan ve İstiklal’in muhtelif yerlerinde konuşlanmış vaziyette. Her yerde duran insanlar var. Sonra sonra duranlara zoom yapınca bir kısmının Arap turist diğer kısmının Apaçi olduğunu anladık. Ama göte giren şemsiye açılır ki İstiklal’e ayak basıp geri dönmek mümkün olmadığından kendimizi Arap Apaçi denizine yavaşça bırakıverdik. Kimi yerlerde Apaçilerden kaçalım derken bir Arap’ın üçüncü karısı olma tehlikesiyle karşılaştık. -Hatta arkadaşlardan biri oldu galiba. En son bir Arap ailenin arkasında yürürken görüldü, sonra kendisinden haber alamadık. Mutlu olur inşallah-

Yolda arkadaşlarımızdan bazılarını Araplara üçüncü eş, bazılarını Apaçilere yem olarak versek de haritamızdaki mağazalara ulaşmayı başardık. Ama orada da bizi bizden daha çok parası olan, bir ülkenin bir kısmını işgal etmiş olmanın rahatlığıyla dolaşan Arap kızlar karşıladı. Hem misafirperverliğimizden hem de sayıca üstünlüklerinden aynı anda elimizi attığımız giysileri onların almasına izin verdik. Soyunma kabinlerindeki üstünlüklerine razı geldik. Onların yüzlerinde herhangi bir mimik olmadan yüzümüze bakarak yanımızdan geçmelerini sineye çektik. Sonra da arap turistlerin bize bakarken bir tişörta bakıyormuş ya da bizi görmüyormuş gibi davranmalarına daha fazla dayanamayıp yenilgiyi kabul ettik ve birşeyler içip evlere dağıldık.

Sonraki günler ben yaralarımı sarmak için kendimi güzel sanatlara ve el işlerine verdim. Kendime aynı anda örgü ipi-şiş, tuval-boya, zımpara-eskiciden sallanan sandalye gibi uğraşacak şeyler alarak, dışarıya çıkmamak üzere kendimi eve kapattım. Kazağın bir önünü bitirdim, resmin 3/2’si bitti, sandalyenin bel üstünü zımparaladım. Sanırım daha iyi hissediyorum. Daha da iyi olacağım. Ve bir dahaki bayramda Arapların karşısına daha güçlü çıkacağım.

Tüm bu olanlar bana birşeyi düşündürttü: Nerede o eski bayramlar?

Eskiden harçlık vardı, baba kredisi sonsuza kadar açıktı, rahatça el öpülür el peşinde koşulmazdı. Anneler bayram tatiline çıkmazdı evde oturup kek börek yapardı.

Sonra mesela bizim zamanımızda da Arap vardı ama bu kadar yoktu. Saygı çerçevesinde Arap vardı. Şimdi Araplar öyle mi heryerde bir Arap.

Öyle yani bizim zamanımızda Alman vardı. O da 3 tane bilemedin 4 tane. Denk gelince sarışın mavi gözlü cillop görmenin mutluluğunu yaşar, saygıyla keserdin. Sonra turist götürmenin bir abadı vardı. Şimdi turist bol amaaaa nerde o eski şaşkınlıkla etrafa bakan ürkek bir kuş edasındaki turistler. Kalmadı hiç. Şimdi hepsi Erasmus 31'ci gençlik.

Öyle yani. Hiç tadı kalmadı bayramların.

31 demişken dün gece çok seviyeli bir toplantıyla 31 yaşıma girdim. Ya da o da bana girmiş olabilir. Bence 30'dan sonra yaşlar insana girmeye başlıyor. Kaç yaşına girdin diye sormak yerine kaç girdi sana bu sene diye soralım artık birbirimize... Ya da hiç sormayalım... 30 yaş bunalımım hala geçmedi ya benim. Allah sağlıklı uzun ömür versin avuntusuna seneye geçerim diye tahmin ediyorum. Kısmet.

Bir de tam da bloga üye olan 900'üncü kişiye bayramda topladığım şekerleri ince şok poşetine koyup hediye edecektim ama bir baktım 900. kişimiz bedava, havadan üye olmuş. Ben de bu şekerleri 1000. kişiye saklayacağım. Malum önümüz Kurban. Ya da kalitelerine göre ayırıp güzel çocuklara iyi olanları, çirkin çocuklara en kötü kaliteyi vereceğim. Yan dairede bilinmeyen tropikal bir kuş gibi bağıran bebenin şekerini de şimdiden siyanüre yatırdım. Hele bi bayramlarda kapı kapı dolaşacak yaşa gelsin, en değerli pakete sarıp yemesini bekleyeceğim. Ve o sırada birden tıpkı onun gibi bbbrraaaaaaaaaaaa braaaaaaaaaaahhğğğ diye bağırmaya başlayacağım kanat çırparak etrafında. Evet yapacağım... O gün için yaşıyorum.

Bitiremiyorum farkındaysanız. Özlemişim.
Gerçek bir Ayşarman bitirişi yaptım. E o kadar Arap'a sürününce…

bir kedi yeter!

2011-08-21T00:53:00.000-07:00

Pazar sabahına özel geçmişten getirdik sizler için.

Hayatı ve kafaları güzelleştirmek için bir kedi yeter! O kediyi çeşitli efektlerle çoğaltarak bu şekil keyfi ikiye üçe beşe katlayabilirsiniz.

bir dua, bir stil...

2011-08-19T06:40:00.000-07:00

1500 yıldır yeşil tonların kreasyonlarda hakim olduğu bir moda anlayışına yenilikçi bir bakış açısı kim tarafından getirilecek diye merak içerisindeyken Tekbir Giyim haberiyle zaten 3 numara olmuş gözlerim iyice bulanıklaşıp sonra tekrar açıldı. Çünkü habere göre yeni kreasyon tanıtımını islami üsullere göre seçilmiş mankenlerin yaptığı Tekbir defilesinde bir süre tempolu ve günah olmayan şarkılarda yüründükten sonra ilahiler çalmaya başlamış ve mankenler cenaze namazı mizanseni gerçekleştirmiş. Arkaya tesbih ve takke gibi objelerin yansıtılmasıyla bir görsel şölene dönüşmüş olay. Defile sonrası after party niyetine de mevlüt okutulmuştur diye düşünüyorum ki bu kısım bir nebze daha normal bir bitiriş olur. Ama defilede cenaze namazı kıldıran, çıkışında da VIP konuklarını taşıyan özel jet ile Yusuf İslam dinleyerek umreye uçar gibi bir fanteziye koşar. Bu projede saçmalama sınırı yok çünkü.

Tam da olaya sosyolojik açıdan bakıp sermayenin el değiştirmesiyle birlikte islami kesim kendi burjuvazisini, yaşam tarzını, bakış açısını yaratacak felan diye kendi kendime yaptığım ciddi tartışmalarla zaten azcık kalan gençliğimi heba edecekken bu haber çok iyi geldi yea. Beni Türkiye'de yaşadığım gerçeğine ışık hızıyla döndürdü. Sadece şekilden nasibini alan bir bakış açısının temellerinin atılışının trajikomedisi bu çünkü. Channel Zemzem'e kadar gidecek yolun Merter çıkışlı başlangıcı. Badem bıyığın old school bulunduğu, cenaze namazlarında jilet gibi görüntüyle yürek hoplatılan, cuma namazlarını Mekke'de kılınıp akşam yemeğinin Kızıldeniz'e karşı yiyildiği bir fantezi dünyasına yelken açıyoruz.

"Şimdi Hira çok moda kızzııamm" diyecek sanki az sonra sanki biri.

Ben bazen çok abuk rüyalar görüyorum. Böyle pencereme konan kuş havalanırken robot bir ejderhaya dönüyor falan. Kendi kendime soruyorum acaba uyurçeker miyim bu ne kafası diye. Hayır fantastik bir film falanda izlememişim, öyle bir görüntüye maruz kalmamışım. Allah allah diyorum hayırlısı diyorum hep. Ama bugün bu haberle tüm bu rüyaların nasıl bir bilinçaltından çıktığını anladım, aydınlandım. Bu kadar fantastik bir ülkede yaşarsan rüyanda bakkal Nuri'nin aslında derin donduruculu bir buzdolabı olduğunu da, peynir yemezsen mafya babası tarafından öldürüleceğini söyleyen dans eden tavuklarda görürsün. -Bu rüyalar tarafımdan görülmüştür.-

Yaktınız kafamı yaktınız.

Bir zaman mecliste Atahhmmmm iran olucaz öğüüüüüü diye ağlayan cehapeli teyze kontenjanından milletvekilleri vardı. Hala dün gibi güldürür. Ama şu aşamada Atam İran'da olamıcaz ne olucaz biz yaa?

NOT: Bunca zamandır beni okuyup yukarıdaki açıklamayı bana yaptıran okuyucuya küserdim ama bayram dolayısıyla küssem de hemen barışmak zorunda olduğum için şu an barışığım. İkrah ettim, illa kendimi açıklıcam di mi. Tebrikler ayakta alkışlıyorum şu an. Kırgınım vala.

fotoğraftaki ünlümüz kimdir?

2011-08-15T05:36:00.000-07:00

A) Belkıs Germiyanlıgil
B) Ajda Pekkan
C) Nurdan Kaşıkçı
D) Lady Gaga

Yaaaa. Ne demş Nasrettin Hoca "ye kürküm ye" Benden size Ramazan kıssadan hissesi olsun. Akşama da karagöz hacivat var beklerim.

Styleboom'dan çaldım fotoyu. İkrah özelde kullanıcam dedim, kırmadı verdi. Sibel Can ses tonuyla söylüyorum bunu da.

yasaklanmayacak canlılar listesi

2011-08-10T05:43:00.000-07:00

Şimdi abazana dur demedikçe önüne gelen herşeyden tahrik olmaya ve dolayısıyla göz önünde dürtemeyeceğinden de tahrik olduğuna yasak koymaya başlıyor. Ve bu abazanların tahrik olma gücü o kadar yüksek ki yasaklanmamanız ya da dürtülmemeniz imkansız gibi birşey.

Bu nedenle eğer aşağıdaki listeden herhangi biri değilseniz, yüksek ihtimalle yakında yasaklanırsınız.

Dürtülemeyecek dolayısıyla yasaklanmayacak canlılar listesi:

1- Örümcek -malum hikayeden dolayı kutsal-
2- Peygamber devesi böceği -isimden yırtıyor-
3- Sarı çiçek
4- Arı -altıgen petekten yırtıyor-
5- Kedi -uykudan yırtıyor-
6- Hurma
7- Gül ağacı -çarpılma korkusundan yırtıyor-
8- Ak sakallı dede
9- Güvercin -doğru yere yuva yapınca yırtıyor-
10- Deve
11- Karınca
12- Koç
13- Hüdhüd kuşu
14- Peygamber kılıcı çiçeği -isimden yırtıyor-
15- Rasim Ozan Kütahyalı

Valla liste bu. Dışında kalanlara geçmiş olsun. Herkese, hepimize.

bir kedi yeter!

2011-07-08T01:19:00.000-07:00

Cat is Dog - watch more funny videos

Yalnızken köpek taklidi yapan kedimiz kameralara yakalandığını anlayınca kedi miyavlamasına geri dönüyor. Ben de küçükken şarkı söylerken yakalandığımda andımız okumaya başlardım.

Hayatı ve kafaları güzelleştirmek için bir kedi yeter. Kediniz böyle manyaksa hayattaki diğer manyaklara yer de kalmaz, tertemiz olur hayatınız.

joaquin cortes'in telefonu olan var mı?

2011-07-07T06:33:00.000-07:00

Kendisine diyeceklerim var.

İzninizle onu insan ırkının en güzel yaratılmışı seçiyorum. Başka hiçbir erkek dans etmesin, kadın bel kıvırmasın lütfen. Herkes izlesin feyz alsın.

Yaa ben bu adamın varlığını ne güzel unutmuş mutlu bir evlilik yapmıştım. Dün gece Saba Tümer'in tekrar programında karşıma çıktı yine. Gecenin bir yarısı fal taşı gibi açıldı gözlerim. Bey kızdı. Dişlek bu herif dedi ama çok geçti artık. Nasıl unutacağım tekrar, bilmiyorum.

Bu adam bana varsa Dudullu'daki arsayı üstüne yaparım.

Yaparım valla bey kusura bakma. Cortes bu boru mu?

efes pilsen mahşer

2011-07-04T05:38:00.000-07:00

Dün ve evvelsi gün vuku bulan Efes Pilsen One Love Festivali'nden girelim. Yaşlılığım münasebetiyle iki güne de son grupları izlemek amacıylan katıldım. Yine de katılmaz olaydım. O kendini bilmez arsız gençliğin başka gidecek yeri yokmuş gibi tüm enerjisiyle orada olması bazı bazı sinirimi bozdu. Sadece yeşil kafalı gotik bir kız vardı böle topluca. Onu çok sevdim. Ama tuvalet sırasında götüme kaçan kız, seni hiç sevmedim. Çünkü götüm götüm götümün dibinde duran insanları hiç sevmem. Hani böyle bazıları vardır arkadan yürürken soluğunu hissedersin. Gel götüme gir istersen taşıyım seni gideceğin yere kadar demek istersin. İşte aynen öyle bir kız vardı ilk gün 45 dakikalık tuvalet sırasında tanıştık. Mütemadiyen dokanma, böle bi dengesizlik, sürtünme, sıcak. Bir dedim iki dedim, büyüğüsün dedim yapma dedim ama son noktada "Pardon siz sarhoşsunuz sanırım" sözcükleri buz parçaları olarak döküldü ağzımdan. Kız "yoooo" dedi. "Hmmm peki tansiyonunuz mu düşük bi dengesizsiniz. hayırdır. Bana devriliyorsunuz da" dedim. "yooo farkında diilim" diyip bir adım geri çekildi. Bir an kavga çıkarmakla çıkarmamak arasında gidip geldiğini hissetsemde kibarca sorduğumdan kötü sözün sahibi olmak istemedi. Kıyamam.

-Yılların küçük kızlar konusunda bana öğrettiklerinden biri onlara kötü bişe bile deseniz kibarca söylediğinizde kedi yavrusu gibi cevap verdikleri. Geçende konser sırasında tuvalete gitti diye yerine geçtiğimiz bir minik kız geri döndüğünde "pardoaan ama burası benim yeriaam" dedi mesela. Yüzüne bir anne şevkatiyle sırıtıp 5 yaşında şımarık ve birkaç sene sonra yatılı okula vereceğim küçük kızıma anlatır gibi "ama tatlım konserde benim yerim olmaz kiii. Okul mu burası" dedim, kolunu okşadım. "Amaaa yaaa" diyip dudak büktükten sonra yanımızda durmaya ikna oldu. Kız da benim iki katım kavga çıkarsa kesin döver şahsen. Genç irisi böyle, bir ekmek yiyordur bir oturuşta. Ama işte dediğim gibi sinsi bir kibarlıkla ağzıma geleni sayıyorum hem ben rahatlıyorum, hem karşımdaki kırılmıyor.-

Neyse tuvalet mevzuu büyümeden işeyip dışarı çıktığımda Manic Street çooktaaan sahneye çıkmış o ruhsuz performansını sergiliyordu. Yeaa abicim o kadar yol tepmişsin iki değişik akor bas di mi ya? Kasetten dinlerdik biz gelmeseydin yormasaydın kendini hissiyatıylan ilk günü alanı terkettik.

Ertesi gün ise gençlik abarmıştı. Metrekareye 4 gencin düştüğü ve bunlardan ikisinin zevzek diğer ikisinin yeaa festival ruhuuu vuhhuuu dediği bir ortama attık adımlarımızı. Neyse gençler eylensin önden Suede izleyip kaçıcaz zaten dedik ama o da ellerim bomboş yüreğimde bir sızı ateşe atılmış bir demir gibi kor hala romantizmine dönüştü. İlk birkaç şarkıda noolmuş bu adamın sesi mi kısılmış dedik ama baktık her İngiliz gibi motor sonradan ısındı. Birkaç şarkıda keyfimiz yerine gelmişti ki tempo yine düştü, derken siyatiklerim azdı. Bey dedim dönelim de sen bir bardak kapat benim kuluçlara. Öle döndük.

Dolayısıyla festival izlenimlerimde bunlardan ibaret: Göte kaçan kız, gotik kız, tuvalet sırası, bayık street, süet, sahtekar pezevenk gençlik

He bir de dün sincap gördüm, hayatım değişti.
Bir de Sezgi'yi gördüm festivalde. -Sincaptan bahsetmişsin benden niye bahsetmedin diyor. Al bahsettim, sen de bir sincap sayılırsın.-

gerçek bir gedik

2011-06-19T01:36:00.000-07:00

Bir süredir daha iyi kalpli bir insan olmaya çalışırken dün akşam televizyonda Ömür Gedik'i görmemle birlikte aylardır içime ektiğim iyilik tohumlarının hepsi aynı anda kurudu. O saldırgan ve her daim sinir krizinin eşiğindeki insan tekrar canlanıp, boyun ve şakaklarımdaki damarların kabarmasıyla dönüşümünü tamamladı. Oysa seçim sonuçları ve Teoman dahil her türlü zorluğa göğüs germiş kendimi dizginleyip, günlerimi dondurma yiyip, sakince kitap okurken bacak kıllarımı kopararak geçirmeyi başarmıştım.

Ama dün gece Gedik'in çatlak sesi uyuyan devi uyandırdı, birikmiş kinimi ve nefretimi su yüzüne çıkardı. Çirkine, yeteneksizliğe, cahilliğe, ordan da bilmeden sallayayım, burdan da öğrenmeden atayım önemli olan yolunu bulayım anlayışının ve bu anlayışa verilen primin en güzel örneği Ömür Gedik'in müzik eşliğinde canavar ağzından çıkan detone sesle yayıldı evrene.

Kendisi sinemadan en fazla benim kadar anladığı halde sinema eleştirmeni olarak nam salmış, ancak dediğim gibi sinemadan anlamadığımdan sesimi çıkaramamıştım . Sinema izleyicisi tepki göstersin şimdi ben bilmeden bu kadın filmlere yaptığı sikim sokum yorumlara kafa yoramayacağım demiştim. -O canavar dişleri ve bakışıyla s leri tıslayarak yaptığı hiçbir yorumu da dinlenedim açıkçası. Onu bir yerde görünce tipine bakmaktan ne dediğini anlamaya sıra gelemiyor çünkü. Garip bir kitlenme yaratıyor insanda.-

Ama kendisi her cahil gibi bununla kalmadı, bokunu çıkarayım leveline atladı. Bugün sinema eleştirmenliğine ses çıkarılmayan Gedik, ulan hiçbişe bilmeyerek sinema eleştirmeni olabiliyorsam, şarkı söyleyemeyerek de şarkıcı olabilirim aymasına o dişlek dişleriyle alt dudağını ısırırken vardı. Yanına ikinci bir nefret unsuru Toman'ı da alıp portakal hep orda kal isimli şarkısına klip çekti. Şaşırdık mı şaşırmadık. Toman'da yeteneksize verilen prim kadrosundan müzik dünyasına kazandırılmış bir isim ne de olsa. Neyse yetti mi yetmedi, klibi her yerde döndü, göya popüler kültürü yermekle ünlenmiş Bayılgen'e konuk edildi. Kimse soramadı ki yaa sence sen bu şarkıyı söyleyebiliyor musun şimdi diye. Şaşırdık mı yine şaşırmadık. Bayılgel Türkiye'nin en büyük Abdurrahman Çelebilerinden biridir çünkü. -Tabi olayın altında bi de hayvanlara yardım var ki konuya girmek bile istemiyorum. bir türü kurtaracam diye başka bir türü sikmek nedir onun cevabını arıyorum sadece.-

Ömür Gedik seneye en iyi çıkış yapan şarkıcı ödülü de alır. Ve hatta az daha kasar Eurovision'a gider Türkiye'yi temsil eder. He etmesin mi etsin tabi. Çünkü bugün Türkiye'yi temsil edecek biri varsa o kesinlikle Ömür Gedik'tir. Abdurrahman Çelebiler memleketi, çirkine, cahilliğe ve yeteneksizliğe prim verme cumhuriyeti Türkiye'yi layıkıyla temsil eder.

Ne de olsa her sikim hıyar diyene tuzla koşan hazır bir kitle de var.

Sizleri ve tüm insanlığı buradan bir kez daha çirkine, yeteneksize, cahile prim vermemeniz için uyarıyorum. Bakın önüne geçilemiyor sonra diyorum. Bugün bir Lady Gaga'nın albümü bir haftada bir milyon satıyorsa, Ömür Gedik albüm yapabiliyor, Okan Bayılgel 5864. programını yapabilyorsa bunlar hep sizin yüzünüzden. He kimse de üstüne almıyor. Ama ben vermediysem sen vermediysen kim verdi bu primi. Bkz. son seçimler.

İlle de hep orda kallı bir şarkı dinlemek isteyenleri de aşağıdaki linke yönlendiriyorum.

http://www.youtube.com/watch?v=lrgjYcp4b90

aşkımızın videosu olsun

2011-06-07T07:37:00.000-07:00

Şimdi böyle videoların hastasıyım ben o yüzden sizinle de paylaşayım istiyorum. Takip edenler bilirler hala efsunu çözülmemiş bir Terry'nin çakmak çakmak gözleri videosu vardı mesela hangi kafayla nasıl hazırlandığını tam olarak bilemediğimiz, nasıl bir romantizmin yansıması olduğunu kestiremediğimiz.

Bu videoda da kavos teros zitriyani naçeku vaşeku ibstriyati şeklinde romantizm kokan sözlerle ve hafif oynak ama araya giren org sesiyle kalbimizi aşka hazırlayan müzikle Hürrem ve Sülüman'ın o muhteşem tutgusunu izliyoruz. İçimiz hem kıpır kıpır oluyor hem hüzünleniyoruz. Hürrem'in patates çuvalı zerafetinde bayılışını, Sülüman'ın her olaya misket gözlerle bakıp, ağzını ayırışını, sonra yine Hürrem'in thriller dansıyla Sülüman'ı kafalayışını izleyip öyle bir aşkın kollarında, sarayın entrikalarında var olmak istiyoruz. Arkada da bu karmaşık duygularımızı dinginleyen o müzik.

O tarafların -ne tarafların derseniz işte Hürrem'in taraflar, Polonya'dan al Sırbistan, Hırvatistan, Bulgaristan in aşaa- müziklerinde hep böle bir karışık ruh halleri var zaten. Böyle çift duygulu.

Geçen Sırp bir taksiciye denk geldik mesela. -Evet geldik valla bana da ilginç geldi. Eee İstanbul bir kozmopolit hedef 2023 NY'den neyimiz eksik- Sırp taksici baktı bizim tip göçmene benziyor, burunda kemer tastamam, ten peynir, dayadı Sırpça müziği. Tüm yolu ızdirvidtro lakle visrto şekilde altta bol çıkkıdılı üstte en ince sesli org notalı eller havaya çok çeşitli şarkılarla gittik. E keyfimiz de yerinde sesi de körükledi. Hatta bir şarkıda biz ellerimizi koyduğumuz yerde parmaklarımızla ritim tutunca "abi bu şarkıyı biliyor musunuz?" dedi. O kadar havaya girmiştim ki "hee biliyorum yaa" diyip eşlik edecektim ama bey "yoo bilmiyoruz" dedi. Hee çok ünlü abi bu Türkçe bir şarkıdan çevrildi dedi. Bir süre hangi şarkı acaba diye dinledim, sanırım Serdar Ortaç'ın herhangi bir şarkısı olabilir.

Düğün fotoğraflarımı böyle bir çalışmayla ölümsüzleştirmek istiyorum. Doğru şarkıyı bulursam aynı romantizmi yakalayabilirim.

Videoyu nerden buldum? Hürrem ve Sülüman'la ilgili videolar izliyorum boş zamanlarımda. Hatta Gülben Ergenli varrroşşş Hürrem'i indirip baştan aşaa izlemeyi düşünüyorum.

Hürremciyim, cümcük dudaklı Mahidevran çatladıkça içimin yağları eriyor. Neden? Güce tapıyorum ve kötü kalpliyim.

bir kedi yeter!

2011-06-07T05:08:00.001-07:00

Benim kedi neden yapmıyor böle numaralar? Coşkun sucuk fabrikasına vericem onu. Şaka şaka vermem. Halı yapcam ondan. Şaka şaka yapmam. Doldurtucam onu. Şaka şaka

Hayatı ve kafaları güzelleştirmek için bir kedi yeter! Hele bir de bu karayı al parayı oynayabiliyorsa sabahtan akşama döndür dur. Sinir stres kalmaz.

yaşasın kabilelerin kardeşliiii ği

2011-05-30T03:24:00.000-07:00

Dün hiç tanımadığım bir apaçiye sırf konsere girebilsin diye usulca sıyırıp bilekliğimi verdim. Evet verdim. Ama verirken de tembihledim. Bak dedim veriyorum ama içerde apaçilik yapacaksan, karıya kıza sarkacaksan hakkımı helal etmiyorum dedim. O da yok ya sen bizi yanlış anladım bizim amacımız farklı dedi. Hee nedir peki amacın müzik mi söle bakim kim çalıyor şimdi dicektim ama gece geç olduğundan polemiğe giremedim.

Birinin gözleri çok acayipti böyle kocamandı. Hani cnbce'de bi dizi vardı ya uzaylı dizisi gibi bi kızın gözleri simsiyah oluyordu pörtlüyordu. Öyleydi işte çocuğun gözbebeği tüm gözünü kaplamıştı. Ama dedim herhal cinsi öyle. Zeytin gözlü böyle birşey olsa gerek. Sonra eve geldim beye anlattım. Aferim kesin bişe atmıştır daha patlamamıştır dedi. Tüm geceyi inşallah içerde bişe yapmaz birine yarın manşetlerde konserde dehşet diye bir başlıkla karşılaşmam diye dua ederek, atak halinde geçirdim.

Ama hiç kötü niyetli birilerine benzemiyorlardı. Benden en az 10 yaş küçük, çok kibar apaçilerdi. Zaten festivalin sonuydu. Dedim almazlar sizi bu saatten sonra içeri, bileklikleri çıkardığımız belli olur zaten dedim. Yok biz hallederiz, bileğinizi alabilir miyim dedi. Allah dedim altın bilezik için kol kesenler gibi festival bilekliği için kolumuzu keserlermiş -allahım sen koru- çocuk baktı böle aşkolsun dedi güldü felan. Neyse kuzenin bilek incecik tabi. Fıst dedi çıktı. Çocuk bir de benim bileğe bakıp bundan hayatta çıkmaz yaa demesin mi. Aa dedim terbiyesiz. O hırsla zorladım bende çıkardım bileğimden. Öyle teşekkür ettiler gittiler. Biz de saf saf iki apaçiyi ortamlara sokmanın haklı gururunu yaşadık. İçerde onca hipster'ın içinde 2 tane orjinal vardı zaten. Hiç sallamadan kimseyi apaçi dansı yapıyorlardı.

Zaten Leadfield bence apaçi festivalinde çıkmalıydı. Layığını buldu. Açık havada trans çadırı havasını verdi yıllar sonra bize, tebrikler.

Ama Noisettes'in hem götü hem sesi inanılmaz güzeldi. Cyristal Fighters desen zaten çok beyenerek izledik.

Not: Şimdi buradan beni bilekliğimi apaçiye verdim diye dava etmeye hazırlanan avukata sesleniyorum. Gecenin bi vakti iki kız önümüzü alandan 100 metre ötede iki adam keserse çantamı da istese verirdim. Asıl ben sizi güvenlik açığından şikayet ederim. Karşılığında da tüm konserlere bedava giriş alır, hayatımda daha konsere festivale para vermem.
Notun notu: Bu video adamlaryapıyor'dan geldi. Beni mafetti.

bir kedi yeter!

2011-05-27T03:47:00.000-07:00

Kendisi de bir kedinin yettiğini düşünüyor olsa gerek bir tane doğurmuş ona sarılıp uyuyor şellafe. Aferim.

Robonuts gönderdi. Bu güzelliği herkes görsün diye aha buraya ekliyorum. Bunları enselerinden tutup hop diye ağzıma atar çiğnemeden yutarım. Evet bu da benim sevgi anlayışım.

Bu ara buralara pek uğramıyorum ama dönüşüm muhteşem olacak onu sölim de belki gaza geliriz hep birlikte.

püskevit diyince akla hemen onun adı gelir

2011-05-12T00:32:00.000-07:00

İzleyin:

Dalga geçiyoruz gibi dursa da hafiften bir sempatiklik kazandırmıştır Bahçeli'ye bu olay.

şşt alsana lan beni... alooo

2011-05-09T06:55:00.000-07:00

İzleyenlere belli bir gaz verir duygusuylan koyuyorum aha buraya. Şimdi mart yavruları tam kıvamındadır çünkü. Alın lan birer tane. Bak kedi alanı kıyamette kediler geçirir sırat köprüsünden, cennete mırmır sesleriyle uyur. Kabir azabı çekmez kediyle oynar. Valla bak.

Şehsen benim kedi bi de konuşsa hiçbirinizle muhattap olmam. Doğruya doğru. Alınmaca yok.

Mama istiyorum, kakam geldiden başka ne der acaba piç? Onları şimdi de söleyebiliyor çünkü. Sağolsun bağırarak söylüyor. Despot biraz. Konuşsa kesin küfreder hep, zinci zaten letz play me yo madafaka falan der. Kime çekmiş lan?

Kedisi olmayan kedisiz kalmasın. Tüy olur, kötü kokar yalan onların hepsi. Hadi abilerim ablalarım. Pamuk kediler eve.

internete 'girmek' mi? aa ne ayıp

2011-05-03T07:25:00.000-07:00

Şimdi ben daha çok küçükken dayımın çok sevimli bir arkadaşı demişti ki "Bak, dünyadaki herşeyin nedeninin altında seks yapma isteği yatar. Bu kadınlarla bu erkeklerin tek amacı sikiş. Savaşlar, kavgalar, edebiyat, bilim hepsinin altında bi tane neden var sikiş." O zaman Allah Allah kafayı yedi galiba diye düşünüp yüzüne tamam anladım demiştim. Gerçi sonra öğrendik ki Freud söylemiş zaten yüzyıl önce. Sonra büyüdükçe büyüdükçe de anladım zaten doğruluğunu. Son zamanlarda olan olaylarla ise damarlarımda hissediyorum.

Görüyorum ki bu duygu öyle güçlü ki biraz bastırdığında ortaya çok trajik durumlar çıkabiliyor. Mesela biz hergün yeni bir abazanın sırf yeterince sevişememesinden kaynaklanan, onun tahrik düzeyine göre ayar çekilen kurallara uymak zorunda kalıyoruz. He yeni bir sorun mu, değil. 'Çok afedersiniz' Alamanya'nın Götingen şehrinden geliyorum diyen ataların, mesaj atarken sıkıldığını aman sikildim olacak diye kimseye söyleyemeyen ecdadlarıyız. Dolayısıyla atılamayan sikinti de içerde bir şişme yapıyor. E sikintimizi mesaj atıp karşı cinsle iletişime geçemediğimizden etrafımızda baktığımız herşey bize sikişi, ayıpçılığı hatırlatıyor. Sırf bu takıklık yüzünden denizcilik işiyle uğraşıp bayaa taşaklı bir mevkide olan adamın geminin kıçı diyemediğini duydum yakın zaman önce mesela. Kıç diyemiyor adam. Artık nasıl bir fanteziyse geminin kıçı olursa onu da sikmeye çalışacak demek ki.

Üstelik ilk önce bir takım reklamlardan, görsellikten rahatsız olmaktan şimdi kelimelere kadar indirilmiş durumda olay. Göt, meme, sik, yarrak, sok gibi tek başına kullanılmalarının dışında sokul bana, adam gibi kelime hecelerine kadar geldik. 'Düşünsene yaww sokul'un içinde sok, adamın içinde am var' diyip yasak koymaya çalşıyor şimdi bu iç sikintisi.

Peki aynı mantıkla ben dolmuşçuya para verdiğimde dolmuşçu bana arkasını dönüp hanfendi bu para eksik dedi mi ne yapacağız? Ağzını topla şöfeeeer ne biçim konuşuyorsun sikli mikli mi diyeceğiz şimdi? Sonra devlet içinde kaymakamlık diye bir mevki var. Tahrik düzeyi son derece yüksek bir mevki. O ne olacak?

Tüm bunların birbirine benzeyen birkaç açıklaması olabilir: Bugün bu yasaklarla karşımıza çıkanların ya hepsi eli çükünde gezen büyük 31'ciler. Ya türlü anlamsız nedenlerle yasak koyup, baskı psikolojisini üzerimizde hergün hissetmemizi isteyen kurulu adamlar. Ya da yine birinciyle bağlantılı olarak, interneti pornodan ibaret birşey sanıyorlar. E bütün gün porno sitede gezersen öyle sanırsın tabi -ki konu yine 31'e gelir.-

Diğer yandan internet işi yapan, bu dünyadan ekmek yiyen insanların hala daha bu yasağa bile karşı bir harekete geçmek yerine ayy hadi 138 yasak kelimeli bir hikaye yarışması yapalım da yasak anında bile kim daha yaratıcı olacak bir görelim gibi sikim sokum işlerle uğraşması da sinirimi oynatıyor. Hayır tüm bunların ciddiyetinin kavranması için birgün kalktığımızda bilgisayarlarımızda çağlayan bir pınar görseli görmemiz gerekiyor herhalde.

Özgürlüklerimiz hergün parça parça kesiliyor. Piksel piksel kesiyorlar ki infiale neden olmasın. Screen saver modundan çıksak iyi olur.

bir kedi yeter!

2011-05-02T04:26:00.000-07:00

Hayatı ve kafaları güzelleştirmek için bir kedi yeter! Arkadaş kolejde okuyor, basketbol oynuyor. Koçu kendisinden çok memnun, yeterli puanı alıp iyi bir üniversiteye kayıt olacak inşallah.

yemeyen kaldı mı beyler?

2011-04-27T05:35:00.001-07:00

Birileri zengin olsun diye bu kadar saçmalanır mı yeaa? İsteseydiniz verirdik biz cebimizde kalan son parayı da. Kanala gerek yoktu. İstanbul'dan yemeyen kalmasın. Taşı toprağı bittiyse suyuna banın.

Gerçi bir ülkenin başbakanı Şahan skeçiyle aynı vaatleri veriyorsa o ülkeyi çok ciddiye almamak lazım. Şahan'ın 2008 yılındaki birebir aynı vaadi veren skecini de aşağıdan izleyebilirsiiz.

http://www.youtube.com/watch?v=_N0RUD-tEZY&feature=player_embedded#at=148

Sana dün bir tepeden baktım yazık İstanbul.

punk is not dead, neşe doluyor insan

2011-04-25T13:34:00.001-07:00

Stadlarda da böyle şarkılarda böyle gösteriler yapsalar minikler hiç üşümez. Pogo yapar ısınırlar.

türkiye'nin ilk emo'suyum

2011-04-19T02:25:00.000-07:00

Birçok insan tarafından az daha bed biri olsam kazulet olarak anılacak olsam da aslında içimde bir yerlerde çok kırılgan ince biri var. Valla bak. Hatta eskiden Afrika'daki çocuklara üzüldüğüm için ülser olmuştum ama kimseye inandıramamıştım. Yani söylememiştim bile daha doğrusu. Çünkü büyük şehri onlara yardım için terketmiş çilli bir misyoner olmadığım sürece Afrika'ya üzülemem diye düşünüyordum. Yani öle inanç vardır ya insanlarda. Afrika'ya bir tek rahibeler ya da sarı kızıl tüylü Avrupalılar üzülürmüş gibi.

Afrikaya üzüntüm şöyle başlamıştı. Lise ikideydim sanırım. Afrika ile ilgili korkunç çocuk ölümlerini gözler önüne seren bir belgesel izlemiştim. Bir çocuk daha çekimler sırasında açlıktan ölmüştü. O belgeseldeki gözlerinde sineklerin yürüdüğü karnı şişmiş çocuklar günlerce hatta haftalarca gözümün önünden gitmedi. Aklımı yitirmiş gibi duvara baktığım günlerin sonunda da inanılmaz derecede midem ağrımaya başladı. O zaman ki yengem şimdi ki kankim yani birleştirirsek kanyem sağolsun dünyanın en gamsız insanı olarak beni mide ağrımın artması üzerine geceni bi vaktinde doktora götürdü. Gamsız diyorum, bir gamı vardır elbet dünyada olmayan insan yok ama en sevdiğim hayvan tavuk, çevirmesine bayılıyorum diyebilecek kadar gama sahip diyelim. Gam anlayışımız farklı yani.

Neyse gittik doktora dedim işte midem ağrıyor. Hmm dedi muayene etti ağrının tarifini sordu sinir stres yaşadın mı felan dedi. E tabi ben Afrika'daki aç çocuklara çok üzülüyorum diyemedim yukarda anlattığım sebepten ötürü. Bir de adam doktor, sınır tanımayanlar düşünsün sana ne oluyor diyebilir diye düşündüm. Yani aslında tam dicektim, açacaktım kendimi de "liseli misin sen?" dedi. kanyem atladı "hee" dedi liseli. Doktor yapıştırdı cevabı "e tabi üniversite hazırlık stresinde böyle stres kaynaklı mide ağrıları ülser gastrit gibi problemlerle karşılaşıyoruz." Kanyem de bakıp "keh keh keh evet evet ondandır" dedi. "Tam stresli zamanları tabi" dedi. İkisi birbirlerine bakıp garip bi şekilde bu dosyayı da kapatmanın rahatlığıyla kehkehkeh diye beşlik simit gibi gülüştüler. Ben de öle baktım sadece.

Bana bi ilaç verdi mandadeviren plus, o yazı yatakta gökyüzüne bakarak geçirdim. En ufak bir sinirlenme de streste elektrik verilmiş gibi kasılıp kendimi yatağa atıyordum. Şimdi bile inanılması zor şaka gibi bir hastalıktı. -Var böle şaka gibi hastalıklar. Bir kere uzun süre görmediğim arkadaşım beni aramıştı naber yaa nasılsın diye şakalı esprili konuşurken aayy sorma ya şekerim ben de verem oldum dedi. Ben de hahahaha ah canım nooldu kim verem etti seni dedim. O da yok lan gerçekten verem oldum hastanede yattım 3 ay demişti mesela. Şaka gibi hastalıklar dosyamda sakladığım bir anımdır. Evet böyle dosyam var. Bir tane daha anlatayım mı? Arkadaşımın dedesi albino olduğu için soyadı kanunu zamanında akbay soyadını almış mesela. Şaka gibi hastalık hikayesi.

Şimdi nereye geleceğim. O zaman ki gibi bir ruh halindeyim son zaman. Şimdi ki gerekçem ise gelecekten umutsuz olmak. Ama geleceğinden umutsuz olmak aslında elle tutulur bir mutsuzluk nedeni değilmiş gibi ya "nooldu lan" diyince yaa geleceğimden umutsuzum etrafımda olan herşey beni çok üzüyor diyemiyorum. Eşşek kadar kadınım ne öyle emo gibi. I don't belong here mı yazayım duvarlara. Cif'le küvete yazıyorum ovmadan önce gerçi, kimse görmüyor.

Tee Afrika üzüntüme aldığım tepkiden sonra da kendimi önemli bişe olmadığına güdülüyorum. Çocukluktan aldığım terbiye bu çünkü artık. Umutsuzluğumdan kaynaklanan mutsuzluğumu reglime, kahkülümün tek tarafının yukarda durmasına -üstelik maşa, düzleştirici, fön demeden yukarda duruyor.- fazla çikolata tüketmeme, havalara, istediğim tecavüz model BMW'yi alamama falan bağlıyorum. Akşamları çekirdeğimi alıp dizilerin karşısına oturuyorum, gece yatarken ise yarın sabah ne giyeceğimi düşünüyorum. Sabah kalktığımda ise o düşündüğüm şeyi giyinmeyip birkaç kıyfeti giyip çıkarıp yine hep giyindiğim kombinasyonu giyiniyorum. Arada bazı hücrelerim birkaç kelam birşeyler yazıp, birşeyler çizmek istiyor ama hemen susturuyorum. Ütü yap, lavaboyu ov, buzdolabını temizle komutlarıyla biniyorum hücrelerimin üstüne vuruyorum kırbacı, vuruyorum kırbacı. İyi oluyor hücrelerim hemen kendine geliyor. Öyle küçük bir hücre olup başkaldırmak, farklı birşeyler söylemek ne demekmiş gösteriyorum onlara. Çoğunluk böyle istiyor hücre efendiiii, kendini ne sanıyorsun sen. Ben senin karşına 1 milyon hücre çıkarmayı da bilirim ama bağışıklık sistemim bozulsun istemiyorum diyorum, korkutuyorum. - Teşbihin bokunun çıktığı an-

Çok üzülüyorum olan herşey için. Valla bak. İnsanların gözlerinin içine baka baka söylenen yalanlara, birisi bıçaklanıp can havliyle bağırırken yanından geçen adamın aymazlığına, gençliğinin en güzel yıllarını stres altında geçirdiği yetmiyormuş gibi hile hurda ile hakettiğini bile alamamasına, karşına hayatı boyunca çıkacak eşitsizlikten önce 10.000 genç çıkarılacağına, birilerinin görmezden gelinip, ucube suretlerin ağızlarının köpürerek her akşam televizyonlarda hırlamasına, dayak yiyen öldürülen kadınına, çocuğuna, sırtında binlerce ağırlık taşırken günde 12 saat hiçbir güvencesi olmadan çalışan adamına.

Bir tek şairlere ve sürgünlere özel birşeymiş gibi ya insanın memleketi için üzülmesi o yüzden bana bile çok inandırıcı gelmiyor üzüntüm bazen. Yok lan diyorum tam yumurtlama dönemimdeyim o yüzden böleyim diyorum.

Ve hatta canlı canlı şahit olduğum Melih Gökçek Ankara Kedisi dansı bile keyfimi yerine getiremedi o gün. Ama yine de sizin getirsin diye fotosunu çektim.

Blogspotun açılışının şerefine bu yazıyı yayınlayayım dedim. Yani habire açılıp kapandığından her açıldığında onun şerefine yayınlamış gibi oluyorum. Sonra kapanıyor. Yine açılıyor yine onun şerefine yayınlıyorum. Yani öyle bişeler. Ayrıca fotoya balona gerek yok gözler herşeyi açıklıyor.

bir kedi yeter!

2011-04-11T03:47:00.000-07:00

Hayatı ve kafaları güzelleştirmek için bir kedi yeter! Hele bir de enerjisini koltuklarınızı yırtıp perdelerinizi parçalayacağına yoga yaparak atanına denk gelirseniz hayat size güzeldir. Denk gelemezseniz size yoga tavsiye ediyoruz. Sinir atımı bakımından. (Ben hiç denk gelemedim. Şu an ki piç Ozzy evde berjerin tekini yemekle meşgul. Yarıya kadar yedi zaten berjer oldu mini koltuk. amk piç.)

biz de seni bekliyorduk

2011-04-04T02:51:00.001-07:00

rektum koçluğu 250 tl yerine 240 tl

2011-03-30T00:00:00.000-07:00

Allahsızlıkla ilgili en güzel anım şöyle:

Teee biz küçükken Ortaköy'ün sıkıcı banklarında punk grunge bebeler otururken, biz metal müzik eşliğinde tıngır mıngır sallanırken birgün oralarda bir barmen arkadaşımız bize atıp tutuyordu. Yok işte Allah diye birşey yok, ben inanan gerizekalıları da anlamıyorum, bir dine inanmak kadar saçma birşey yoktur ki gibilerinden nutuklar atarken de bir yandan bir taburenin üstünde patlamış ampülü değiştiriyordu. Sen paaat dedi ampül patladı mı. Bu bizim ateistimiz kendini Allah Allah diye aşağı atıp tek ayak üstünde bütün küçük duaları ardı ardına 5 saniyede felan okudu. Götü o kadar atmıştı ki saniyede 12 dua okuma rekoru ateistte olsa kendisine aittir.

Allahlılıkla ilgili en güzel anım ise şöyle:

Benim lazut büyük dayım adamı yakaladı mı şahadet getirtene kadar anlatır. Allah karıncaları şöyle yaratmıştan girersiniz, tüm kayaların kıbleye baktığından çıkarsınız. Hatta efsane bir teorisi vardır. Bak uşağum der Allah'ın işine bak; ha bu karıncalar 100 km ötedeki karıncayla konuşur. Koy onlardan 10 tanesini yan yana İstanbul'la konuş. -şimdi karıncayla hayat daha fazla hayat sloganıyla yola çıkan büyük dayım trabzonda ikamet etmektedir- Ancak tüm bu sohbetlere rağmen kendisinin son vakası 60 küsür yaşında olmasına bakmadan köyden bir kadınla samanlıkta işi pişirip gayrimeşru çocuk sahibi olmaktır. Ne haltlar yediği ay gibi ortada olduğundan bir din muhabbetinin ardından yaşanan kısa bir sessizlikten sonra kafasını hafifçe sallayarak "uşağum bunları anlatıyorum ama ben de çok iyi bir bok değilim ha" kendini kabul ediş açıklamasıyla soru işaretlerimize cevap vermiş hatırladıkça altımıza işetecek bir ana imza atmıştır.

Yani ister inananı olsun ister inanmayanı işine gelince durumu süper kendi lehine çevirecek argümana sahiptir bu topraklarda. İnsansın çünkü götün başın oynar ister istemez. 'Ulan tamam inançsızız ama bu mudur yani, çek fişi bitti midir yani'den 'yeaa öteki dünyada hesap vericem ama şu günahın da tadına bir bakayım nemaz ve bonus sevaplarla açığı kapatırım'a durumu kendi ihtiyaçlarına göre güncellersin. Bence ikisinde de sorun yok. Modern insan(!) neye inanıp neye inanmadığını kendi de bilmiyor zaten.

Misal sabah bana bir mail geldi. Kuantum koçluğu dersi -1 saat yani- 250 yerine 74 TL diye. Şaşkınlıktan bayaa bir süre maile baktım. Yaşam koçluğunu bile sindirememişken kuantum koçluğu ağır geldi. Hayır saati 250 lira olduğuna göre de alıcısı var yani bu koçluğun. Bana ancak su büktürücez, hava büktürücez falan derse verebilirim o parayı. Yoksa nedir yani? 250 nedir?

Götünüzden inanç uydurmayın arkadaşlar. Hadi o uydurdu deli belki. Saatine 250 lira verenleri deli mi sikti? Paran çok yine de mutsuzsan paylaş o parayı bak ihtiyacı olan biriyle nasıl rahatlıyorsun. Hem sana batan para ortadan kalkıyor hem ruhun "ulan ben insanmışım" aymasına varıp kendine geliyor. Ya da bizim Fatma Teyze var o sana bir fincan kahveye söyler ne yapman gerektiğini. Geçen dertli bir arkadaşın başına gelenleri anlattık "heee onu anladım ben onda şu kompleksi var, şöle yapması lazım" dedi. Kız piskoloğa gitti piskolog da aynını sölemiş. Bir kahveye öğrenebilirmişiz halbuki sorunun kaynağını. Şimdi Fatma Teyze bir inanç sistemi uydursa; dese ki kırlent koçluğu yapıyorum seansı 250 milyon eminim ona da gelen olur. Hem de daha güzeli olur. Araya dedikodu sıkıştırılır, eğlencesi artar.

Tüm teyzelere buradan açık çağrı: Evinizde otururken para kazanmak istemez misiniz? Koçluğunuzun adı benden, deneyimlerinizi şehir bebeleriyle paylaşmak sizden. Saati 250 TL. Rektum, momentum, casio koçluğu mesela. Nasılsa ne versen yer.

Bu arada ben adımı bu kuantum koçluğu veren hanfendiye bağışlamak istiyorum. Kendisi daha çok hakkını veriyor çünkü.

nükleerden korksaydık evimize tüp almazdık

2011-03-18T00:00:00.000-07:00

Hazır blogspot açılmışken, nükleer patlamışken vakit kaybetmeyelim, sizi hemen gereyim istiyorum. Kıyametti, nükleerdi ne kadar emmeli patlamalı konu varsa içinizi sıkayım diyorum. Günlerdir "gızım nükleer olmasaydı baban ingiliz olacaktı" gerizekalı açıklamalarına göğüs germeye çalışıyorum çünkü. Diğer yandan kıyametten kaçış planları yapıyorum. Ama iki ucu boklu değnek. Bir "ohh iyi deprem bizi vurmayacakmış" rahatlığı yok.

Neyse hazırsanız kıyametten başlıyorum:

Elime çok korkutucu bir belge geçti.(Bi sik dicekmiş gibi Cüneyt Özdemir styla) Belgeye bakarsak, herkes ahretliğini yapmaya başlasın çünkü 2012 olan kıyamet tarihi öne alınmış. Yeni tarihimiz 31 mayıs 2011. Seneye bitmesi beklenen cennet ve cehennem inşaatı, malum Japon vatandaşların artışıyla hız kazanmış, araya giren Japon mühendisler sırat köprüsünü üstün Japon teknolojisiyle erkenden bitirmiş. 31 Mayıs'ta açılışına tüm dünyayı bekliyorlarmış.-şakalar espriler-

Lady Gaga'nın seksi bulunması, dünya klasiklerinin sazla çalınmaya başlanması, komik kedi ve yetenekli çocuk videolarının artması, Muazzez Ersoy'un sahnelere geri dönmesi bunlar hep büyük kıyamet alametlerindendi zaten. Bekliyordum ben.

Hııı çok diyenlere de Hristiyan 7000. yıl kıyamet şifresini veriyorum.

Şimdiih, Kıyamet ne zaman kopacak? Nuh Tufanından 7000 yıl sonra. Nuh Tufanı ne zaman oldu? İ.Ö. 4990. Dünya tufanda kaç gün sular altında kaldı? 7. Her gün kaç yıla tekabül eder? 1000. Yani? 7000. 2011 ile topla 4990'ı ne etti? 7001. Eski Ahit'e göre bir yıl hep eksik sayılır 0'ıncı yıl diye bişe yok çünkü. Çıkar o 1'i 7001'den. Etti mi size 2011.

Anladın mı şimdi? Götün attı mı?

Atmadım mı? Saçmalamayın yeaa atoma inanıyorum ben, bu safsatalarla işim olmaz diyenlere en bilimselinden Nükleer kıyamet senaryosu veriyorum. Yanında bez ağızlık hediyem.

Bu senaryoya göre sadece bir devletin önündeki kırmızı minik nükleer başlıklı füze düğmesine basmasıyla diğer ülkelerin "ulan göt sen basarsan ben de basarım" diğer götlerin "siz basarsanız biz de basarız lan bizim neyimiz eksik" demesiyle dünya üzerinde tek bir yaşayan canlının kalmaması riskine dayanıyor ki, bakıldığında 8.9 büyüklüğünde bir depremin gerçekleşme riskinden daha yüksek gibi. Bugün tek bir nükleer santralin 3 reaktörüyle başa çıkamayacak dünya hükümetleri habire nükleer silah üretiminde bulunuyor.

Kendinde hiç yokmuş gibi ona buna sataşan ABD'de 104 güç santrali bulunuyor ki birinci sırada kendileri mesela. Hemen ardından Sovyetler geliyor. Onun ardından -beni buna alıştıran senin pezevenk enişten şarkısıyla- nükleer işine Rusya yardımıyla bulaşmış Çin, Fransa, İsrail, Kuzey Kore, İran... Böyle birbirinden akıllı ülkeler dizi dizi diziliyor. Kıyametimiz iki denyonun dudaklarının ucunda yani.

He Türkiye'de Amerikan istifi hariç resmi Nükleer silah bulunmuyor ama şimdi Akkuyu'ya dikeceğimiz santralle biz de yüzyılın gücünden yararlanma şerefine nail olacağız.

Çünkü nükleerden korksaydık evimize tüp almazdık anam. Başbakanımız hepimizden en az 3 gözlü çocuklar bekliyor.

Hala gerilmediyseniz Nimet Çubukçu'nun Haydi Çocuklar uykuya videosunu tavsiye ediyorum.

Ben 2011 filminden öğrendiğim adarıyla yeteri kadar hızlı koşarsam kıyametten kaçabilirim. Bir planör bulmaya, zamanında havalanmaya bakar.

fazla abartmadan, kararında kutlayın

2011-03-08T02:31:00.000-08:00

Bundan yıllar yıllar önce henüz üniversite 1. sınıftayken yazımı ve ceplerimi bir nebze doldurmak için geçici bir iş aramaya karar vermiştim. -Bir de manita ile ayrılmıştık canım sıkkındı ama o başka bir mesele.- Kapısında "eleman aranıyor" yazan heryere girip görüşmeye başladım. Beşiktaş'ta bir telefoncuda 10 dakikalık bir konuşma "pazartesi başla" cümlesiyle mutlu sona bağlandı. Başladım işe gidip gelmeye. Tek kız benim dükkanda. Geliyorum tezgahın arkasına geçiyorum, kimseyle çok fazla konuşmuyorum. Çünkü gerek yok daha ilk günden enseye tokata.

Bir tamirci çocuk var sessiz sedasız pek konuşmuyor. Patronda iyi niyetli gibi toparlak suratlı bir çocuk. Bir amca var. Dakika bir benden nefret eden. Bir de bir yavşak var, tüm hikayelerin olmazsa olmazı. Yavşak benim çok konuşmamamdan şikayetçi, geliyor habire saçma sapan birşeyler anlatıyor. Ben metalciyim ya mesela tipten anlaşılıyor zaten. İşte gitar çaldığından, arkadaşlarıyla parti verdiğinden bahsediyor habire. En son muhabbeti çift kişilik yatakta yattığına getirmişti. Artık nasıl bir fantezi dönüyorsa kafasında. O çift kişilik yatağı duyunca hemen tahrik olup, waaaww beni bu gece o yatağa götür diye oramı buramı okşayamaya başlayacağımı düşünüyordu muhtemelen.

Neyse bu yavşak tiplemenin, hiçbir neden yokken benden nefret eden amcanın ve anlamsız 2 adamın daha yanında, işim olmadığında dergi okuyarak, camdan dışarı bakarak geçirdim zamanımı. Ta ki o sabaha kadar. Sabah şöle başlıyor:

Her gün ki gibi işe gitmek için minibüse bindim. Hepimiz üstüsteyiz klasik. Baktım cam kenarında bizim telefoncuda çalışan çocuklardan biri. Gel dedi otur. Yok dedim oturmam. Gel otur yaaa diye ısrar ediyor. Yok yaa dedim oturmucam otur sen. Neyse oturmadım öyle gittik. İşe girdik başladık mesaiye. Öğlene doğru bizim münibüsteki böyle sesli sesli Erdoğan'ın halka seslenişi gibi pek mühim ve ballandıra balandıra başladı anlatmaya.

1. abazan: Yaa kanka - kanka diye seslendiği diğer abazan arkadaşı oluyor- Bu sabah minibüste gidiyorum. Baktım münübüse bi kız bindi.
2. abazan: Eee kanka
1. abazan: Dedim münübüs kalabalık kalkayım ben sen otur. Kız dedi olmaz teşekkürler
2. abazan: Eee kanka
1. abazan: Dedim yaa olur mu gel otur. Diyor ki yok olmaz.
2. abazan: Eeeee
1. abazan: Yaa gel otur allah aşkına dedim, yok oturmam diyor
2. abazan: E gel o zaman kucağıma otur deseydin

Dedi... O anda açık gökyüzünü kapkara bulutlar kapladı ve çıkan hırçın rüzgarla teyzelerin başörtüleri uçuşmaya başladı. Bu karanlık birkaç dakikada buz gibi bir sessizlik oldu. 1. abazan sessizce abi sabah ki kız buydu dedi. Diğer abazan bana ilk önce şuurunu kaybetmiş, sonrasında ise boka basmış gibi baktı.

O zamana kadar sessizliğini sürdüren ben. "İyi oldu bu muhabbeti duyduğum, basit bir minibüs hikayesinin ardından bile iki abazan erkeğin arkamdan ne muhabbet çevirebileceğini gözlerimle görmüş, kulaklarımla duymuş oldum" dedim. Sonraki gün iş başında dergi okuduğum için işten çıkarıldım.

Bu iş dünyasındaki(!) erkek mentalitesiyle ilk tanışmamdı. Dış dünyadaki erkek egemenliğine ve şiddetine zaten alışıktım. Bünyeme mikrobu almış, bağışıklığımı kuvvetlendirmiştim. Ha aile içinde değil ama. Aile içinde bir erkeğin bir kadına şiddetine hiç tanık olmadım. Akrabalarımdan bir kadına kalkan elin sahibi, karşısında süperkahraman ananemi görünce o eli sessizce götüne sokmuştu çünkü. Oradan bilirdim ki kadına kalkan el kırılır. Bu bilinç beni yanımdan geçen bir adamın pis bir laf atışında elime aldığım koca bir kaldırım taşını adamın kafasına indirmeye hazırlanırken bir teyze tarafından durdurulmama kadar sürdü. Sonrasında kendime gelip hafif sinir krizleriyle atlattım sözlü tacizleri.

İş dünyasındaki diğer erkeklerle de başa çıkmak için elimden geleni yaptım ama genelde erkekler erkekleri tuttu. Ve muhtemelen konum üstünlüklerinin yanına hafif kız etiketiyle bol kucağa oturtmalı hikaye de çıkmıştır arkamdan bir süre. Bana yapılmasa bile bir grup erkeğin dilinin düşmesi suretiyle sırf güzel diye bir kadının nasıl taciz edilebileceğini bol bol gözlemleme şansım da oldu iş hayatında.

Şimdi çooook uzadı nereye geleceğim. Bıçaklanan, dövülen, kulağı burnu kesilen kadınların yanında bu hikayeler devede kulak kalıyor doğru. Ama sorun zaten burada başlıyor. Erkek dünyası kadına hiçbir şekilde saygı duymuyor. İlk iş tecrübemdeki erkek çeşitleri bakış açısının çok güzel bir çeşidiydi. Yaşlı erkek orospu olduğumu düşündüğü için nefret ediyordu benden. Sessiz çocuk benimle konuşmaya hiç cesaret edemeyeceği için, patron patron olmasına rağmen sözlü tacizine sessiz kalmadığım için, abaza kankası terbiyesizliğine göz yummadığım için, ve tabii ki yavşak olan o çift kişilik yatakta ona vermeyeceğimi bildiğinden nefret ediyordu benden. Sadece kendi halinde bir kadın olmam bile nefret unsuru olmam için yeterli bir neden.

Dolayısı ile bu erkek çeşitleri kendi nefretleri üzerinden büyük nefretlere avans veriyor. Dayakçıları, tacizcileri, sapıkları, tecavüzcüleri ve hatta katilleri görmezden geliyor, örtbas ediyor.

Bir gün bana verir umuduyla bir kadını işe alan patrondan, aldattığı karısı kendini terkettiğinde ağzını burnunu kıran erkeğe herkes suçlu. Hiçbiri diğerinden daha az suçlu ve affedilir değil. Birbirini besleyen, taraf olan bir cinsiyetçilik ve ayrımcılık var ortada.

Doğanın erkeklere çok eşlilik, kadınlara anaçlık ve doğurganlık bağışladığı gibi erkek dünyası verilerine dayanan biliminden, kendini çok zeki sanan Bursaspor taraftarının pankartına hepsi aynı saygısızlığın ve ayrımcılığın destekçisi.

O yüzden aynı erkek dünyası 8 mart dünya EMEKÇİ kadınlar gününü kendine yontacak, alış veriş çılgınlığına, sahte mesajlara dönüştürecek. Zaten az biraz moderen erkeklerin göz ucuyla ne lan bu diye baktığı haberler ülkenin diğer erkekleri tarafından hiç duyulmayacak bile. Akşama yine yemek sonrası sigara üstüne bir posta dayağa devam. Namus için gerekli çünkü. -Bu kısma giremiyorum bile.-

Ama yemezler. Siz namus cinayeti diye yok yere öldürülen, tecavüzcülerinin sırtının sıvazlandığı, töre gereği annelerinin eliyle ölüme gönderilen kadınların hesabını verin hepimize.

Başta başbakanımız olmak üzere "Aaa öyle şeyler mi oluyor?" diye soranlara ise iyi bir takip kaynağı olarak şu adresi veriyorum:

http://kadinasiddetidurdur.blogspot.com/

Buradan mülkiyet kavramına kadar uzanasım var ama siz de insansınız. Bir dokun bin ah işit. Ama işitin. Herkes işitsin. Lütfen.

Bitirirken; en basitinden Engin Ardıç hala gazetesinde, Orhan Çeker bölüm başkanlığında götünü yayarak oturabiliyorsa bugünü kutlamanın hiçbir anlamı yoktur.

bize gelsenize wii oynarız

2011-03-04T04:02:00.000-08:00

Bundan böyle her 'bize gelsenize yaa wii oynarız, eğleniriz, biz her hafta oynuyoruz. Geçen Ahmet'le Nermin'le oynadık çok zevkliydi' tekliflerine öyle kefal gibi atlamazsınız. Ben de diyorum ki bu wii'yi niye sevdi insanlar bu kadar. Ayakta efor harcadığın bir oyunu kim neden oynar diye. Oyun oynamanın zevki oturduğun yerden aksiyona geçmektir çünkü. Meğer wii'nin marifeti başkaymış.

Oyunun birincisinde bunlar oluyorsa ikincisinde neler olur kim bilir? İlk çıktığında vibratöre benziyo lan diye dalga konusu olmuştu, hayaller gerçek mi oldu?

Diğer yandan bu oyun kesinlikle örf, adet, ananelerimize terstir. Esra Erol'dan wii'nin kapatılması için dava açmasını bekliyorum. Böyle terbiyeszlik böyle ayıp birşey görmedim. İnsanoğlu nereye gidiyor? Bu aile ahlakını bozacak wii neden hala ülkemizde satışa sunuluyor.

Bizde en fazla bunun wii 3 child versiyonu çıkabilir. Sayın başbakanım, buna bir el atmayacak mısınız?

bir kedi yeter!

2011-03-03T14:26:00.000-08:00

Cat Gets Directions - watch more funny videos

-hey sen burdan hızla geçen 3 kedi gördün mü?
-şu tarafa gittiler dostum

Hayatı ve kafaları güzelleştirmek için bir kedi yeter. Bu video kanıtıdır.

e yeter kapatıyoruz

2011-03-01T05:19:00.001-08:00

Şimdi bu blogger olayına çok sağlam sallayıp böyle okkalı küfür edesim var ama salı mübarek gün etmiyorum. İçimden saydırıyorum.

Diğer yandan; 3 ay ömrü kalmış adama 6 sonraya MR tarihi veren, 13 yaşında tecavüze uğramış kız için 7 yıl sonra 'isteseydi karşı koyabilirdi' kararı çıkarıp tecavüzcülerine ceza indirimi uygulayan, azılı katilleri baş üstünde tutup, sadece düşündüğü için insanları ömür boyu dört duvarın ortasına koyan bir ülkede neyin ve kimin adaletinden, sisteminden kime yakınacağımı bilemedim. Yasayı eleştirmeye kalksam, interneti ulaştırma bakanlığına bağlayan bir düzen, her yeni site kapandığında makam arabasıyla zafer turu atıp, krallığında yemekli şölen veren Binali Yıldırım var karşımda.

Umutsuzluğunu, adaletsizliğini, bu ülkenin ağırlığını bir gram hafifletmek için bir araya gelemeyip, şakalarla hafiflemeye gelen hepimize kapak olsun bu karar sadece. Klavye başında kendini çok özgür hisseden, sokakta giyemediğimiz mini eteğimizi kıçımıza geçirip poz verince, meydanlarda söyleyemediklerimizi etrafımızda 300 500 kişiye söyleyince, sokaktaki insanın menüsünde bu akşam ne var acaba diye düşünmeden bu akşam neler yiyeceğimizin resmini ballandırıp koyunca, geçen hafta kocası tarafından öldürülen 7 kadını görmezden gelip ilişkiler hakkında tespitler yapınca sandık ki özgürlük parmaklarımızın ucunda.

Parmaklarımızın ucunda sadece bok var. O derece boka battık çünkü. Şimdi ülkede hiçbirşeye işlemeyen adalet(!) kimseyle hiçbir alakası olmayan blogger'a işliyor.

Nedeni ise tam bize uygun biçimde trajikomik: Kaçak maç yayını.

Hu huuu, insanın, hayvanın, evinin üstündeki katın, elektriğin, elektroniğin, suyun, yolun, sigaranın, içkinin, parfümün ve bir uzun listenin kaçak olduğu bir ülkedeyiz. Ülkeyi kapatın o zaman. Mahkeme kararıyla Türkiye kullanıma kapatılsın. Zaten öyle gibi birşey oldu bari stres olmayız. Alırız çekirdeğimizi otururuz legal yayınlanan dizilerimizi, evlilik programlarımızı izleriz.

Neymiş sıra herkese gelecekmiş.

Sizi kapatıcaz derken sadece kafasının kapanacağını sanan kalabalığa da selam olsun buradan.

Şimdi diyeceğim çok şey var ama sağ tarafımda bi uyuşma başladı. Düzelince devam edeceğim ikraha.

terry'nin çakmak çakmak gözleri

2011-02-24T00:00:00.000-08:00

Bende hasta siempre şarkısının sazla çalınması etkisi yarattı. Ama tam olarak duygularımı da ifade edemiyorum.

Jackvalium gönderdi. Buna bi bak yaz dedi. 853 kere izledim ama kelimeler kifayetsiz.

Eskiden babalar televizyonda Dallas'ta Sue Allen'ı görünce "bu karı bana varsa Dudullu'daki arsayı üzerine yaparım" tarzı açıklamalarla elin süt Amerikalı hatununa duydukları aşkı betimlerdi. Onun gibi bir ruh hali sanırım. Dudullu'da evi olan Sue Allen tarzı bir hikaye.

Bilemiyorum. Romantizm belki böyle birşeydir de biz yanlış biliyoruzdur. Cany'de belki Terry'i düşünürken Sibel Can dinliyordur. Yeşil kırlarda koşarken, beyninde bu şarkı dönüyordur.

Hayatı, şeker kızı ve Sibel Can'ı sorgulamama neden oldu bu video.

lady gaga'ya ikrah yazı dizisi IV

2011-02-23T05:20:00.000-08:00

Bir başka Lady Gaga'ya ikrah yazı dizisinde daha bir aradayız. Kollarımı sıvayıp, boğazımı iyice bir temizleyip, yazımın sonunu okkalı bir çıplak kadın görmüş tarikatçı tükürüğüyle bitiricem inşallah. Bu ara kendimi ülkenin karanlık yüzüne verdiğimden şov dünyasının ışıltılı haberlerini okumadım hiç. Tabi ortamı boş bırakmaya gelmiyor. Bir girdim baktım ki, çirkine verilen prim haddini aşmış. Lady Gaga'nın yeni çakma şarkısı Born This Way bir haftada 1 milyon satmış. Kendimi ülke sorunlarına adamaktansa Lady Gaga'nın yok oluşuna adamayı daha mantıklı bulup, bir katkım olur endişesiyle başladım ikraha.

Bu çirkin Lady Gaga ordan burdan çalıp çırpıp bir de üstüne bu çirkinliğiyle buralara geldi ve hala devam ediyor ya insanlığın, medeniyetin gözlerinden öpüyorum. Etrafımda kadını seksi bulan erkekler olmasına, ama öyle demeee birçok sanat akımından besleniyor gibi gerzekçe açıklamalar yapılmasına alıştım, bunları sineye çektim.

Ama bunu çekemem.

Neymiş yeni single'ı Born This Way çooook iyiymiş abi yeaaa. Hoşt höst ordan. Ulan yılların Madonnası'nın Express Yourself'ini mikserden geçir Born This Way diye önümüze sür sahtekar pezevenk Lady Gaga. Kimi kandırıyorsun lan sen çirkin.

Çirkine verilen primin sonuçlarını şimdi görebiliyor musunuz? Çirkine prim vermeyin önüne geçemezsiniz sonra dedim mi demedim mi size zamanında.

Sen ancak şimdinin imitasyona alışık bebelerini kandırır, onlara ayyy bean çok farklıyım, çarpıcıyım laflarını yedirirsin Lady Gaga. Bir de geçen bir programa çıkmış yüzüne botoks yaptırmış sırf dikkati estetiğe çekicem diye. Dünya dünya olalı böyle eziyet görmedi yemin ederim. Alın şu kadını ya. Alın ya gözümün önünden.

Çirkin tüüüüü.

Tövbeestağfirullah.

Bi de videonun sonundaki hani bunun alamet-i farikası el hareketi var ya her gördüğümde salak yemin ederim gerizekalı bu kadın oluyorum.

Evladım salak mısın sen?

(Bu arada bu şarkıda çılgınca dans ederken ki bir videomun internete düşeceğinden çok korktum bir an)

bir kedi yeter!

2011-02-21T07:29:00.000-08:00

Bizde yalan olmaz abla. Kedi dediysek kedi çıkar içinden.
Evet evet bir ara kedi diyorlarmış ayakkabı çıkıyormuş biz de duyduk, gerekli yerlere şikayetimizi yaptık.

Hayatı ve kafaları güzelleştirmek için bir kedi yeter. Kedinizin hayatını ve kafasını güzelleştirmek için ise bir kutu yeter.

thom yorke efsanesinin bittiği an

2011-02-18T05:33:00.000-08:00

Kolbastıyı bekliyorduk ama apaçi dünya dansı oldu. Apaçi Thom Yorke, ona buna sallayan badem bıyıklılar, kadınlarla elele çok tutuştukça, giyildikçe salan şehvet, Şivan Perwer'le kankito Erdoğan. Ne acayip bi dünya oldu lan burası?

senin en güzel yerin kahverengi ceketin

2011-02-16T05:14:00.000-08:00

Selçuk Üniversitesi İlahiyat Bölüm Başkanı Profösör Orhan Çeker sabah kalkmış, aklına hergün karşısına çıkan dekolteli kadın görüntüleri gelmeye başlamış. Sonra içinden ulan ben şimdi bu dekoltelilerden birine atlasam, suçlu muyum Allahsızlar demiş. Ama cezası ağırlaştırılırsa ya hadım edilirsem demiş. Sonra da konuya el atmaya karar verip, ulan madem profösörüm ben bir açıklama yapayım demiş. Ama önce bir çekeyim de... Pantolonumu demiş. Çektikten sonra pantolonunu malum saçmasapan açıklamayı yapmış.

Çeker diyor ki; "Sorunun odağında kim var? Kadın var. Kardeşim sen dekolte giyinirsen bu tür çirkinliklerle karşılaşman sürpriz olmayacaktır. Tahrik ettikten sonra sonucundan şikâyet etmen makul değildir. Suça ortaklı etme durumu vardır."

Ama bu sözleri söylerken profösör çeker o kahverengi ceketinin insanları tahrik edebileceğinin farkında değil tabii. Ben mesela misal çok fena oluyorum. Kahverengi ceket, küf rengi pantolon, bordo kravat, üstü parlak cümcük bıyıklı dudak, yağlı saç offff konuşurken içim gıcıklanıyor. Baktıkça tecavüz edesim geliyor. Ya kendimi tutamayıp edersem. Bana kim ne diyebilir bu durumda? Suça ortak olan sayın pröfösördür.

Bir de ntvmsnbc'deki konuşmasına başlarken böyle gülüşü var ya baştan çıkarıcı. Ehh heh heh heh kih kih diye kikirdiyor offff şimdi bu adam bu sempatiklikle tecavüzü hakediyor mu, haketmiyor mu?

Böyle adamların gizemleri isimlerinde saklı oluyor ya bir de, hastasıyım. Orhan Çeker mesela. Ne çektiğini anladık biz. Ancak çeken bilir çünkü dekoltenin insanı nasıl tahrik edebileceğini.

Anlayamazlar seni Orhan, herkes profösör değil, herkes çeker değil. Kolay yetişmiyor senin gibi pröfösör çekerler.

Tipin bile suça ortaklık nedeni senin.
T.S.

İlahiyatçının seksi fotoğrafları için tıklayın.

aşk bu mu, sevda bu mu, hayat bu mu? bu ne bu?

2011-02-14T09:18:00.000-08:00

Bir sevgililer gününde benim sister'a o zaman ki erkek arkadaşı takı almıştı. Ama nasıl kitsch bişe kocaman böyle büyük taşlı bir kolye ve küpe takımı. Yanımızda vermişti de sister'ın yüzündeki sahte sevinci gözlerimizle görmüştük. Sonra "senin ki sana kaşıkçı elması almış" diye taşak geçmiştik. Şimdi ki tabirle anca Sülüman'ın Hürem'e hediye edebileceği cinsten büyük bir taştı. Kıyamam.

O zaman dalga geçmiştik ama şimdi yaş ilerledikçe, ilişkiler uzun süreli birliktelik kalıbına eriştikçe arar olduk kaşıkçı elmaslarını. Misal benim bey de tee yıllar önce kocaman Hello Kitty'li toka almıştı. Hayır metalci kızız hello kitty nedir? Hadi Hello Kitty'yi sineye çektik, o tokanın boyutu nedir? Yıllardır düşünüyorum ama belli etmiyorum. Ama intikam soğuk içilen gazlı bir içecektir. O nedenle şu an açıklamaktan çekinmiyorum ve açıkça 70 milyonun önünde soruyorum: Hello Kitty'li toka nedir?

İntikama giden hikaye ise şöyle başlıyor;

Geyik bir yana hiçbirimiz sevgililer günü manyaa değiliz. Önce şeritında bir yemek ardından gül yapraklarıyla bezenmiş bir yatak beklemiyoruz. Yani ben ve hayal arkadaşım patti hiç beklemedik 13 yıldır. -Zaten otellerden nefret ederim ve gül yaprağının sevişmeye hazırlamada hiçbir etkisinin olmadığını düşünüyorum. Çok sahtekar pezevenkçe hatta. Hani düdücem seni de, gülleri takip edelim lütfen gibi- Ama geçen hafta yıllardır istediğim, bir türlü almak nasip olmamış Talihsiz Serüvenler Dizisi'nin tam serisine baktım nette. 12 kitap. Nasıl içim gitti. Tam toparlayıp sipariş verecektim ki ulan dedim hadi şımarayım azıcık - Bakın tikkatinizi çekerim: şımartılayım değil, kendimizi de kendimiz şımartıyoruz. Hey gidi hey- "Beeeey" dedim "Bak Talihsiz Serüvenler Dizisi'nin kitaplarını alacaktım ama sen alıyormuş gibi yap bana sevgililer günü hediyesi gibi olsun hadi. Ayrı ayrı sitelerde toparlayınca seri tamam oluyor" dedim. O da "Tamam aşkım alayım" dedi. Ben de "Keh keh keh sevgililer gününe seri elimde. Allahım kitaplıkta nereyi boşaltsam da yerleştirsem, her gün bi tanesini okusam, hmm naapsam?" diye düşünerekten beşlik simit gibi sırıtarak uykuya daldım o gece.

Aradan tammmm bir hafta geçti. Heyecan dorukta, eve bir gelicem ki kitaplar kolide beni bekliyor, açıcam koklucam, benim olacaklar. Bugün akşam üstü telefon geldi beyden, zaten çalışmaktan patates olmuşum, "İşte bu kitapları ben baktım internetten hiçbir yerde serinin tamamı yok. Bilmem ne yayıncılığı aradım yok yani durum bu." dedi. Bir hafta bekleyen beyde jeton bugün düşüyor, bugün online sipariş sitelerine bakıyor, kitapçı bile gezmiyor tikkat, tüm kitapları aynı sitede göremiyor, göremediği için yarısını farklı eksikleri farklı sitelerden tamamlarım diyemiyor. E dolayısıyla siparişi veremiyor.

Telefonu kapattıktan sonra içimde bir umut dedim yok yaa şaka yapıyodur. Bir haftadır daha bugün bakıyor olamaz herhalde. Hollywood beni bu ana hazırlamış, kız üzgün bir şekilde eve gidecek, sevgilisi ona sürpriiizzz diyecek. Bir süre birbirimize deve kuşu gibi bakıp öpüşcez felan. Akşam endişe heyecan karışık geldim. Ev aynı ev, kitaplık aynı kitaplık, kedi aynı kedi, bey aynı bey. Kendimi yere atıp ağzımdan köpükler fışkırtarak sinir krizi geçirmekle, yumruğumu ısırıp kendimi yatağa atıp, omuzlarımı abartılı bir şekilde titreterek ağlamak arasında gidip geldim. Sonra ikisinden de vazgeçip intikam arayışına girdim. Hikayenin tamamı budur.

Özeti; Ulan beni ne şımartır, ne iyi gelir diye düşünüyorum, hadi bana bu jesti sen yapıyomuş gibi ol diye avans veriyorum, bir hafta öncesinden söylüyorum, seriyi tamamlamak için ayrı sitelerden sipariş vermek lazım diye açıklama geçiyorum ve yine de alamıyorum'dur.

Çıkarılacak ders ise şudur: Zamanında Hello Kitty'li tokayı kafasına atsaydım bence kitaplar bugün elimdeydi. Ben o anlamsız tokaları tam 10 yıl sakladım la.

Neyse amacım dramatize etmek, kadın erkek olayına bağlamak değil, intikamdır. Tüketim toplumu araçlarına alet olmayalım, bir güne indirgemeyelimden hediye almayan sevgili pintidir açıklamalarına hepsi aşırı ve dangalakça. Ben sadece kendim yazıp kendim oynıcaktım, göt olmanın verdiği bir götlük içerisindeyim. Yoksa online siparişin kralını veririm. Zaten genetik kodumda var kendi işini kendin gör diye.

Sen bu satırları okurken bey ben 12 kitaba 140 milyon'u kredi kartından 12 taksitle çektirmiş kitapları kendime kendim almış olacağım. Lütfen beni aramak için antrede yollara düşme, çalışma odasındayım. Bir süre ayrı kalsak iyi olacak sanırım.

seni seçtim pikaçu

2011-02-14T01:54:00.000-08:00

Bunu yapan varya çok büyük günaha girdi. Yedi cami yaptırıp, yedisinin açılışına da Recep Tayyip'i çağırmalı. Okunmuş kuru mama dağıtmalı. Yoksa günahı çok büyük.

Kemircan sen de paylaştığın için günahtasın.

kim iktidarsız bir koca ister ki?

2011-02-12T11:17:00.000-08:00

Ortadoğu'daki çalkantılarla ilgili haber başlıklarını takip ettim. Yaratıcı Türk basını mübarek kelimesiyle ilgili yapılabilecek tüm esprileri neredeyse yaptı. "Koltuğuna yapıştı mübarek", "Gitmedi mübarek", bir de istifa edince "Bayramın mübarek oldu" başlığı var ki altın tarrak gazetecilik ödülünü hakediyor kim attıysa o başlığı. Tabii kimsenin ne olup bittiğinden bir haberi olmadığından ancak böyle içi boş magazin başlıklarla götürdüler olayı. Uzun bir süre Tayyip Erdoğan'dan brief gelmedi zaten. Herkes bir şaşırdı başta. "Olum napıcaz desteklicez mi, desteklemicez mi bu devrimi, ne yazıcaz? Erdoğan'dan haber de gelmedi" diye birbirine baktılar. Sonra işte Erdoğan "halkın sözünü dinlemek lazım" diyince "Tabi yaa dinlemek lazım e mübarek" şeklinde başlıklar atılmaya başlandı.

Kendini alternatif medya olarak tanıtan Dipnot'un da "Ordu halkın yanında" diye başlık atmasıyla ise olayı sadece El Cezire'den takip etmeye karar verdim. -İşte böyle insanım tersim pistir ve sabahları klasik müzik eşliğinde çilekli pankek yiyorum- Ordu denen şeyin bu devirde hala halkın yanında olabileceğini söyleyebilmek için alternatif değil, kafası karışık bir medya olunabilir ancak. Bilmiyorum, Cücü'nün Radikal'deki "Üstün gazeteciliğimi yaparım ceketimi alır çıkarım bebeğim" adlı fotoğrafı da beni tiskindirmiş olabilir.

Her neyse Ortadoğu'da neler olduğunun kokusu az biraz sonra çıkacak zaten. Ama yeni bir düzene doğru yelken açarken Mübarek'in "ulaan ben yavaştan kaçayım yoksa 70 milyar dolarlık servetimden de olacağım" aymasından sonra Tunus lideri Zeynel Abidin Bin Ali'nin karısının o muhteşem çıkışı benim için olayı bitirmiştir.

Bünyemde "salak yemin ederim gerizekalı bu çocuk" videosu etkisi yapan bir haber Arabistan'a kaçmak için uçağa binmek istemeyen Bin Ali'ye karısının herkesin önünde"Bin uçağa gerizekalı, hayatım senin ahmaklıklarına katlanarak geçti" diye çemkirmesi. Artık kadın nasıl tiskindiyse adamdan, Bin Ali "Hayır ben kalıp ülkem için ölmek istiyorum" dese de yaa hacı tamam geyikçiliğin alemi yok bin uçağa diyip paketlemişler adamı. Devrik artı sünepe lider olarak kazındı tarihe adı. Hakettiği gibi.

He bu olaydan Türkiye'nin anladığı ise, tüm Ortadoğu'nun Türkiye'yi örnek aldığı oldu. Sanırsın ki ilimimizi, insanlığımızı, demokrasimizi(!) örnek alıyorlar. Biz uzaya çıkmışız. Dizilerimizi örnek almışlar. Sanıyorlar ki hepimiz Aşk-ı Memnu'daki gibi sabah öğle ve akşam yemeklerinde ayrı kıyafetler giyinip boğaz kenarında yalıda oturuyoruz, golf oynuyoruz. Emekli teyzelerimiz Nebahat Çehre gibi genç gösteriyor. Bihter çizmelerimiz var renk renk. Öğretmen maaşının 70 dolar olduğu bir ülkede yaşıyorsan tabii vaha gibi gelir insana Türkiye.

Halbuki bu olaydan çıkarılması gereken ders hiçbir diktatörün ve diktatörlüğün sonsuza kadar devam edemeyeceğidir. Halkını ezersin, bir gün kendini Arabistan uçağında bulursun. Karını ezersin bir gün sana öyle bir hareket çeker ki osuruk gibi kalırsın.

Bu arada bu liderlerin eşleri için durum ne acayip ha. Ülkeyi iyi sikerttiğinde yatakta şehvetle bekleyip, "gocam yiğidim bugün nasıl da ezdin herkesiiii, gel beni de ez erkeeem" derken, devrilince "bıktım senden beceriksiz adam, başım ağrıyo" diyip kıçlarını dönüp yatıyorlar demek ki. Ama öyle, kimse devrik bir diktatörü istemez.

E bu durumda;

- Her anlamda iktidarsızlığa giden ve dönüşü olmayan yola girmeye hazır mısın?

- Hazırım hocam

yanlışlık oldu, donunuzu giyin

2011-02-09T00:51:00.000-08:00

Bir kaç yıl önce Patti Smith Türkiye'ye geldiğinde o zaman çalıştığım işim dolayısıyla pek yakınında bulunma şerefine nail olmuştum. - Hava atmak gibi olmasın- Öyle bir kadın ki Patti Smith böyle etrafında garip bir aura var, görebiliyorsunuz. Sanki 60'larda dondurmuşlar sadece konser günlerinde mikrodalgada çözüyorlarmış gibi. O derece o ruhla dolu çünkü hala.

Hareketleri yavaş ve özenli, elleri ılık, ceketi var siyah, az önce bit pazarından alınmış gibi, saçları boyasızdı o zaman, bir yere bakarken oraya değil de başka birşeye bakıyormuş gibi, dudaklarının etrafında kırışıklıkları, bıyıkları vardı bir de. Klasik kadın kalıbında bir kadın gibi değil, cinsiyet üstü kimliğiyle dolaşan bir kadındı. İçiniz burkuluyor yanındayken, garip bir his. Hayatımdan iki günü yakınında geçirip over doz olduğumda ne yapacağımı bilemeyip, bir süre evdeki sehpanın altında yatarak kendime gelmiştim. Öyle bir çarpmıştı yani. Unutulmayacak ve en havalı anılarım dosyasında saklıyorum.

Gerçi Patti Smith'in bizim Elif Key'imize "seni daha önce bir yerden tanıyor gibiyim" diyip ertesi gün ki İstanbul turlarına katılıp katılamayacağını sorması bu anımın havasını birrrazzzz söndürüyor. Kıskançlığımdan kendimi yere atıp titreme nöbeti geçirecektim. Hatırladıkça da sinirimden diş cırtlatıyorum. O an elifimin üstüne atlayıp onu yere yıktıktan sonra Patti Smith'e "bana da bir bakın, belki beni de bir yerden tanıyormuşsunuz gibi gelir" dememek için kendimi çok zor tutmuştum. Evde kedim aç olmasaydı yapabilirdim. Neyse Elifim ertesi günü Patti Smith'le gezdi, üstüne bir de Patti Smith'in o muhteşem polaroid makinasıyla çektiği fotoğrafıyla döndü yanımıza. O yüzden hiçbir Patti Smith anısı onun ki kadar havalı o la maz amk. Çok afedersiniz.

Sabah dişlerimi fırçalarken lavabodaki diş macununu diğer elimle temizlediğim sırada Patti Smith'i düşünmeye başladım, ordan geldik buralara. Hayatının kilit noktalarını anlattığı kitabı Çoluk Çocuk adıyla Türkçe'ye çevirildi. Onun o güzel dilinden, güzel anlatımından harika bir kitap. Sanki o yaşarken yanı başındaymışsınız gibi samimi. Ne bir eksik, ne bir fazla, tam olması gerektiği gibi. Patti Smith gibi. Bitmesin diye 2 sayfa 2 sayfa okuyorum.

Tabi benimle birlikte etrafımdaki herkes okuyor şu ara. Hepimiz kendi hayatlarımıza dersler almaya çalışıyoruz birer Patti Smith olmak için. Ama kimle konuşsak muhabbet süper saçma bir yere varıyor. "La aç kalmış ya bunlar, götlerinde don yokmuş cık cık cık. Abi aç kalmak lazım sanatçı olabilmek için ben onu anladım." noktasında herkes. Sanatçı olmanın ilk gereğinin açlık olduğunu düşünüp aynı tişörtün mavisinden de almaktan vazgeçiyoruz şu günlerde. Koskoca yunan medeniyetinden geriye yatarak üzüm yiyorlarmış sahnesinin kalması gibi birşey.

He şimdi Patti Smith'in tırnağı bile olamayız da, ben onu annesine yazdığı şiiri okuduğunda anlamıştım. Niye hepimiz Patti Smith olmak istiyoruzla ilgili çok sinir bozucu bir video izledim bu muhabbetlerin üstüne. Yok, tam olarak neden Patti Smith olmak istiyoruz değilde neden rock starı olmak istiyor herkes ya da ünlü olmak, bununla ilgili. Söyledikleri yeni olmasa da gıcık araştırmaları, güzel dayanakları vardı çocuğun. Medyanın dayatması bu ün şöhret olma isteği diyip, 70'lerden bu yana televizyon propagandalarına, ordan MTV gençliğine ordan yeni youtube şöhretlerine uzanan bir hikaye. Rock starı olcam diye düşünürken sen, biz götünde zaten kılları ağartacağız, sen o hayalle oyalan diyor birileri bize. Ama bırak rock starı sucu bile olamayacağın bir çarkın içindesin halbuki. Sadece sanıyorsun ki allah vergisi bir yeteneğin var ve günün birinde bir yıldız gibi parlayacaksın. Nooldu bir nesil Axl Rose'un ilimini, vokalini değil, viskisini örnek alarak harap oldu mesela. Taş üstüne taş koyamıyor son 20 yıldır kimse. Çünkü kargasından tipsizine, yeteneksizinden teteneğine hepimiz ünlü hepimiz rock starıyız kendi çapımızda. Böyle olduğuna inanalım ki ak göt kara göt birbirine karışsın, akıllısı lider olmasın, kitleleri ardından sürüklemesin. Sonra deli tutup vurdurmak zorunda kalıyorlar, yastı, dedikodulardı sorun çıkıyor.

Nereden geldim ben buraya ne diyecektim ne oldu. Yine böyle birşeyler diyecektim ama mutlu sonla bitecekti...

Neyse rock starını bilemem ama ben yeteri kadar canı sıkılan herkesin sanatçı olabileceğini düşünüyorum. Ama iş donsuzlukta olsaydı afrika maskeleri Louvre'de sergilenirdi. Bu iş dona bakmaz az yeteneğe çok emeğe bakar. Nadiren az emeğe çok yeteneğe de bakar ki makbulü budur.

Buna bağlayacaktım herhalde. Unutuyorum bu ara gızııım. Banyo yapmak çok zor geliyor evladım. Bir de kıyafetlerime isim vermeye başladım ya da mutlaka bir konseptim var. Bugün çiçekli sweet üstüne kelebekli kolye takarak o kelebeği gezdirdiğimi düşünüyorum mesela.

tipimdeki çocuk hiç büyümeyecek

2011-02-05T14:20:00.000-08:00

Çirkine verilen primin peşine düştüğüm gibi; büyümeyen, hep otuzbirci görüntüsüne sahip ama dünyanın en yağuşuklu erkeğiymiş gibi davranılanların da peşindeyim. Muhakkak daha fazlası vardır ama fazla isim gaz yapacağından beş danesini aşağıda yazıyorum. Bu erkeklere kral, güreşçi, savaşçı, kadın kaldıran gibi böyle taşaklı roller verilmesin lütfen. Bu artistlere hep şirin roller verilsin. Zevzek erkek kardeş, esas oğlanın gazcısı sümük arkadaş, ailenin küçük sorunlu çocuğu, güzel kızın süzük sırdaşı gibi mesela.

Listeye başlıyorum. Kızlar aaww ama o çok çuçuuuu, o çok karizmatiiiik demeyin. Bir daha bakın, gözlerinizi kısıp bakın. Dudak üstündeki parlamayı ve zayıf tüyleri göreceksiniz. Şimdi eğri oturalım doğru konuşalım. - Doğru konuşmaya vurgu yapacağız diye götten atılan bir girişi olsa da favori atasözümdür. Neden eğri oturuyorsunuz? Doğru konuşmak için-

Neyse arkayı beşleyelim:

1- Justin Timberlake: Dünyanın en iyi manitalarını yiyerek bu imajdan kurtulabileceğiniz sandı ama Justin yıllardır aynı cümcük Justin. Her an terlemeye başlayacak gibi bir hali var. Sarı sarı bir de ıww. O cümcük pembe dudaklarını büzdükçe "salak yemin ederim gerizekalı bu çocuk" demekten kendimi alamıyorum.
2- Mehmet Günsur: Bu çocuğu Beyaz Gelincik'te ağa yaptılar üstüne dramdan drama koşturup o mavi gözlü tombiş gelinin peşinden koşturdular. Ben o aileyi sırf ağası Mehmet Günsur diye ciddiye alamadım. Tamam yine serseri hırpani bir hali var. Ama en fazla lise önünde sigara içen genç rolünü oynayabilir. Daha fazlası ağırı ağır kaçar. Ağaları gücendirmeyin.
3- Orlando Bloom: Cennetin Krallığı'nı 8 milyon kere izledim. Müslümanı övdüğünden her ay bir kanalda verilir, özellikle ramazanlarda tur bindirilir. Film güzel film ama Orlando'dan Kudüs'e komutan olmaz elinizi vicdanınıza koyun. Orlando'yu o orduda fena harcarlar. Olmaz bu çocuktan Hollywood, zorlama. Gençlik dizisinde oynasın. Güzel romantik serseri olur ondan.
4- İsmail Hacıoğlu: Listenin en iddialı ismi aslında ama diğerleri gölgede kalmasın diye dördüncü sıraya koydum. İsmail Hacıoğlu böyle şaşı şaşı sinirli sinirli bakıyor ya arkadan çat diye kafasını tokatlayası geliyor insanın. En son bir dizide sayko piskolog olarak çıktı bir de karşıma hala unutmaya çalışıyorum. İsmail Halıcıoğlu bırakın liseli genci ortaokul öğrencisini bile rahatlıkla oynayabilir. Hatta saçlarını keser diz üstü durmasını sağlarsanız bir dil iki kitap falan gibi bir ismi olan bir filmde ilkokul öğrencisi olabilir. Tüylerini keserseniz ise cami avlusuna bırakılan bir bebeği bile oynar.
5- Elijah Wood: Kariyerine bir hobit olarak başlaması son derece manidar olan Wood sakal falan bırakınca eeehhh dedirtiyor ama gelişimini tamamlayamamış halinden kurtulması güç. Giydir altına düşük ağ yamalı pantolon, üstüne body, dik saçları yukarı harika apaçi olur. Apaçi rolü oynayabilir. Ya da hep hobit olsun, o daha gerçekçi bir yaklaşım.

Büyümüyor bu adamlar hep teenage görüntüleri sinir bozuyor. Böyle büyüdüm ben oldum havaları bir de iyice antipatik yapıyor. Aynaya bi bakın benden komutan olur mu, benden bir çapkın olur mu? Rolümün adamı mıyım?

Çirkine prim vermediğimiz gibi yaşı 30'a geldi diye büyük adam rolleri alan ama küçük görünen erkeklere de prim vermiyoruz. İsterse Orlando Bloom olsun.

bir kedi yeter!

2011-02-03T08:39:00.001-08:00

Seyyar mamacılıkla başladım. Şimdi mağaza zincirim var. Ne vereyim? Balıklı tavuklu?
Hayatı ve kafaları güzelleştirmek için bir kedi yeter. Kediler gençtir girişimcidir.

korkulan oldu, muazzez ersoy geri döndü

2011-01-31T13:03:00.000-08:00

Ne zaman Türkiye biraz kıpırdansın, insanlar nolyor la burda demeye başlasın Muazzez Ersoy sahneye çıkıyor farkettiniz? O bayık erkek kadın arası, göğüsten gelen sesiyle içimizi sıkmaya başlıyor. Hepimiz o sesin sephia efekti etkisiyle geçmiş günlere geri dönüp bugünü unutuyoruz. Amerika'nın oyunu olduğu çok açık olan bu olayı halkımız bu defa yemeyecek diyoruz ama bir bakıyoruz ki tüm Türkiye onun o güvercin kanadı modeli kahküllerine kilitlenmiş. Başka birşey düşünemez olmuş. Nostalji ayağına birbirinden çirkin fantezi Türk Sanat Müziği eserleri ardı ardına okunmaya başlanmış.

Türkiye'nin Ankara'dan gelen bankacı emeklisi teyzesi gibi Muazzez Ersoy. Manav Hüseyin'in ya da babalarımızın neden çok beğendiğinin cevabını hiçbir zaman anlayamayacağımız bir seksapele sahip. Kalın seksi diye birşey varsa onun karşılığı olabilir. Bana 57 numara ten rengi naylon kilotlu çorabı hatırlatıyor bir de dışı sarı kakmalı kutuya sahip pembe rujları bir de yılbaşı sepetlerini.

Ama ağır kadın Allah için. Oturmasını kalkmasını, tam kıvamında çorba yapmasını, gerdan kıvırıp oynamasını bilen, gerektiğinde erkeğinin geyşası, gerektiğinde evinin hanımı olacak, Atatürk ilkelerine bağlı ancak duasını okumadan sahneye çıkmayan, gerektiğinde tarih öğretmeni gerektiğinde Dior mankeni olabilecek kadın o.

Gözleriyle hizaya sokar, hanfendiliğiyle kamçılar.

Geçen uzun zaman sonra verdiği ilk konserde ise şöyle buyurmuş:'Özel geceleri saymazsak tam yedi yıldır sahnelere çıkmıyormuşum ben bile bu kadar uzun olduğunu şimdi hesapladım. Bundan sonra daha çok beraber olacağız neden böyle birşey yaptım bende anlayamıyorum" Anlatayım ben; en son 157. nostalji albümünü çıkarıp nostalji değeri taşıyan bütün şarkıları bitirmiş, paraları krem yapıp yüzüne sürüyordun. Sonra işte Paris'ti, kürk mantoydu, konkendi derken 7 yıl geçmiş. E yeni bir nostalji albümü için de en az 7 yılın geçmesi gerekiyordu zaten.

Bu komedi oyun bitti!

inanır mısın hollywood'da çok iyi karşılandım

2011-01-27T02:04:00.000-08:00

Make gif animation
Beni çocukluğumda en çok sarsan magazin dedikodusu Metin Milli'nin aslında çok zengin bir adam olup çıkardığı plakları kimse almayınca kendi kendinin satın aldığı haberidir. Yakan top oynarken yanıp kenarda beklerken "Niye satın alsın ki bir insan kendi plaklarının hepsini diye" düşünecek vaktim olur, buna kafa yorardım. O zaman sahtekar pezevenklikten haberi olmayan saf bir çocuktum çünkü. Gerçi şimdi düşününce o zamanın dedikosuydu bu, belki de Metin Milli çok satmıştır. Siyah bıyık altı bembeyaz dişlerine vurgun bir kitlesi vardır, emin değilim. Ama o dönemin klasiğiydi yok Ajda Pekkan'ın dişleri yamuk çıkmış diye albümünü toplatmış, yok Kayahan'la Nilüfer aslında aynı kişiymiş gibi gibi haberler gelirdi sık sık.

Hollywood filmlerindeki gibi görüntünün yuvarlaklaşıp zaman içinde bu yolculuğu yapmamın nedeni ise Kıvanç Tatlıtuğ'la ilgili götten atmasyon bir Hollywood haberi. Efenim neymiş James Cameron Aşk-ı Memnu'yu izlemiş, özellikle Bihter'in kaza yaptığını öğrendiği sahnedeki erkeksi çığlığı ve ilkel olana yapılan gönderimleri onu derinden etkilemiş, hele son sahnedeki Bihter'in mezarının başındaki o sofistike oyunculuğu o ölmüş kadına bile yaptığı "hadi aşkım behlül kaçar" şakasına derin anlam yükleyişini, ardından götüm götüm kaçışını ve üzerine Gümüş dizisindeki devamlı osurmuşta kokluyormuş gibi yüz ifadesini, mimiklerini izledikten sonra bu çocukla mutlaka çalışmalıyım demiş. Kıvanç Tatlıtuğ tiz Los Angeles'taki Sanctum filminin galasına çağırılmış. Galadan sonra da özel bir davete katılacakmış. Davette zengin ve yetenekli Hollywood oyuncuları yuvarlak olup Kıvanç Tatlıtuğ'u ortalarına alıp ve sırayla birbirlerine itip "oynaaaa oynaaa sanctum oyna bize ah hah hah hah hah" diyeceklermiş. Kıvanç Tatlıtuğ "aağğrrrhhhh aaağğğğğrrhhh diye böğürüp kriz geçirirken Sanctum sanctum" diye bağıracakmış. Hevesini alan grup dağilirken gururu incinen Tatlıtuğ basketbol oynarken yan bağlarını incittiğinden ortamdan sekerek uzaklaşacak ve gözleri yaşlı "hadi Hollywood Behlül kaçar" diyecekmiş. Zengin Hollywoodlular arkasından chanel elbiseleriyle gazetecilere poz vermeye devam edeceklermiş.

Gerçi Los Angeles'a gitmek için havaalanına giden Tatlıtuğ'a Cameron'dan teklif aldığınız doğru mu? sorusuna herhangi bir cevap gelmemiş ama muhtemelen teklif gelmişse de benim size anlattıklarıma yakın bişeler olur.

E kazanın doğurduğuna inanıyorsunuz da buna neden inanmıyorsunuz.

Normalde "atmayın yeaaa din kardeşiyiz" diye bitirmem gerekiyor ama Twitter'da Melih Gökçek'i takip ettiğimden beri Nasrettin Hoca'dan örnekler vererek kapatıyorum konuyu. Nedenini bilemiyorum. Travmatik bir durum olabilir.

Ya tutarsa?

büyük şehir tweetliyor!

2011-01-25T01:18:00.000-08:00

Melih Gökçek tweet yazarken dilini böle kasarak dışarı çıkarıyor mudur acaba? Dün akşam Sosyal Medya programına konuktu 100000 dık aldım, şu kadan kişi izliyor, Türkiye'deki Twitter kullanıcı sayısı şu kadar olmuş gibi dataları topluyor çünkü. Hırslı, Büyükşehir Twitter'da da çalışıyor yani. Hatta konuya o kadar hakim ki daima ileriye taşıyan bir başkan olduğundan twitter yönetimine tavsiyeleri de var. Efenim mesaj sayısı neden o kadar azmış. Şimdi onu izliyormuş binlerce kişi her birine laf söyleyince hakkı doluyormuş. Adam siteyi açarken nerden bilsin olayı birileri bu kadar ciddiye alacak. Ülke yönetiminde kullanacak.

Üstelik twitter'da daha yaptıkları yapacaklarının da güvencesi. Şimdiden fizibilite ve icraat planlarına başlamış. Twitter üye sayısına ne kadar katkım oldu, ben girdikten sonra kaç bin kişi üye oldu bir öğrenmek lazım aslında diyor. Neden? İleride twitter'la bişe olursa "1 tweet katkıları yok. Twitter'ı biz büyüttük biz destekledik. Over capacity balinasına biz bakıyoruz. Kaç ton balık yiyor o hayvan, twitter yönetimi anca boş konuşsun" diyecekler muhtemelen. Bir deli bunlara twitter sokağı yapsanıza demiş mesela şimdi hemen yapıyorlarmış. Öğrenciler devamlı wireless bağlantısı olan bu sokaktan bedava twitter'a gireceklermiş. 45 santim aralıklarla oturabilecek öğrenciler özgürce twitter'a girerler artık. Demokrat ve teknolojiyi takip eden ülkemin tweet atılmayan sokağı kalmasın.

Geçenlerde de belediye divan toplantısında sormuş kimler twitter'a üye diye. 30 kişiden 7 kişi parmak kaldırmış. Hemen onlara ikramiye vermiş. Çünkü sosyal yönü gelişmiş kişiler twittera girermiş ve Melih Gökçek buna çok önem verirmiş. Diğer memurlarda akşam eve gidip gızım divtır diye bişe varmış beni oraya sok diye çocuklarını dürtmüştür. Mahmut69, Sivaslı kaplan diye nicknameler almışlardır kendilerine. Kıyamam.

Asıl yakında diğer siyasilerin ortama girmesiyle yarış başlayacak muhtemelen. Followerlara bedava iPad dağıtılacak. Çocuklar ezilecek iPad'e saldırırken. Twitter'ın %6o'ı beni tercih etti diyip Cüneyt Özdemir'e ya follow ya terket denilecek. Şimdiden Cüneyt Özdemir'i kendine rakip olarak aldı zaten. Bittin sen cücü. Yapılan muhabbete büyük harflerle block koysanda, Radikal'deki fotoğrafın gibi ceketimi omzuma alır çeker giderim bu sohbetten desen de artık çok geç. Herkes Melih Gökçek'e olan sevgisini sana küfrederek belli edecek artık. Ne zaman herkes twitter'da aynı anda "eveeeet" diyecek acaba?

Melih Gökçek twitter sayesinde daha demokrat bir insan olmuş mudur, artık heykellere tükürmeyecek ve hatta yakın zamanda devianart'a da üye olacak mıdır bilemem. Ama twitter'a bismillahla ayak basar basmaz yazılan herşeyin avukatları tarafından izlendiği ayarını vermişti "danışmanlarım avukatlarım izliyor yanlışı olanın bilgisayarıyla birlikte donunu alırım" demişti. Bir de kendisine yazılan güzel yorumları anında retweet etmesi var ki, aslında olayın ne kadar farkında olduğunun önemli bir göstergesi.

Şakacı, hazır cevap, halkın(!) karşısına çıkmaktan korkmayan, hipsterla hipster, nerdle nerd olan Melih Gökçek. Keşke tweetlerinin arkasından tırrıp tas diye davul solo atılsa. Üzgün mesajların ardında aaaaaaaaa dese izleyici.

Programda gelen soruları size sorayım hızlıca diyen Serdar'a da "120 karakter olsun ama" dedi zaten. Şakacı.

Eğleneyim diyorum ama yengem facebook'a girdiğinde de böyle moralim bozulmuştu benim.

Ama yine de en sevdiğim tweetleri yazayım:

Bana belediye başkanının ne kadar boş zamanı olduğunu gösterdiniz başkanım. Ne ara baksam twitterdasınız. Başkanım counter atalım mı bi el?

Başkanım ne zaman süpergüç olucaz?

Bir de inci kafalaması var ki muhteşem;

@06melihgokcek İyi günler bu seçimlerde de dedem incullah'la size oy verdik. dedem sizin hayranınız. rica etsem selam yazar mısınız?

@incicann dedenize ve size en derin saygılarımı sunarım.

bir kedi yeter!

2011-01-25T01:17:00.000-08:00

Dağılın lan zülülülü beynimi siktiniz zurna sesinden. Bıyıklı sen kurdun di mi bu halayı.

Hayatı ve kafaları güzelleştirmek için bir kedi yeter! Kediler de zurna sesini asla ve asla sevmez.

hipster senin bacındır - so cool

2011-01-21T00:00:00.000-08:00

Hipster Shore - watch more funny videos

Artık biraz yaşlı olduğumdan hipsterları yerinde izleme şansına eremedim çok. Birkaç tanıdığım var. Onlardan gördüklerim kadar biliyorum. O büyük gözlükler ve vatka sevdası yüzünden ileride büyük pişmanlık yaşayacaklarını biliyorum bir de. Bütün 80'ler pişman oldu çünkü. Yani daha önce pişman olundu onlara. Gencecik güzel kızların yakışıklı oğlanların koccaman nerd gözlüklerinin sipastik görüntüsü beni Hakkı devrim olmaya zorluyor. Ama olsun gençliğin her türlü akımına saygımız sonsuz.

Geçen Berşka'da gördüm küççük kız hipster. Onu inceledim biraz. Sinirli şellafe annesiyle -neden şellafe anlayacaksınız. bir anneye kolay kolay şellafe demem, nihayetinde anne cennet giyer- sırada bekliyordu. En fazla 13-14 yaşındadır. Eller ve kafa büyük, vücut zayıf, tırtılın son aşamasındayız. İnsan olamamış daha. Neyse boynunda milyarlık fotoğraf makinası, gözünde yüzünün yarısı kadar ray-ban gözlük, hayatın bütün ağırlığı omuzlarında belli. Omuzlar yerde çünkü. Karizma tastamamdı ki, anne başladı azara: "Dilarasu yanıma gel. Tam burada duracaksın benim yanımda diyorum. Beni hayatımdan bezdirdin. Senin bu mutsuzluğun, inadın beni bezdirdi. Tatil olur olmaz alıp başımı gideceğim. Gör bakalım nasıl olacak." diye sesli sesli azar kaydı mı kıza.

Diyecektim "Hanfendi kızı niye rencide ediyorsunuz bu çocukların tribi bu. Yoksa niye mutsuz olsun, Berska onun, fotoğraf makinası cillop, gözlükler 106 ekran, ismi Dilarasu." Ama korktum anneden. Bilmem ne reklam ajansının müştem koordinatörü falan gibi duruyordu. Hatta başkanı bile olabilir. Neyse, kız o büyük gözlüklerin ardından büyük bir boşluğa baktı sadece. Ağzını bile açmadı. O zaman dedim kıyak çocuklar bu hipsterlar. Hoşuma gitti.

He benim kızım hipster olsa konfeksiyon atölyesine veririm 16'sında o ayrı. Büyük makaslarla elyaf kessin bak bütün gün ortacılık yapsın. Bak bakalım o parmakların o fotoğraf makinasının deklanşörüne basabilecek gücü kalıyor mu? Kibariye mi, Belle and Sebastian mı? Anne hayat ağır geliyomuş muş muş muş, davşan resmi çizecekmiş miş miş. Siktirgit.

"Doğmamış çocuğa ayar" adlı son kitabımdan.

Diyeceğim, Funny or Die Jersey Shore gibin Hipster Shore yapmış. Hipsterları yakından tanımak isteyenler takibe alsın.

Bir de hipster diyice benim aklıma hep sincap geliyor. Psikolojimdeki karşılığı nedir? Benzer vaka var mı? Yoksa ben zurna mıyım?

black eyed peas'den müthiş kolbastı

2011-01-17T00:00:00.000-08:00

Valla kolbastı ilk çıktığında tüm dünyaya hiphop gibi dalga dalga yayılacak demişlerdi ama inanmamış ciddiye almamıştık. Bir tek Kanal7'deki kızlarla erkekler oynuyor sanmıştım ama Black Eyed Peas'in Dirty Bit klibinde resmen kolbastı yapılıyor. Videonun 2:44'ünden itibaren siyahi dev kızın kolbastısını hayretle izleyebilirsiniz. Kültür bakanımızın öngörüsüne şaşırdım. Ya da kolbastı olmasa bile apaçilik evrensel. Melih Gökcheck'e sormak lazım twitter'dan.

Bu arada Türk popundaki Serdar Ortaç gaz şarkılarının tam karşılığı dünyada Black Eyed Peas tarafından yapılıyor sanırım. Formülümüz basit; düz bir ritmin üzerine ritmik alkış, sözleri mutlaka iki ya da üç kere tekrarlıyoruz ve son kelimenin son hecesi repeat'a alınıyor. Sonraki bölümde rap yap, hiphop yap, yer o şarkı alır zaten bi salar kendini. Son hamlede ise ver alttan Syntizayzır'ın romantik klavyesi üstüne nakaratı. Ver abicim ver ver ver. Bas bir tuşa daha. Bir de siyahi kadın vokal götünü yırttı mıydı - kadın yoksa yumuşak sesli siyah erkekde olur- tadından yenmez.

Bu şarkılarda pis pis dans ediyoruz bir de. Böyle umutlanıyoruz, coşuyoruz. Özellikle syntizayzır bölümlerinde omuz omuza yuvarlak olup zıplayan gruplar mı ararsın, sevgilisinin gözlerine kitlenip slow motion "tüm dünya etrafımızda dönüyor" efekti yaratan mı ararsın, ellerini iki yana açıp "ulan hayat sen mi büyüksün ben mi büyüğüm" gazına gelen mi ararsın.

Benim de yapmışlığım vardır. Ama utanıyorum aslında biraz. Hele Gloria Gaynor - I will survive çalarken yerin dibine giriyorum. Sıçsam o kadar utanmam, neden bilmem.

hor görmeyin

2011-01-14T16:13:00.000-08:00

Vidivodo.com : 20th century fox blokflute teaser Etiket: 20th century

Büyük harflerle OOLLLLDDDD yazanın kalbini kırarım. Ben bunu çok geç duydum sanırım. Olsun ama geç olsa da duydum ya gam yemem. Şimdiden 17 kere dinledim. Hafta sonu 1700 kereye çıkar o. Dütdülülüüüü dülülülü dütdülülüüüü

Sitenin açılış müziği olarak ayarlamaya çalışıyorum. Century Fox'la görüşmelerim devam ediyor.

içimizdeki başkan fenerbaçe şampiyon

2011-01-14T00:00:00.000-08:00

Bugün bile önünden geçerken kafamı kaldırmadığım üstüne göktaşı düşse ya da arazisi Götoğlu İnşaat'a satılıp AVM yapılsa da kurtulsak diye baktığım liseye başladığım ilk hafta sınıfa bir müdür yardımcısı klasiği olan ampul kafalı müdür yardımcımız geldi. Dedi işte "her sınıfın bir öğrenci temsilcisi başkanı olacak sizin sorunlarınızı yönetimle paylaşacak." - Havaya bak sanki 7 cihan devleti yönetiyorsun, 30 sınıflık okul.- Neyse dünya üzerindeki tüm ilginç olayları çektiğimden ampul beni gözüne kestirdi. "Sen" dedi. "Sen saat 14:00'te toplantı odasında ol." "Tamam" dedim. Ardından da "Aaa" dedim "şa la la havadan başkan oldum".

Neyse gittik toplantıya. Ampül hoşgeldiniz çocuklar beş gittiniz anlatmaya başladı. Dinleyen herkeste başkan olmanın verdiği gururlu bakış, kafalar dik, omuzlar geride. Beş gittiniz bölümünde sonra ise bizim ampülün kurduğu cümleler benim gözlerde derin bir soru işaretine dönüştü. Konuşma ilerledikçe ise o soru işaretinin noktası düşüp yanına bir çekiç eklendi. Hemen yanımda Che'nin hayaleti "ksm ne diyo lan bu lalak" diyor kulağıma. -O zaman Che'nin daha tişörtleri basılmamış, hayaleti geliyor arada bir.- Kulakları iyice ısınan ben konuşmanın bitmesine yakın "noluyyooorr lan burdaaaa" diye bağırdım. İçimden tabi.

Biz öğrenciye bir hayrımız dokunacak sanırken ampül demesin mi "İşte büyük devletler dahil her topluluğun yönetime bilgi veren gizli kurumları vardır. Sizler de bizim bir nevi ajanlarımızsınız. Yönetimin asayişi elinde tutması için okuldaki gözümüz kulağımızsınız." Aaa adam resmen muhbir ol dedi. Salondaki herkeste çıkışta uzun pardüsesini ve takma bıyığını almaya hemen ikna oldu. Herkes hemmmen başkan oldu yeaa. Ulan dün komşu teyzenin büyük memelerini düşünüp 31 çekiyodun pis ergen. Birkaç sene evveline kadar gerizekalının başkanıyken ne çabuk sahtekar pezevenk başkanı oldun. Cin oldun adam çarpacaksın.

Çıkışta üç numaralı gururlu bakışımla dedim "hocam ben yapmam bana göre değil bu iş" Ampül daha ordan yazdı tabi kafaya. Sonra okul hayatım boyunca yanımdan geçerken tiskinerek baktılar müdürle ikisi. "Nöbetçiler yahalayın" demek geçiyordu içlerinden muhtemelen. Okul olmasa derlerdi.- Aslında birkaç kere yahaladılar ya neyse o başka hikayenin konusu.-

O zamanın öğrenci başkanları çevrelerine yaptıkları "okulda sigara içmeyelim arkadaşlar, ağaç altında yiyişmeyelim, okul aylaklık yeri değildir" şeklinde can sıkıcı söylemleriyle bütün lise hayatlarını eğlencesiz 31'ciler olarak geçirdiler. Başkanlık sorumluluğunun altında ezildi gençliğin en güzel yılları. Müstehaktır.

İşte o günden bu yana şu hayatta sürü psikolojisinden sonra en sevdiğim psikoloji başkan psikolojisidir. Başkan görevi mağrur bir duruşla kabul ettikten sonra yavaş yavaş havaya girer çünkü. Neyin başkanı olursa olsun taşaklı bir laf etme gereği duyar. Bir süre sonra da kendinden başkasının herhangi bir lafı önemsiz gelmeye başlar. Son aşamada ise genel hükümlere varır ve bunu dingonun ahırındaymış gibi rahatça ifade eder.

Lisede "başkan olayım da ne başkanı olduğumun çok önemi yok" zihniyetlileri hayatlarının ilerleyen aşamalarında da çeşitli şeylerin başkanı olarak görmek mümkündür. Dünya espri ve şaka başkanları vardır mesela kimse onlardan daha komik olamaz ya da dünya en eğlenceli insan başkanı vardır, ne yaparsanız yapın onun kadar eğlenmiş olamazsınız. Dünya yaratıcılık başkanından, dünya başkanlara yalakalık başkanlarına kadar uzar olay. -Başkanlara yalakalık başkanlarından en bilinenleri Sinan Çetin ve Eyipcan'dır mesela-

Peki yeni edebiyat başkanımız kim biliyor musunuz? Tabi ki Orhan Pamuk. Kendisinin "roman propaganda yeri değildir" ahkamından anladığımız üzere Orhan Pamuk nobelin kendisine verdiği yetkiye dayanarak kendini edebiyat başkanı seçip başkanlık belgesini kendine takdim etmiş ardından kendi kendini öpmüştür. Biz de genç başkanımızı kutluyor zevzekliğinin daim olmasını diliyoruz.

Orhan Pamuk'a salça olmakken neden bu kadar uzadı bilmiyorum. Doluyum dolu. Doluyorum. Dolayısıyla atgötten'in dolu tarafından bakıyorsunuz hayata. Ama bence bardağın dolu tarafından bakın. Sonra "atgotten bizi ikraha sürükledi, bunalımımın nedeni odur" olmasın.

He bir de size çeşitli başkanlarımızın ağzından ne ne yeri değildir bir liste yaptım.
Ona göre bu yerlerdeyken ayağınızı denk alın, abuk subuk hareketler yapmayın. Kurallara uyun emi kuzucuklarım.

1- Askerlik yan gelip yatma yeri değildir - RTE
2- Roman propaganda yeri değildir - Orhan Pamuk
3- Hindistan kamasutra yeri değildir - Gandi
4- Haber bülteni gülümseme yeri değildir - Banu Güven
5- Erkeklik ibnelik yapma yeri değildir - Polat Alemdar
6- Televizyon her türlü kepazeliği izleme yeri değildir - RTÜK
7- Delidir ne yapsa yeri değildir - Ruh ve sinir hastalıkları başkanı
8- Twitter laklak yapma yeri değildir - Binali Yıldırım
9- Aşk sevişme yeri değildir - Ebru Gündeş
10-Uzay yıldız savaşları yapma yeri değildir - Yoda

Bu arada bu yazıyı tam post edecekken facebook'ta akp'ye içelim grubunun akp'li zeki bir vatandaş tarafından yapılmış şaka olduğu haberini aldım. Rica ediyorum şaka yapmayın. Şu ülkede yapılan her zulme karşı ayakta kalabiliyorum ama kendini zeki sanan insanların kötü şakalarına dayanabileceğimi sanmıyorum. Akp şaka başkanı olarak bunu işe alır şimdi. Gülmekten ölürüz.

bir kedi yeter!

2011-01-13T08:17:00.000-08:00

Dış ses: Birimiz hepimiz hepimiz birimiz için.
İç ses: Ulan bunların hepsi bana benziyo!?

Hayatı ve kafaları güzelleştirmek için bir kedi yeter. Gerektiğinde o size zaten 7 kedi gibi görünür.

700. kişinin gözlerinden öpüyorum bu arada. Eskiden hediye bişeler veriyordum ama zamlar malum, hayat şartları, bir de bu ay maaşın yarısı saç boyasına gitti açıkçası. 800'e artık. Evet inançlıyım.

muhteşem sülüman

2011-01-05T11:57:00.000-08:00

Şimdi istedik ki bizimde bir Tudors bir Spartaküs'ümüz olsun. İki entrika, saray muhabbeti görelim. Osmanlı'da bunun için pek güzel konu var. Sağolsun arkadaşlar "hiii padişaha ne demiş yahalayın" tehditlerine de göğüs gerecek cesur bir girişimde bulunmuşlar. Çekirdeğimizi aldık oturduk izlemeye. Heyecanımız birazda kötü kalpli olduğumuz için kahkahalara dönüştü ama kısa süre sonra.

Zaten Murat Bardakçı öksüre öksüre balgam söke söke söyleyecek. Pili bitmeye yakın bebek ses tonuyla hafif burundan "bu böyle değil bir kere yanlış" diyecek İlber Ortaylı. O tartışmalara gelmeden, karga bokunu yemeden Muhteşem Sülüman'ın hayatını konu alan Muhteşem Yüzyıl'a bir bakalım neler oldu. Osmanlı hakkında ne öğrendik?

1- Harem kız lisesi gibi birşey. Kantin muhabbetleri, makyaj teknikleri, hamama girip terlemeler. İç oğlanları çok eğlenceli geylerden oluşuyor sonra. Ellerini şaplatıp "kızzlaaaar hadi ama bebişlerim" diye popolarına vuruyor cariyelerin. Bu gerçeküstülüğü izlerken izleyici olarak umudumuz cariyelerin en azından memelerini görmekti ama o da olmadı. Bir tek dikkatli bakanlar perde arkasından silüetleri seçebildi soyunma sahnesinde.

2- Padişah bir kızı seçti mi o gece en azından kibarlık olsun diye bir ismini soruyor. Sonrasını ise siz tahmin ediyorsunuz. Artık savaşlarından bahsedip yaralarını mı göstermiştir, padişahlığın zorluklarından mı bahsetmiştir sizin hayal gücünüze kalmış. Sülüman'la Ayşe cariyenin halvete gireceği sahnede kamerayı çiçeğe çevirseydiniz de biraz estetik olsaydı bari. "Adın ne senin?" "Ayşe" diyaloğundan anladık ki padişahımız bu gece Ayşe'ye mührü basacak. Hani bu işin eretizmi, bir Tudors olamayacaksak o kadar cariye kastını neden aldınız işe?

3- Süleyman hobi olarak boş zamanlarında kakmalara kafam kadar zümrüt yerleştiriyor. O karmaşık zihnini böyle toparlıyor. E padişahın hobisi de bu olur zaten. Saray stresini zümrüt yerleştirerek atıyorum. Sanatkar ince ruhlu bir padişah olduğunu buradan hemen anlıyoruz.

4- Süleyman divanlarda ülke planlarını ekmek bıçağını deri haritanın üzerine üzerine bastırarak anlatıyor. O Sülüman'ın kılıcı nedir arkadaşlar? Ekmek bıçağı gibi kılıç çektirdiniz koskoca padişaha. Hazır Topkapı'dayken kılıçlara bir bakaydıız.

5- Padişah kankasıda olsan dönmeysen dönmesindir. Padişahın yüzüne güler içinden dönmeliğini sorgularsın. Pargalı İbrahim'in daha ilk bölümden devşirmeliği uzuuun uzun sorgulmasıyla ne anlatılmak istendiğini anlayamadım. Dışardan Süleyman muhteşemsin içerden "devşirme olmak nedir ki, devşirildiğin yer midir vatanın, yoksa dinin. Biliyor musunuz devşirildim ben devşirildim. Devşirilmek nedir siz bilir misiniz ki" diye uzaklara bakıp şahin uçurmalar.

6- Slav aşkımız çok eskilere dayanıyor. Ama Hürrem karta kaçmış. Tamam slavdır boylu olur, teni beyaz gözü renkli olur da güzel kardeşim deve gibi kızımız maşallah. O kadar cariyenin arasından sıyrılması mümkün diil. Hürrem körpecik kızdı. Bir de kabiliyetsiiiiiz. O dans kareografisine hiç girmiyorum. Böyle dandik bir sahne olamaz. Alexandra aka Hürrem'in seksapelden uzak turist dansı beni mafetti.

7- Türkiye'deki tüm entrikacı güçlü kadın rolleri Nebahat Çehre'nindir. Ama oğluyla ilk sahnesi Aşk-ı Memnu'daki bir sahtekar pezevenk karşılaşma sahnesinde farksızdı. Oğlunu odasında iki kollarını yanına açarak "ahh oğluuum biliyordum senin başarılı olacağını" diye karşılaması nedir? Bir elini öptür di mi. Bir hayır duası et. Yok yanaktan makasla kutluyoruz biz birbirimizi.

8- Sultanda olsa kadın kadındır. Padişahın koynuna giren her bir cariye gözyaşına dönüşür. Sülüman'ın karısı Mahidevran ezik sultan olmuş. Sanki hayatında hiç cariyelerden haberi yokmuş gibi hemen duygusala bağlamalar. Çok eşlilik tartışmalarının ortasında bir dönemdeyiz sanki. O durumda bir sultanın tek kaygısı ulan çocuğu koyarsa bu cariye o da erkek olup benim oğlanı boğdurursa olur ki netekim öyle olacak.

9- Tüm dünya bozuk da olsa türkçe konuşarak anlaşıyor. Özellikle Vatikan'da papalar Süleyman'dan bahsederken bozuk türkçe ile plan yapıyor. Vatikan sahnesi harikaydı. Arkadan gelen kısık latince sohbetin üstüne bozuk türkçe ile çeviri dahiyane bir fikir. Böylece hepimiz onların düşman papalar olduğunu anladık. Dizilerde yabancıların bozuk türkçeleri ile kendilerini belli etmediği gün ülkemizde çok şeyin değiştiği gün olacak. Koy alt yazı kardeşim. Koyamadın tamam. Biz kıyafetlerden anlıyoruz zaten. Haçlı olanlar hristiyan, cübbeli olanlar osmanlı.

10- Topkapı Sarayı muhteşemliği kadar global warming konusunda da endişeli Süleyman'ın emriyle enerji tasarruflu florasanla aydınlatılıyor. Bir ışık problemimiz var hiç çözülmeyen. Mumla odunla aydınlatılan sarayda Sülüman'ın siyah noktasına kadar görüyoruz. Azcık loşluk olsa. O kadar kostüm dikmişsiniz sarayın ışıklarını söndürmeyi unutmuşsunuz.

En son senaryoya da bok atarak tiz kapatıyorum. Senaryo lise Osmanlı Tarihi 1 kitabından yazılıyor anladığımız kadarıyla. Cümleler birebir aynı: "Sultan Süleyman döneminde Akdeniz bir Türk gölü haline getirildi" klasiği tüm dizi boyunca ezberletildi. Liseliler çakmaz artık tarihten.

Beni 12'den vuran sahne ise Süleyman'ın ağzını açmış bizim Alexandra'yı beklerken karısını görmesiyle yüzünde oluşan "yine mi bamya" bakışıydı. En iyi oyununu orada verdi Sülüman.

Bu arada face'de Sultan Süleyman'ı hala beğenmediyseniz lütfen "beğen" butonuna basınız. En çok like alan padişah hangisi acaba?

Açıklama kısmı: Geri gel ey osmanlı !!???!!

muppetları kızdırmayın ulan!

2011-01-05T03:38:00.000-08:00

"Nasıl gidilir susam sokağına?" ve "Arada kaldım" gibi şarkılardan sonra "I'm a madafaka monster" ile Sesame Sokağı sakinleri yine karşınızda. Gerçi pek sakin değiller ama. Bu hali çok kıyak olmuş çocukların.

Peace & Respect

işte kapı işte sapı

2011-01-03T04:05:00.001-08:00

Bilgi Üniversitesi ilk açıldığında her ne kadar Türkiye'nin en değerli hocalarını bünyesinde toplamış olsa da biz köklü devlet üniversitesi mezunları(!) tarafından küçük görüldü. Üniversite değil tabi, oraya giden zengin bebeleri. Ohh miss bastır parayı felsefe oku, bastır parayı piskolog ol, bastır yönetmen diye tokatladık Bilgilileri.

Aradan zaman geçti. Bu Bilgililer ilk mezunlarını verip piyasaya akmaya başladıklarında gördük ki aralarından bazıları aynı anda zengin ve akıllı olabiliyor. Sanat adına iyi işler çıkıyor. Sempati duymaya başladık hepimiz. Sonra üniversite, festival olsun etkinlik olsun kapılarını açtı. Gittik baktık derslikler, mimari, imkanlar olsun cillop gibi. Bizim boklu soğuktan yosun tuttuğumuz edebiyat fakültesine benzemiyor hiçbir yeri. Olsun dedik ama paraları var tabi. Tabi yapacaklar, hocanın en güzelini çalacaklar, kantinin en güzelinde yiyecekler.

Eğitimde eşitlik ilkesini lavman yapıp itekledikten sonra neyse dedik yeaa Türkiye'de güzel adamlar yetişsin de, iyi işler yapılsın da varsın bir kısmımızın ciğerleri çürüsün. Polisin önünde 5'li 10'lu gruplar halinde konuşlandığı bir üniversiteden çıkmayan kafalar olsun Türkiye'de. Rektörünün üniversite içerisindeki baltalı adamlara göz yummadığı bir üniversite olsun.

Oldu mu peki? Hııı çok oldu.

Daha geçen gün polisin üniversite sınırlarına girmesi yasağı sessiz sedasız kaldırılıp 'yetmez ama evet'çilerin götüne kaçtı. Bugün ise "Bilgi Üniversitesi'ndeki porno aymazlığı" başlığıyla başlayıp, hocaların üniversitelerden ihracı haberiyle son buluyor.

Bari parayla satın alınabilen birşey olsaydı özgürlük, sanat, bilim diyorsun ama onu da alamıyorsun. Üniversiteler devletindir devletin kalacak diyor tok bir ses mikrofonun başında. Üniversitelerin hain ve pornocu yuvası olmasına izin vermeyecek kimse.

Peki Bilgililer "ben vergimi ödüyorum dostum benim üniversitemde böyle birşey yaparsan o beyaz kıçını buradan kaldırman gerekir" diyecek mi rektörlüğe bunu 70 milyonla birlikte göreceğiz.

Yeri gelmişken bir rezilliğe de ben parmak basmak istiyorum. Mimar Sinan'da da çıplak adam ve kadın çiziyorlar. Gözümle gördüm bayağı pipili kukulu kadınları saatlerce koyuyorlar öğrencilerin önüne defalarca çizdiriyorlar. E adam çıplakken sonra orada birbirlerini mi dürtüyorlardır orjiye mi koşuyorlardır kim bilir. Tez zamanda ilgili kişilerin de cezalandırılmasını bekliyorum.

Çıplak kadın ve erkek heykeli de pornoya girer. O pipiyi yaparken ister istemez sıvazlar öğrenci. Iyyy rezaletin böylesi.

bu yazıyı herkes yazamaz

2011-01-03T01:06:00.001-08:00

Nasıl bir anlatım, nasıl bir zeka ürünü küçük dilim götüme kaçtı gerçekten. Yılmaz Özdil'i önce oturduğum yerden yavaş yavaş, sonra kafamı sağa sola sallayıp tempoyu arttırırken ayağa kalkarak alkışlıyorum. Hep böyle bir yazı yazmak istemiştim. Özellikle 1994 1995 kısmını okurken ortaya çıkan gerçekler beni derinden sarstı. Türkiye bu açıklamalara hazır mı bilemiyorum.

Kendisinden aynen alıntı yapıyorum.

1 Ocak

1 Ocak 1958, AB kuruldu.

1959, Türkiye başvurdu.
1960
1961
1962
1963
1964
1965
1966
1967
1968
1969
1970
1971
1972
1973
1974
1975
1976
1977
1978
1979
1980
1981
1982
1983
1984
1985
1986
1987
1988
1989
1990
1991
1992
1993
1994
1995
1996
1997
1998
1999
2000
2001
2002
2003
2004
2005
2006
2007
2008
2009
2010
1 Ocak 2011...

Sarsıldınız di mi?

Gözlerine inanamayana linki aşağıda:

http://hurarsiv.hurriyet.com.tr/goster/haber.aspx?id=16660637&yazarid=249

Program yazdım, bu adamın yazılarını paylaşanları otomatik olarak arkadaş listemden çıkarıyor. Çok rahat ettim. Programın üst sürümünde insanlıktan da çıkaracak inşallah parıl parıl olacağız.

yeni yıl da size girmiş olabilir

2011-01-02T00:00:00.000-08:00

Eveeet herkes yeni yıla girdi mi? Ne oldu boyu uzayan, bir gecede götü küçülen, Brad Pitt'le çıkmaya başlayan, kapısına 1 milyon dolar bırakılan var mı? Yok. Peki nedir bu sevinç, bu havai fişek? Ollleeeyyy götümüz biraz daha sarkacak yaşasııııın öyle mutluyum ki hadi bunu çılgın bir partiyle kutlayalım?

Hu huuu kendine gel insanoğlu. Bırak habire tekrarlanan 2010'da neler oldu pogramlarını izlemeyi. Bilmiyor musun neler oldu? Sen de orada değil miydin? Asıl yıl 2010 oldu hala hiç birşey olmadı.

Bir ışınlanma hayata geçti mi mesela? Taksim Sarıyer arası 1 milisaniye sen domalansın büyük düşün nanoteknoloji uygulaması reklamları gördük mü? Yok. En teknolojik ulaşım şekli hala yürüyen merdiven. Aşağıdan bin, koli gibi yukarıda in. Metrobüs'ü de unutmamak lazım.

Robot istilası bekliyorduk, robotlar hala çay getiriyor. Onlar çaycılık yapacak ordan kapıcılığa geçecek ordan ev sahibi olacak ordan esnaf iş adamı derken büyük patronluğa gelecekte dünyayı yönetecek. Ona da yetişemedik.

Uzaylılar da gelmedi. Hala tencere tavaya bakıyoruz.

Hala yol yapınca medeniyet olarak ilerlediğimizi sanıyoruz. Öyle gökdelen arasından geçen çift şerit yollar rüyalarda. Gerçi öyle viyadükler var bu yeni hükmetin yaptığı. Evin salonuna girecekken aşağı iniyorsun.

Müzikte ilerlediğimiz nokta ise klasik eserlerin sazla çalınmasıyla birlikte tıkandı. Ahmet Koç globalleşmeyle yöresel tınıların tekdüzeleşeceği tartışmaları yapılırken sazının tek teliyle icra ettiği Hasta Siempre ile çocuğu koydu sağolsun. Ahmet Koç'a "neden?" diye sormak istiyorum "nadan?"

İnternetin yaygınlaşmasının çığır açacağı düşünülüyordu, o da olmadı. Yine gençlerimiz 31'ci. Birbirimize parti eventleri gönderip pis pis barlarda buluşuyoruz. Öyle soyutlanalım, siber alemden çıkmayalım, sıvı alışverişi yapmadan seks yapalım yok. İlla dışarıya çıkılacak, illa dil dile değecek.

Bilgi savaşları olacaktı. Hani nerede? Hala bombayı adamın kafaya bırakıyorsun yukarıdan. Nedeni de hala petrol üstelik. Su savaşlarına bile geçemedik. O derece bir yavaşlık.

Medeniyetin ilerleme göstergesi klozete sıçmakta kaldı. Üzerine birşey ekleyen yok.

Bir de hala Gülden Karaböcek çıkıyor televizyona. Bir milyoncuda satılan barbi bebek gibi giyinmiş. Kötü saten tualet, beyaz uzun eldiven, sarı peruk. Seste titreme. Herşey bir yana bu durum geleceğe inancımı çok sağlam sarstı.

He mutlu yıllar o ayrı. Amacım turrup sıkmak değil tabi ama bu kadar havai fişek patlatacak bir durum da yok ortada. Eğlenmeye yer aramayın. Mesela bilmem kaç yıldır New York'ta saat tam 12'de aşağı salınan top. Neden? Bütün ailenin heyecanla kırmızı don giyinmesi. Neden? Ya Allah korusun Pompei gibi taş oldun o anda. Gelecek nesillere nasıl anlatacaksın ne yaptığını? Aynı anda don giyerken taşlaşmış bir kavmi kimse ciddiye almaz.

Beni gelecekten umutlandıran bu küçük kız bu yıl sadece. Bir kez daha izleyelim hep birlikte:

http://www.vidivodo.com/466667/ablasini-tokatlayan-psikopat-kiz

bir kedi yeter!

2010-12-29T06:42:00.000-08:00

Hayatı ve kafaları güzelleştirmek için bir kedi yeter. Hem onlara çocuklarınızı da emanet edebilirsiniz.

Anneleri markete kadan gitti. İki dakka oturur musun didi. Otururum tabi didim. Nihayetinde kedilik ölmedi.

mahalleye atgottiş gelin geldi

2010-12-28T01:29:00.000-08:00

Nihayet taşındım, işlem tamam. Biraz gömüklerim ağrıyor ama seneye daha iyi olurum diye düşünüyorum. -Bu espri Levent Kırca kontenjanından yapılmıştır.- Şimdi merak edenlere anlatayım, ev güzel oldu fena değil. Altta tatlı bi teyze var. Daha ilk günden faturalarını bize okutmaya başladı. Kapıyı çalıp oğlum ya da kızım kimi yakalarsa "şunu bir okusana bana" diyor. Okuyoruz, hayır duasıyla ayrılıyor. Mandalina almış bize taşınırken, öyle şeker bir teyze. İsmi de Kiraz. En sevdiğimiz isimlerden.

Esnaf var, heryerde delikanlı adamlar mevcut. Beyimle tanışmadan benimle göz kontağı kurmadılar sağolsunlar. Mahalle bakkalı var, içeriye giriyorsun arkada birşeyler yapıyor mesela "kimse var mıııı?" diyorsun, o arkada birşeyler yapmaya devam ediyor. Bayaaa bekledim. En son 10 yaşında leblebi tozu alırken bir bakkal tarafından o kadar bekletilmiştim. Güzel, hoşuma gitti.

Okul var hemen karşımızda, liseli çığlıkları yükseliyor o yüzden. Bu sabah mesela saat 7'de bir kız histeri krizi geçirerek ağladı. Tam kendimi dışarı atacaktım ama dediler kızım sevgilisinden falan ayrılmıştır o yüzden ağlıyordur önemli birşey değildir. Mantıklı geldi girdim içeri. Ama nasıl bir böğürmek birine bişe olmuş sanki. E sevinç, üzüntü, ayılık her türlü duyguyu coşkuyla yaşadıkları yaşlar. - Yeni taşındığım için böyle konuşuyorum tabi. Biraz zaman geçsin, o ağlayana saat 7'de böğürerek ağlamaya utanmıyor musun diye bir de ben çakıcam çıkıp-

Okul müdürü konuşmayı seviyor. Alıyor eline mikrofonu vırıvırıvırıvırı. O konuşuyor ben evden "atma hocam din kardeşiyiz" diye bağırıyorum, o konuşuyor ben sallıyorum. Lisede söyleyemediklerimi şimdi söylüyorum. Bir de bir öğretmen var, soprano. O ders anlatırken dışardan dinleyebilirsiniz. "Liseyi dışardan bitirdim" böyle birşey olsa gerek.

Sahile yakın, bu nedenle mütemediyen aşağı inip birşeyler içmek şart. Biz de şartlar gereği gittik işletmesi genç apaçiler tarafından yapılan bir sahil kafesinde oturduk. Karşında eksi İstanbul, fonda Apaçi FM. İşletmecilik denen meslek neden var anlıyorsun. Apaçi bitiyor, Karadeniz FM başlıyor. İstanbul'da mısın, Trabzon sahilinde mi karışıyor kafalar. Tostun içinde de sunta var. Harika suntalı tost yemek isteyenlere tavsiye ediyorum.

Konudan konuya atlıyorum; çift suntalı tostumu yerken ortamda müzik Türkçe Pop'a geçtiğinde Kenan Doğlu'nun sandığım ama sonrasında Murat Dalkılış'a ait olduğunu öğrendiğim "Kıyamadım" şarkısı çalmaya başladı. Allahım o ne sıkıcı bir şarkı yea. Sanki karşımdaki kolpa sevgilimden ayılırken beni sahtekar pezevenk sözleriyle daraltıyormuş gibi hissettim. Hemen kalktık. Sıkıntı bastı.

Hani böyle ayrılma konuşması yaptıktan sonra "çok büyük yanlıştasın" konuşması çeker ya karşındaki. Birden o doğru Ahmet olur, sen yanlış Mehmet. İçin sıkılır "yeaa bitse de gitsek" dersin ama kırmamak için de "sorun sen de değil bende" diye sallarsın. Öyle yapışık sevgili şarkısı.

Neymiş inceliyoruz. Bakın nasıl içiniz sıkılacak;

"Ölümcül aşklar vardır ya kaderi zorlayan
ben kader bekçisi oldum bir Tek toz kondurmadım"

Ölümcül aşklar nasıl kaderi zorluyorsa sen de beni zorluyorsun. Ayrılıyoruz hacı. Bitti bitti aşk bitti.

Kader bekçisi olmuş muş muş. Aferin sana, pazartesi gel törenle madalyanı takıyoruz.

"Sen şimdi gidiyorsun ya halimi bir gram sormadan
ruhunu unuttun galiba"

Na oldu hani çok seviyodun iki dakka da sattın "ruhunu unuttun galba" falan. Hemen laf sokmalar, hemen yargılamalar.

"Olanlara zor dayansam da lütfen şunu unutma
Dayanamadığın Anda katlanamadığım zamanda
Gururun son bulduğunda
Umarım orda olurum
umarım orda olurum"

Yeaa bir siktirip gider misin? Olma orda sen olma. Hu huuu ayrılıyorum zaten dönmücem. Döneceğim varsa da dönmem zaten artık. İçimi sıktın yeaa içimi.

"Gerek var mı sence
Kaçıp gitmek ne çare"

Güzel kardeşim gereğini sorgulamayalım. Bitti diyorum bitti. Kaçmıyorum da bak anlatıyorum sevgim bitti bi müsade diyorum.

"Zor durumlarda bile
Kıyamadım ikimize
Kıyamadım sevgimize"

Ve yine doğru Ahmet yanlış Mehmet dizesi. Tamam sen mükemmel bir insansın ben eşşoleşşeğim.

Bir de zor durumlar ne mesela? Biri Tyra Banks diğeri Cindy Crawford ikisinin arasında mı kaldın? Üzerine kızlar mı atladı? Benim bilmediğim, göremediğim hayranların mı var?

Valla sevgilisinden yeni ayrılıp aynen böyle düşünenler derneğinden özür diliyorum ama böyle ayrılık olmaz. He bende yaptım zamanında benden iyisini bulamazsın, döndüğünde burada olacak mıyım bakalım, seni benim gibi seveni bulamazsın gibi geyikler ama şimdi çok utanıyorum. Zamanı geri alabilsem tokalaşır, başarılarının devamını dilerdim.

Neyse yani durum budur. Taşındım, biraz değişirim diye düşünüyordum ama nereye dönersen dön götün hep arkandadır. İyice yerleşeyim yemeğe alıcam sizi. 600'ünüzü birden alamam tabi. En fazla 82 parça yemek takımım var. 82 82 alsam 3 ayda falan hepinizi ağırlamış olurum diye düşünüyorum. Hepiniz ayrı hediye alsanız züccaciye açarım, ortamdaki esnafa katılırım. Okul önünde öpüşen liselileri basarım.

Hayat dediğin şey başka nedir ki?

yaptın hayırı çık bayırı

2010-12-21T02:01:00.000-08:00

Küçükken bize Sakine Teyze gelirdi. Uzuuun bir kadın olduğu için "Uzun Ömer geldi" diye haber verirdi herkes birbirine. İlk takma dişi onda gördük, yaşlı kokusunu onda tattık sağolsun. O gelince öpmemek için üç kardeş çil yavrusu gibi kaçışsak da annem bizi saklandığımız yerden çıkarır, zorla elini öptürürdü. O kadar zayıftı ki normal bir insan gibi durması için üzerine 17 pijama 40 hırka giyerdi. Tabii bunu ananem "Sakine hadi yıkayayım seni" diyince anladık. Soyunması yarım saat sürmüştü.

E dolayısıyla dillere destan bir çirkinliği vardı Allah affetsin. Hatta dayım küçükken günlerden bir gün Sakine yine kalmaya gelince ananem yer olmadığından onu dayımın yattığı çekyatın karşısındaki çekyatta yatırmış. Dayım uyanıp Sakine'yi görünce öldüm de kabir komşumla karşılaştım sanıp ufaktan kafayı oynatmış. Sonra sakine olduğunu anlayınca araya sandalyeleri koyup üzerine çarşaf germiş ki görmesinler birbirlerini. O derece bir zayıflık.

Zayıflığının yanında Sakine Teyze'de ciddi bir delilik de vardı tabi. Ben daha bebekken anneme geldiği bir günün gecesinde "bana süt ısıt gızıım" diye tutturmuş. Annem gecenin bir vakti kalkmış sütü ısıtmış getirmiş önüne. Tutturmuş mu "sen beni zehirlemeye çalışıyorsun" diye. Annem demiş "saçmalama Sakine Teyze niye zehirleyeyim seni!?" "Yok sen beni zehirlemek istiyorsun" Annem başlamış ağlamaya lohusa kadın. Çıkmış ananeme demiş "anne Sakine böle böle diyor deliricem gece gece" Tabi ananemin herhangi bir çocuğunun gözyaşına dünyayı yakacağından haberi olmayan Sakine soluğu bir battaniyeyle birlikte cebine koyulan taksi parasıyla taksinin içinde bulmuş.

İlk deliliği değilmiş bu çünkü. Ananemle aynı odada yatarken ananem camı açarmış - eserekli kadın- bu kapatırmış, ananem açarmış bu kapatırmış, ananem açarmış bu kapatırmış. Sabaha kadar zaman böyle biri uykuya dalana kadar diğerinin pencereye ayar çekmesiyle geçermiş. Çünkü Sakine misafir olduğunun farkında değilmiş. Çünkü o Sakine.

Peki annemlerin küçüklüğünden bizim küçüklüğümüze uzanan fenomen Sakine aslında kim? Hiç sorgulamadık. Niye soralım ki uzaktan bir akrabadır herhalde diye düşünüyorduk. Yıllar sonra alakasız bir muhabbette ortaya çıktı ki Sakine bizim hiçbir şeyimiz değil. Sokakta kaldığı bir gün ananemle karşılaşmış, gelininin onu dövdüğünü, yardıma ihtiyacı olduğunu, ramazanlarda zekatı ona verseler ne de güzel olacağını söyleyen bir kadın. Arada ortaya çıkıyor. Geliyor birkaç gün kalıyor. Ramazanlarda mahalleli zekatını ona veriyor. Gidiyor. Bir daha ne zaman geleceği, nerde oturduğu tam olarak bilinmiyor. Annem "tanıyoruz gelinini" falan desede aradan geçen bir 20 yılda hiç gelin melin görmedik biz. Gerçi ben Sakine'yi göreli de en az 6-7 yıl olmuştur. Zekat paralarıyla dişlerini yaptırmıştı. Vücudundaki en yeni yeri dişleriydi, parıl parıl. Yeni jant taktırmış külüstür araba gibiydi. Vay be demiştim Sakine Teyzeme bak.

Bana Sakine Teyze'yi hatırlatan ise geçtiğimiz gün Facebook'tan "paylaşalım" koduyla gelen, benimde "lan birine bi hayrı dokunur belki" diye FW yaptığım İBB'nin evsizler için aranabilecek numarasıydı. Normalde sosyal paylaşım sitesi aktivistliğinden hiç hazzetmem. Ama kan arayışları, kayıp çocuk vs'i geçemiyor insan. Neyse ben FW yapıp numarayı da kaydederek ulan belki bi evsize hayrımız dokunur diye düşünürken ertesi gün birinden cevap geldi. "Ben aradım -3 olmadan toplama yapmıyorlarmış" "La toplama ne?" dedim. Toplama kampına götürüp sabun mu yapıyorlar evsizlerden? Hayır yapalım derken sabun mu yaptık diye kahroldum. Bir de pek havalı şehirli arkadaşlarımdan "ulan evsiz adam istiyor mu bu yardımı bakalım boş boş işlerle uğraşıyorsun" diye azar işittim. "Ama ama" dedim gözlerim nemli "filmlerdeki gibi onlara çorba dağıtan gönüllü sarışın kızlar yok mu? Yakışıklı çocukla az sonra sevişmeyecek mi o sarışın?" Sonra da düşündüm gerçekten evsiz evsizliği kendi mi tercih ediyor, nasıl oluyor bu iş? Derken Allah'ın sevdiği kuluyum aşağıda linkini verdiğim yazıyla karşılaştım. Üstüne tünelde titreyen bir de evsizle.

Hemen "amca" dedim "iyi misin çok mu üşüyorsun?" (soruya gel, Reha Muhtar styla) Amca da bozmadı sağolsun "evet kızım hava soğuk" dedi. Dedim "amca belediyeyi arayalım mı bakım evine gitmek ister misin?" (kendini bilinçli sanan denyo vatandaş styla) "Yok kızım yeaa istemem oraya gitmek" dedi. "E nerde kalacaksın? Hava çok soğuk bugün" dedim (ısrarcı vatandaş styla) "Otel var para bulursam oraya gidicem" dedi. Aldım mesajı. Selamla ayrıldık birbirimizden.

Anladım ki artık nasıl bir yerse giden bir daha gitmek istemiyormuş arkadaş. Belki de -3'ü görene kadar yardım eli uzatmamaya alınmış bir tavırdır. İç işleri bakanı olsaydı ben size diyorum tıpkı kendini yere atan öğrenciler gibi bu evsizlerde bilerek isteyerek evsizliği tercih ediyorlar derdi. Yakında militan kız gösteride düşürmek için hamile kalmış da diyebilirler. Demiş olabilirler hatta.

Ama benim 2011'de hükümetten beklentim budur.

Berrin Karakaş'ın güzel haberi burada:
http://www.radikal.com.tr/Radikal.aspx?aType=RadikalEklerDetay&ArticleID=1032797&Date=21.12.2010&CategoryID=41

Sakine Teyze'den girip evsizden devam edip, 2011'le sonlandırdım. Çünkü doldum taştım. Ama dediğim gibin bu ara yazamıyorum gızıııım. Yazan yerlerim ağırıyor. Boya var gızııım temizlik var. Geçti bu konu demeyin gızıım biriktirdim gızım. Azını kırarım gızım.

aradığınız kişinin şu an ağzına ağzına vuruyoruz

2010-12-17T00:26:00.000-08:00

Size bekleme müziklerinin en etkilisini koyuyorum ki beklerken uykunuz gelsin ağzınızdan salya akadursun. Evet aradığınız kişi aynı anda ekmek parası için konkura hazırlanırken, ev taşıyor, ehliyet sınavına girmeye hazırlanıyor ve ağrıyan bacağıyla dans etmeye çalışıyor. Hırpalıyorlar yani arkadaşı.

İsterseniz daha sonra tekrar arayın. Ya da sıraya da girebilirsiniz. Şu an bekleyenler arasında 1. sıradasınız. Sizden başka kimse beklemiyor yani.

Hala burda mısın? Peki.

Bu Leonardo Di Caprio'nun kafa elma gibi di mi? Hele bu filmde bayaa amasya elması. Kız nasıl kurtuldu, herif dondu. E kız şişko tabi yağlarından kurtardı. Yoksa mümkün değil.

Bekleyin meni, Titanik'le bekleyin. İşlerimi bitiriyim harika şeyler anlatacağım nasıl gülecez, nasıl gülecez belli değil.

üniformaya dayanamayan elton

2010-12-14T14:27:00.000-08:00

Elton john nikita
Yükleyen berfab. - Öne çıkan müzik videolarını izleyin.

Elton John'un, duvarda Türkçe yazan "Kahrolsun Faşizm" yazısından kırmızı şapkasına, habire fondan geçen askerlerden aşık olduğu asker kızın kendisinin gözüne ışık tutmak suretiyle flörtleşmesine kadar türlü saçmalık içeren klibini birde benden izleyin istedim. Sanırım klipte kültür çatışmasının arasında kalmış bir aşk anlatılıyor. Elton John'un Nikita'da olsa kadınlardan tiskindiği de anlatılıyor olabilir.

Yüzyılın en saçma klibi seçilse Neşe Karaböceğin Yamyam klibiyle yarışır hatta açık ara ödülü alır.

He birde dans sahnesinde Sör Elton'ın kızın kalçalarına dokunamayıp tavşan gibi ellerini omuzuna koyması var. Her karede profesyonel bir saçmalık. Fesli sahneler harika.

Bu arada neyse ki Elton John bir süre önce pop müziği bırakma kararı aldı. Lady Gaga gibi genç isimlerle yarışamam demiş. İyi oldu, Deniz Baykal gibi olmuştu. Piyanonun başından hiç kalkmayacak sanmıştık.

bir kedi yeter!

2010-12-10T01:04:00.000-08:00

Hayatı ve kafaları güzelleştirmek için bir kedi yeter! Kediler hoşgörünün ne kadar güzel ve gerekli birşey olduğunu öğretir.

Yeaa kafamda minik fareler dolaşıyor gibiyim. O derece sinirim kalkmış durumda.

birbirimizi yemeyelim pide yiyelim

2010-12-07T03:12:00.001-08:00

Evlilik üzerine konuşmak normalde evli kadınlar için yasaktır. Çünkü evli kadınlar "ulan evlenince de aslında bir bok olmuyormuş ha" diyemezler. Çünkü evlenmek için öncesinde o kadar büyük bir çaba harcamışlardır ki "aa bok gibiymiş" demek büyük tükürdüğünü yalamak olur. Zaten toplum kadını doğar doğmaz orospu olmasın diye evlilik baskısına sokar. Küçüklüğünden itibaren gelinliğin aslında ne kadar güzel birşey olduğu, giyince prenses olacağın işlenir bilinçaltına. Halbuki ne krallık kalmıştır ne prenseslik.

Ama tüm bunları anladığında iş işten geçmiştir. Binbir uğraşla evliliğe ikna ettiğin yılların sevgilisi yeni kocan yanında büyük kafa karışıklığıyla yatmaktadır. Aslında senin de kafan karışıktır ama zafer kazandığına inandırılırsın. "Zafer kazandım di mi lan" diye düşünürken evlenmek senin fikrin olduğu için de evliliğin bütün sorumluluklarını sesini çıkarmadan yüklenirsin. "Eee evlenmek istediğine göre sen kahvaltıyı hazırlarsın artık"dan "eee sen benim engellediğin hayallerimin yerine birşey koyarsın artık"a kadar uzanır yanınızdaki erkeğin istekleri. Yalan mı peki, sen istedin evlenmeyi.

Sonrasında yarra yering markalı Avusturalya şarabından yudum alırken durumu anlatmaya karar versen de, arkadaş toplantılarında bu tuzağa düşmesini istemediğiniz, evlenmek için her yolu mübah gören arkadaşlarınız kendilerini yemesinler diye durumu anlatsan da ciddiye alınmazsın. "Hııı çok kendin evlendin ya şimdi, bize evlilik havası atmaya çalışıyorsun inceden inceden" diye dokundururlar. Kimden bahsediyorum burada? Anladın sen.

Nice birbirinden akıllı, şeytana pabucunu ters giydirecek kadının gözlerinin önünde evliliğe ulaşmak uğruna boklu erkeklerin peşinde harap olmasını izlersin. Hatta bunların arasında bir kez evlenip, kucağında çocuğuyla kapı önüne koyulmuş ama yine de evliliğin güvence olduğuna inanıp, bir sonrakine yine evlilik diye tutturanı bile vardır. -Neyse uzun uğraşlar sonucu ikna ettik şimdi kendisini-

Evlilik babadan dayak ya da kurşun yememek için gerekli birşeydir. Eğer babanız pamuk gibiyse ya da sizden umudu kesip sütlaç kıvamına geldiyse, bir başka erkeğin çoraplarını yıkamanın bir gereği yoktur. Evlilik duygusal değil, ticari bir birlikteliktir. Eğer bir kont kızı değilseniz, tebanızın iyiliği için toprakların diğer krallıkla birleşmesi gerekmiyorsa yine sorun yok.

O nedenle HebırTörk gibi dandik gazetelerdeki dandik "ayyy kukumuzu göstermeyelim ki bizi istesin erkek. Kukusunu gördüğü kadınla neden evlensin ki" gibi aptal ve kadını aşağılayan cümleleri okumayın, okuduysanız inanmayın. Kukuyla kimse evlenmez evleniyorsa da zaten büyük problemleri var demektir. Kendinizi yürüyen kukular olarak görmeyin, göstermeyin. Maksat kuku pipiyse kadınlar seksten erkeklerden 7 kat fazla zevk alıyor. Yani erkekler yedide biriyle bu kadar koşturuyorsa kadınların önüne gelene atlaması lazım bu durumda. Eee olay zevk almak da değil. Erkeklerin kadınları cezalandırması bu. Sizi evlenmemekle korkutmalarına, sindirmelerine izin vermeyin. Koskoca erkek aleminin elindeki tek silah evlilik. Onu etkisiz hale getirdin mi ne kalacak? Neyle korkutacaklar başka. 'Hıı bak sinemaya gelmem seninle'yle mi?

Hala daha duyuyorum sesleri. Tabi tabi kendi evlenmiş, evlendiği yerden konuşmak kolay diye. Diyorum ben evlendim test ettim. Bir bok olmadı. Karşımdaki erkek beni evlendiğimiz için daha çok sevmedi, alayım bunu kanatlarımın altına kuş gibi besleyeyim demedi -ki ne munasebet zaten- Hatta bir iki kere "allahım kısıtlandığımı hissediyorum nefes alamıyorum" gibi laflar edecekken viks sürdük burnuna da tıkanması geçti. Bu nedenle sevdiği adamı garanti altına aldığını düşünüp bu işe giriyorsa kadınlar büyük yanlıştalar. Bir kez de ben söyleyeyim boynumun borcudur.

He aranızda hala evlenmek isteyen kızlar varsa da bir tüyo vereyim. Erkekler kadınları hep arabaya ya da futbola benzeterek anlatır ya. İşte arabadan örneğimi veriyorum: Erkek dediğiniz şey otomatik vites araba kullanmak gibidir. İki hareket çekmeniz yeterlidir. İleri, geri. Öyle yokuşu çıkarken vites küçülteyim, pedallara zamanında basayım da stop ettirmeyeyim gibi triplere girer elinizi korkak alıştırırsanız o arabayı park edemeyeceğinizi bilen erkek topluluğu size yarı gülümseme yarı acıma dolu gözlerle bakar.

Evliliğe gelince;

'Birbirimizi yemeyelim pide yiyelim.'

Bu slogan Ortaköy'de bir pidecinin sloganı ama aslında evliliğin sloganı olmaya adaydır. Çünkü evlenince iki türlü birbirinizi yemezsiniz. Birincisi ona baktın, şuna göz attın, buna kuyruk salladın gibi krizlerle birbirini yemek yerine artık pide yersiniz. Çünkü tüm evreni ve evliliğinizi koruma altına alan yüzük parmağınızdadır. Geriye pide yemek kalır. Sonra o pideler tarihinizde görmediğiniz kiloya ulaşmanızı sağlar ve bu durum birbirinizi yiyecek tüm nedenleri zaten otomatik olarak ortadan kaldırır. Birbirimizi yemeyelim pide yiyelim, pide yiyelim birbirimizi yemeyelim paradoksuna dönüşür.

İkinci anlama gelince, yemek "manitayı yedin mi?" de kullanılan sekse tekabül eden yemektir. Evet evlilikte çoğu zaman birbirinizi yiyeceğinize pide yemeyi tercih edersiniz. Çünkü yanınızdaki karı ya da koca soğumaz ama pide soğur. O yüzden ilk önce pideyi yersiniz. Sonra rehaveti aşabilirseniz, çoraplarınızı çıkarabilirseniz sevişirsiniz.

He bu arada ben kimseye evlenmeyin demiyorum. Evlilik uğruna kendinizi harap etmeyin, götü boklu erkeklere köle olmayın diyorum. Kız kurusu olmak sinir hastası olmaktan iyidir.

Ayşarman'a bok atarken böyle afaki bir konuda yazmama neden linki aşağıda veriyorum. Yoksa banane yeaaa kim sevişmiş, kim sevişmemiş, kim evlenmiş, kim evlenmemiş.

http://www.haberturk.com/polemik/haber/578656-6-yil-sevistigin-adam-seninle-neden-evlensin

peki ya ayşarman olmak...

2010-12-06T00:24:00.000-08:00

Empati güzel birşeydir ve karmaşık süreçler içerdiğinden bizim kendisini anlamamız uzun zaman almıştır. Ben demiyorum piskologlar diyor. Üstelik şimdiye kadar sadece insanlığa atfedilmiş olsa da son yapılan araştırmalar gösteriyor ki hayvanlarda da empati duygusu var. Tabi insanların sosyal gelişim süreci daha farklı ilerlediğinden biz birbirimize baktığımızda empati kurup zor durumdakine yardımcı olma gerekliliği karşısında daha organize hareketler çekebiliyoruz. Yani bir maymun sürüsü zor durumda kalan maymuna yardım etmeyi ona karşı empati duyarak akıl edebiliyor. Ama "aslanlar tarafından tarafından ısırılan madur geyikler derneği" kuramıyorlar henüz. Ya da dünya hayvanlar komitesi tarafından bengal kaplanı kültür mirası listesine alınmıyor. "Kardeş soyunuz tükeniyor sizin ormandan size güzel arazi kapattık kimse girmeyecek, üreyin siz elinizden geldiğince sincabından aslanına yardım edeceğiz biz size" demiyorlar. Yani henüz öyle bir bilinç düzeyine ulaşmış bir toplulukla karşılaşılmadı. Varsa da bütün hayvan aleminden şimdiden özür diliyorum.

Uzadı nereye geleceğim? Tabii ki Ayşarman. "Ulan bizden aptal bunlar haa" diye bakılan hayvan bile empatiyi geliştirirken Ayşarman'ın bir insana empati duyması için onun fiziksel olarak yerine geçmesi hali 2010 insanlığına hiç yakışmıyor. Geri çekiyor Ayşarman insanoğlunu. Tabi insanoğluna gelene kadar Türkiye'yi geri çekiyor. Biz empati dolu bir memleketiz zaten. Herkesin bir çeşit azınlık ya da aşağılanan olduğu bir ülkeye komik bürünmelerle neyi anlatmaya çalışıyorsun Ayşarman.

Obez sınırında yaşamasada Türk kadını dediğin şey zaten tombuldur. Günlerde kekleri börekleri yer. Kalçalarını da duvarlara vurarak incelttiğini düşünür. Köylerde güzel kadın ölçüsü "etine buduna dolgun, ay parçası gibi maşallah"tır.

Diğer yandan şişmanlık bu ülkede aşağılanmak için Kürt, Ermeni, Yahudi, dinsiz, sanatçı, laz, kro, apaçi, komunist, vatan haini gibi birçok durumdan daha alttadır. Önem sırasına arada eklenebilecek daha çok hal var hatta ama hadi senin cümcük dudaklarının hatrına listeyi küçük tutuyorum.

Hadi bunu da geçtik ne oldu şimdi Ayşarman şişman olunca? Birine bir şişmana yardımı mı dokundu? Kapanınca kapalı kızların sorunları çözülmediği gibi şişmanlarda hayatlarına pis şişkolar olarak devam edecekler. Çünkü onları pis şişko olarak gören Ayşarman. Çünkü içten içe o canavar dişleri ve yanık saçlarıyla o kadar memnun ki zayıflığından. Aslında onun derdi kendi zayıflığını zerafetini göstermek insanlara. Başını kapatırken de aslında ne kadar da açık olduğunu göstermek için kapattı. Kapalı kafaları anlamaya çalışabilecek kadar açık bir kadın çünkü.

Nereden baksan elle tutamıyorsun yani konuyu. Ama işi kaptı. Bakıyor uzun zamandır bir olayım olmadı e hadi ben birinin kılığına girip sokaklarda dolanayım biraz diyor. Habermiş gibi anasayfadan da veriliyor 2 gün üstüste. Hayat sana güzel Ayşarman. Ama asıl soru gönül razı mı bu yavşaklığa.

Hayır şimdi 16 yaşında diri diri gömülen Medine'yi anlamak için canlı canlı gömülecek misin? Fatmagül'ü anlamak için tecavüz edilecek misin? Yapmazsın tabi biliyoruz da empatiden anladığın nedir, onu anlamaya çalışıyorum.

Empati kuruyorum da Ayşarman'la, çok zor çok. Kafanın içi hep bomboş, Dubai'de canın sıkılıyor, kapalı ve şişkolara çok üzülüyorsun. Daha bir için şişiyor. Şımartılmak istiyorsun hep gözler üstünde olsun istiyorsun ama saçların yanık, dişlerin canavar.

Bak, seni anlamak için saçlarımı yakıp, dişlerimi canavar yapmama gerenk yok. Oturduğum yerden anlıyorum.

Göte sürülmezsin yemin ederim. Ağzımı bozdum ben. Okuyanla empati kuruyorum. Çok özür dilerim kendilerinden.

kıtla oğul, tut ve kıtla onu

2010-12-03T08:37:00.000-08:00

Kahvede, berberde, misafirlikte tuttuğunu bayıltana kadar muhabbete kitleyen Ramiz Dayı Ezel'i yine anlamsız bir ortamda anlamsız bir planda yakalar ve şöyle der: "Ezel, aslında sen bilir misin ki siyah çay aslında yeşildir ve çin'den ingiltere'ye gelene yolda kuruduğu için kararır ve herkes onu öyle kara içer. Ve erzurumlular üzerine bu kara çayı kıtlama şekerle yer. Ve kıtlayarak şeker yemek şeker hastalığına davetiye çıkarsa da bizim bildiğimiz şekerden daha sağlıklıdır. Bu nedenle sende kıtla oğul, tut ve kıtla" der.

Evet, kendinden çok güvendiği Ezel'e bu defa üstesinden gelmesi onun için çok zor bir görev vermiştir.

Bir genç kızı kıtlayarak yemek...

Ezel 238 bölümdür bir adım ilerleyemediği için üzülerekte olsa bu zorlu görevi gözyaşlarıyla yerine getirir.

Peki şimdi bunu dünyaya yarım gözlerinin ardından baktığı için herşeyi yarım anlayan Eyşan'a nasıl anlatacaktır. Muhtemelen Eyşan yine olayın yarısını anlayacaktır.

tarkan nedir o önden sarkan?

2010-12-01T08:11:00.001-08:00

Bu prodüksiyonun sanat yönetmeni kimdir? Yanına kadın koymuşlar diye tansiyonu düşmüş gibi Tarkan'ın. Üstelik kirli bir suda yıkanıyorlar ve de o kirli sudan çıkan, kime ait olduğu belli olmayan kıllı bir bacak var.

Tarkan'ın kol pazusu iyi de ya o sonrası? O incelen ön kol... Arkadaki gazlı soba mı? Ayrıca kızım memiklerinin ucu yok. Şaka şaka onu gazete edepli olsun diye blurlamış.

Olmuyor bu Tarkan yeaa. Küvete koy, ağaca koy, Kate Moss'un yanına koy, maymunun yanına koy olmuyor. Ona yaptığı yatırımı uzay çalışmalarına yapsaydı Türkiye, 3. ay üssünü kuruyordu şimdi.

Yemek saatine yakın böyle pozlar görmek istemiyorum.

istirham ederim, istifra da edebilirim

2010-12-01T03:58:00.000-08:00

Edebiyat çevresi bundan böyle de'leri da'ları ayıramayanları bacaklarından ikiye ayıracakmış. Yukarıdaki Hakkı Devrim pozumla onlara gözdağı vermeye çalıştım ama başarabilir miyim bilemiyorum. Milyon kere de söyledim; "astigmatım var çok bakınca yazılar karışıyor" dedim, olmadı. Lazım, "laz inadım var biri söyledi diye düzeltmem" dedim, olmadı. "Türkçe'deki de da kuralını gereksiz buluyorum" dedim, olmadı. Bugüne kadar bayramlık ağzımı açmayayım, çeliktepeli yüzümü göstermeyeyim dedim ama buraya kadarmış.

Bundan böyle de'leri ayıralım, büyük harflerin ellerinden küçük harflerin gözlerinden öpelim gibi yorumlarla gelenlerin yerleri GPRS ile tespit edilerek, eş güdümlü füzelerle yok edilecektir. Ondan sonra "aaa neden yokettin senin gibi hanfendiye yakışmadı", "e kötüyle kötü oldun" demesin kimse. Ahmedi Nejat yaptınız beni. Beni siz yarattınız.

Daha Türkçe bilmiyormuşum da yazı yazmaya çalışıyormuşum da vilivilivilivilivilivili. Şu hayatta bir Türkçe'nin kurallarını çok iyi bilirim, bir de islamın 5 şartını. Ama ikisini de yerine getirmek konusunda bir iddiam olmadı. Üstelik 5 şartı yerine getirmemenin karşılığında büyük tövbeye koşma, bonus sevap kazanma gibi seçeneklerim varken, Türkçe kurallarını yerine getirmediğimde kızgın bir kalabalık beni meşaleler ve tırpanlarla kovalayabiliyor.

Güzel Türkçe okumak isteyenler üstadımız Hakkı Devrim'i okusun. Dinlemek isteyenler Bülent Ersoy dinlesin. Ama sıkılınca buraya gelmek yok. Onu balkonuna düşen topu kesmeden önce düşünecektin.

Ne güzel konuşuyoruz yeaa biz kendi aramızda. Osuruk, göt, meme diyoruz eğleniyoruz. Ben kimseye burada yağmurlu bahar akşamı başlayıp, kadının yine bir güz günü arkasını dönüp gitmesiyle sonlanan bir roman yazmıyorum. Götten atıyorum arkadaş. Blogun adı almanca atgotın olarak okunmuyor. Göt o göt. At götten.

He ancak şöyle affedebilirim bu blog polislerini, bana der ki "Yeaa ben çok mutsuz bir insanım böyle arada insanların küçük hatalarını büyütüp yüzlerine vurarak yaşayabiliyorum. Yalnızım, iletişim şeklim bu benim, böyle varoluyorum." O zaman ben onlar için her paragrafta ayrı hatalar yapar, mı'ları mi'leri bile bitişik yazarım. İnsanlık ölmedi sonuçta.

Amaaaaaa bana böyle saçma sapan yorumlar yaparak, Bilge Tonyukuk'la Orhun Kitabeleri'ni birlikte yazdık, Türkçe'yi ben yarattım tavırlarına girerek gelirsen bundan böyle tüm yazıları ayshe, sheyda, shatchi diye yazarım kustururum adamı.

Buradan ayarı veriyorum. Daha da bu konuda polemiğe girmiyorum. Sinirli insanım ben. Bana 3 kere aynı şeyi söylersen vodoocu kadınlar gibi gözlerim ters döner, ağzımdan köpük çıkarıp anlamsız şeyler söylemeye başlarım.

Hem Türkiye'nin en az kazanan yazarının yazısı da bu kadar olur. Bana ver yazı başına 50 lira ben varya noktası virgülüne, sık kullanılmayan kurallarına kadar uygun yazayım hergün. Vereyim mi hesap numaramı? Hişşş bilmiş sana diyorum.

Ayrıca da uymuyorum kardeşim. Tam uyacaktım kurallara, "ulan okuyanın rahatsız oluyordur belki dikkat et" diyordum kendime vazcaydım.

Buradan sesleniyorum:

da'ları ayırmayın, da'lar ayrılmayın!

Bu ayar dostane yapılan yorumlara değil, kötü niyeti yüz ışık yılı öteden belli olan, karnında gazla dolaşan kişilere verilmiştir. Hangisi iyi hangisi kötü niyetli nereden bilecen diyeceniz, kötüyü klavyesine vuruşundan tanırım ben.

betonun zerafeti

2010-11-30T02:11:00.000-08:00

Tüm insanlığın 80'lerde büyük bir buhran yaşadığı açık. Gerek kıyafetlerden gerek yaşam stilinden hemen anlaşılan bir kendini bilmezlik söz konusu. Dolayısı ile ardından gelen 90'lar da büyük bir kafa karışıklığı içeriyor. İnsanlar bilemiyor uzun süre o kazakları pantolon içine sokmalı mı, sokmamalı mı, kravat güzel bir aksesuar mıdır, yoksa değil midir? Koskoca bir nesil heba oluyor tabi. Şimdi fotoğrafları saklamaya çalışmak nafile. O iç sıkıcı dönemin yaşamınmışlıkları, vatkaları geçmişte saklı. Benim için ise Zuhal Olcay'da...

Onun o beton suratı, gizemli, derin kadın imajı ve üstüne üstlük hala da öyle anılması içimi sıkıyor. Ne güzel kurtulduğumuzu sanırken tekrar ekranlara çıkması, o zoraki gülümsemesi ve kısık gözleriyle kafasını hafif hafif aşağı yukarı sallayarak karşısındakini dinliyormuş gibi yapması. Kısık kırçıllı sesi,ifadesizliği geçmişten gelen sıkıcı bir hayalet gibi. Onu görünce entel Türk filmlerindeki bir sahnede, olup biteni izlemek zorunda kalmış oymalı büfe gibi hissediyorum kendimi.

Kilim desenli kazağını haki renkli pantolonunun içine sokmuş bıyıklı adam bir yazar. Camlı dekorasyonuyla kalitesini belli eden bir pub'da henüz yeni tanıştığı kadını yağmurlu bir günde evine davet etmiş. Kadın vatkalarının altında ezilirken geniş camlı pencereden dışarıda bardaktan boşalırcasına yağan yağmura bakıyor. Bu sırada hiç konuşmuyorlar. Adam kapının girişinde yağmuru izleyen kadına bakarken aslında sadece birkaç ay önce ölen karısını düşünüyor. Kadın ise boşandığı kocasını. İkisi için de bir yabancıyla aynı evde olmayalı çok uzun zaman olmuş. Bunun derin sıkıntısını içten içe yaşıyorlar. Ancak birbirlerine anlatamayacak kadar yorgunlar. Kamera bir adamın bıyıklarını gösteriyor, bir kadının rimeli taşmış gözlerini, bir adamın bıyıklarını, bir kadının yağ kokan ucuz rujlu dudaklarını, bir adamın bıyıklarını, bir kadının krepeli kaküllerini. Kamera birkaç kere daha böyle gidip geldikten sonra kadın "yağmurun sesini dinlemek daha iyi gelecek bize" diyor.

Tabi bu alt metni olayın derinliğini o sıkıcılığa katlanarak biz anlıyoruz. Yönetmen tüm bu sıkıntıyı bize sadece camdan bakan bir kadın ve ona bakan bir erkekle, bir ona bir öbürüne zoomla anlatıyor. Arkada kırık piyano sesleri bir de. Yarım saatlik beton bakışlara, anlamsız diyaloglara katlanabilirseniz bu sanat filminin üç satırdan oluşan konusunu anlamaya hak kazanıyorsunuz.

Zuhal Olcay'da öyle işte. Beton suratına ve anlamsız mimiklerine uzun süre bakmaya tahammül edebilirseniz içindeki derin kadını görmeye hak kazanıyorsunuz.

Bunun bir de şişe üfleyen versiyonu Aşkın Nur Yengi var. O da çocukluğumdan silemediğim bir travmadır. O soluk programlara elinde şişeyle çıkıp kibar kibar konuşup, tüm şarkıyı şişeyi üfleyeceği yer gelene kadar sik gibi elinde tutardı. Kimse demedi "şişe üflemek ne?" diye. Haluk Bilginer'e sormak lazım. Haluk Bilginer'de büyük betonsevermiş o da ayrı.

Yukarıdaki sahneleri kafasında oynatamamış olanlar için aşağıda bir link paylaşıyorum. Altındaki yorum da şahane unutmayın onu da okuyun

http://www.youtube.com/watch?v=-9vvBvJqEjI

bana belgelerle gelmeyin!

2010-11-29T05:42:00.000-08:00

Dün akşam kaynımgillerdeydim. Kek börek yedik. Eve geç geldim ki internette kıyamet kopuyor. Televizyonda Cüneyt Özdemir nıhıhı diye sırıtıyor. Meğersem Wikileaks olayı cereyan etmiş, ne kadar arkadan konuşan varsa ortaya çıkmış. Diplomasi mahşer yerine dönmüş. Bir ara bayaa bir gaza geldim ama siteye giremedim, e tabi arkadan ittirince şişmiş site. Neyse ki sonra gate meyt bişeler yaptık belgeleri kabak gibi açtım. Ankara başlıklıları copipeyst yaptım. İndirene kadar bişe mişe olur mazallah diye word'e sığındım. Şimdi o belgeleri fotokopicide ciltletip biriyle bir konu hakkında tartışırken "baaaakıııın sayın pötür, belgelerle konuşuyorum lütfen" diye elimde sallayacağım.

Bugün de çok şalalalı başlıklar birbirini izlemiş tabi. Yok diplomasinin 11 Eylül'ü, yok hemşire kim? Bütün haberler wikili. Aslında dün diplomasinin değil de geyikçiliğin 11 Eylül'üdür. Artık gizli belgeler ortaya çıktıysa ve kim hangi ülkeye ne demiş, arkasından iş çevirmiş biliyorsak ne konuşacağız dost meclislerinde, rakı sofralarında? Amerikan işi bu diye işkembeden sallamanın verdiği rahatlığın yerini ne alacak? "Amerikan işi bu" "hayır değil yazmıyor" dediklerinde ne yapacağız? Komplo teorisinden geçinen insanlara kim bakacak?

Diğer yandan belgelerde çok sürpriz bişe de yok. İşkembeden sallıyormuşuz gibi duruyordu ama bayaa doğru tespitlermiş. Misal Kaddafi'nin botoxları. Daha geçen hafta dedim Kaddafi'nin botoxlarına kaç puan diye. Türk bakanlar rüşvetçiymiş. Buna belgeye gerek yok zaten. Suudi Kral İran'ı vurun demiş; suudi diye bişe mi var? Arabian amerikan diyoruz biz onlara zaten afrikın amerikın gibi birşey. Netanyahu verdiği sözü yerine getirmezmiş, bunu bilmemek için klingonlu olmak gerekir.

Yalnız tüm dünya konuya mesafeli açıklamalar yaparken bizimkilerin "külliyen yalan, balon patladı, hııı çok, ayna ayna ayna, hayal ürünü, Kuran nimet çarpsın ki" gibi aşırı tepkileri işi daha da eğlenceli yapıyor.

Erdoğan'ın açıklaması ise pek manidar: Önce eteğindeki taşları döksün.

Sonra;

a) Yapıcaz ona bi şekil biz.
b) Kim ne demiş herkes özür dileyip öpüşüp barışacak.
c) Belgelerle ilgili gerekli araştırmaları başlatıp gerekli isimler hakkında soruşturma başlatacağım.
d) Eteğin modelini bir görelim, beğenirsek diktiririz.

Diğer yandan vatandaşın da çok da wikindeydi. (Levent Kırca şaka kontenjanından yapılmıştır.)

bir kedi yeter!

2010-11-29T03:37:00.000-08:00

Kuran öğremiyav. Elif, be, te, se, cim, ha, hı, dal, zel, miw...

Tamam nine baştan alıyorum. Elif, be, te....

Hayatı ve kafaları güzelleştirmek için bir kedi yeter. Hele bir de hayır duası ediyorsa sırtınız yere gelmez.

şuursuzluğun fotoğrafı

2010-11-28T01:29:00.000-08:00

Bu haftanın bünyede şok etkisi yaratan haberi kesinlikle Kaddafi'nin Erdoğan'a insan hakları ödülü vermesiydi. Aaa ne komik bir espri, Zaytung haberi mi diye bakarken, yabancı basın dahil gogıllamak süretiyle durumun gerçekliği beynimi ezdi. Bunlar haftada bir araşıp "yaa hep söylerim senin insanlığın kimsede yok. Çok beğeniyorum senin insan haklarını" gibi sözlerle birbirlerini gaza da getiriyorlardır.

Kaddafi'nin Erdoğan'ı bu ödüle layık görmesindeki en büyük etken Yıldız Teknikli 18 öğrencinin sadece gösteri yaptıkları için 1 yıl 3 er ay hapis cezasına çarptırılmasıdır kuvvetle muhtemel. Kaddafi "Ben olsam kafalarını vücutlarından ayırırdım. Bu Erdoğan kadim dostum çok insan haklarını seven bir insan, çok insancıl ödülü ona verelim" diye düşünmüştür.

Haftanın en şuursuz haberi bu iken, şuursuzluğun fotoğrafı ise benim için yukarıdaki fotoğraftır. Bir şekil paylaşmak istiyordum. Bu habere kısmetmiş.

Atom bombası harekatını yöneten komutan ve eşi işlem sonrası kutlama yaparken, atom bombasının patlaması ardından oluşan mantar şeklindeki bulutun tasvir edildiği pastayı kesiyorlar. Pamuk pamuk yanaklar, mutluluk, hanfendilik ve beyfendilik gözlerden okunuyor.

Hah hah hah ha ne şakacı bir pasta. Ay o gün amerikan ordusu nasıl komik nasıl komik, şakalar espriler havalarda uçuşuyor. Gül gül öldük, gülmekten öldük.

fare videosu

2010-11-26T03:05:00.000-08:00

Rat Fights 5 Cats - watch more funny videos

Eeee hep kedi vidoesu izleyecek değiliz. Biraz da fare videosu izleyelim. Aslında kedi videosu umuduyla açtım ama farenin hakkını fareye vermek lazım. Bu bir fare videosudur.

Kahraman fare fikret tüm kedi aleminden intikamını almaya kararlıdır. Özellikle beyazlı yatan kedinin üstüne atladığı sahne onu efsaneleştiriyor. "Ne yatıyossun lan hala benekli! sittirin lan bi daha görmicem sizi" diye girdi valla kafa göz. Üstüne fedai zenci kedi saldılar ona da zıpladı.

Bunu görsem ben varya yanından geçerken "selamunaleykum" derim, bir emri var mı sorarım.

beşle topla beni, çarp uzaylıyla

2010-11-25T04:38:00.000-08:00

Bu ülkenin en büyük problemlerinden biri matematiğinin zayıf olması. Nedeni tabi ki eğitim. Benim ortaokuldaki matematik öğretmenim tahminimce eski boksör ya da pehlivandı mesela. Arada matematik anlatırken kendi kafası da karışır, eror verir bir süre camdan dışarı bakar sonra tahtayı sildikten sonra başka bir probleme geçerdi. Pehlivan olduğu içinde kimse "hocam bir önceki probleme nooldu?" diye soramazdı. Ama yazık kim bilir onun matematik öğretmeni kimdi? Eski kasaptır belki.

Bu nedenle azcık matematiğe kafası basanlara deha muamelesi gösterilirken hiç anlamayan kesim "yaa benim sözel zekam var" yalanı arkasına saklandı senelerce. Sözelciler matematikçilerden kız almadı, matematikçiler sözelcilerden. Dershanelerde kızlar "off bilmiyorum yaa sözelci çocuk yakışıklı ama matematikçide matematik biliyor yani nihayetinde" diye arada kaldı. Çirkin matematikçiler sırf iki integral çözüyor diye cillop gibi kızları yedi. Halbuki sonra biraz büyüyüp bilinç kemale erince görüldü ki alsan kitabı eline etrafındaki herşey matematikten oluşuyor. Ama iş işten geçti, çirkin matemetikçi çocuk seni sivilceli yüzüyle öptü bile.

Neyse geçmişten gelen matematikten anlamama ve biraz yaşlanınca anlıyormuş gibi olma durumunun bizi nereye getirdiği ise MHP'nin 40. yıl matematiği, araştırmacı sarışın Ferdi'nin Fatih'in İstanbul'u fethi hesabından belli oluyor. Milletçe en sevdiğimiz bilim dalı oldu numaroloji. Çünkü ilk okul sıralarında başlayan, sonuca ulaşmak için dört işlemi dilediğince kullanmaya çalışan mantığın bir uzantısı bu durum.

Facebook'ta "öğretmenin sonucunu verdiği matematik probleminin sonucuna ulaşmak için saçma sapan 4 işlem kullananlar" grubu açsam bir günde bir milyon kişi toplarım. Türkiye'de herkes en az bir defa yapmıştır bunu çünkü. İşte o yüzden şimdi de at götten "Fatih kaç yaşında İstanbul'u fethetti 21, hangi yüzyıldayız 21, hangi yıldayız atın sıfırları 21!!! bu tesadüf olamaz" sonucuna rahatlıkla ulaşıyor sarışın araştırmacı Ferdi. Kuran ayetlerindeki sayıları belli tarihlere uyduracağım diye saçları elektrikleniyor Ömer Çelakıl'ın.(Bu arada bu adamın şifresi de soyadında saklı)

Hadi bütün bunlara tamam. Numarolojiye saygımız var diyelim. Kafaya göre Gayri Safi Milli Hasıla'yı düzenlemek nedir peki? Bakanlar kurulu uygun görmüş sağolsun. Bakmışlar, tartmışlar, sonuca ulaşılması gereken sayıyı belirlemişler. Sonra kafadan "yaa biz bu rakamı şunla çarpsak şuna bölsek bu rakama ulaşırız haaa" diye bir hesapla bir gecede milli gelirimizi kişi başına 2.354 dolar artırmışlar.

Matematikten anlamadığımdan olabilir gerçi ama anlamadım ben geçen seneye göre daha fakirken, evdeki hizmetli sayısını ikiye düşürmüş, en son chanel çantamı alalı 2 ayı geçmişken nasıl olmuşta iki bin dolares daha zengin olmuşum.

Tamam diyelim kafam basmıyor ama zengin oldum. 2 bin dolarımı nereden alabilirim, kimden tahsil edebilirim?

Mandalini muz gibi açıktayız, hepimiz zede olduk.

Unutmadan matematiğe bulaşmış sözelcilere güzel başka örnekler de var.

Misal:

Beni Böl Çarp Böl Sevgili Ne Yaparsan Yap Ama Son İşlemin Hep Beni Kendinle Toplamak Olsun.(Küçük İskender)

Senle topla beni çarp uzaklarla ekle sensizliği böl saatlere ne kaldı ne kaldı? (Kayahan)

Eşşeğin siki kaldı demek istiyor di mi insan?

198 arzu: şarkıcı, manken, süperstar

2010-11-24T00:50:00.000-08:00

Hürriyet Video'larını izlemek için Flash 7 veya daha yüksek eklenti yüklenmeniz gerekmektedir. Yüklemek için tıklayınız!!!

Yaşlı kadının hatıratlarına yeniden hoşgeldiniz.

Sabah otobüste arkamdaki hanzo bana bakıp ve yüksek ihtimalle elimdeki kitabın ve mavi saçlarımın bir entel paketi oluşturmasına kıl olup, dişlerini cırtlatarak içinden "vey amüğa godunum tipini siktiimin" diye bana saydırırken, ben bir yandan diş cırtlatması uyuz olup diğer yandan "ulan ne oldum da ne olacağım" diyip 30 yaşıma ulaştığım şu günleri sorguluyordum. Kitaptaki "ne umuyordun ki, sonsuzluğa inanacak kadar aptal olamazsın." cümlesi zaten bu ara bunalıma zayıf olan bünyemi kolayca ele geçirdi. Bir yanımın "komik kedi videoları izlemeyecek miyiz sonsuza kadar? hay amk." diye gözleri nemlenirken, diğer yanım "kızzaaam saçmalama yeaa tabi ki sonsuza kadar izleyeceğiz" diye saçını parmaklarının arasında yuvarladı. Aslında kendisinden pek hoşlanmasam da saçını kıvıran gerzeğe inanmayı tercih ederekten ve diş cırtlatan hanzoyu göz ucuyla pis pis süzerekten indim otobüsten. E işe yürüyene kadar emoluk yapacak zamanım kaldı. Geçmişten günümüze doğru düşünmeye devam ettim.

Aslında henüz çok küçükken şişko ve geveze bir kız olmama rağmen büyük bir insan olacağıma derin bir inancı vardı herkesin. İlk okul öğretmenim bir star gibi davranırdı bana. Diğer öğrenciler de. Hem şişko hem geveze bir kız için büyük bir başarı bu. Tüm etkinliklere katılırdım. Koroya katılmadım diye müzik öğretmenim gönül koyardı. O derece süper stardım yani. İşte o günleri hatırlayıp aslında ne kadar sahtekar pezevenk bir çocuk olduğumu düşünürken peki o dönemin süper star egosunun ilerleyen yaşlarda nasıl ortalama bir düzeye indiğini düşünmeye başladım. O süperstarlığın son bulduğu nokta, kırılma anı neydi?

Sonra içimden büyük bir kahkahayla hatırladım.

Şimdi ilkokul sonundayız, mezuniyet organizasyonu yapacak okulumuz büyük gazda. Çalışmalar aylar öncesinden başlatıldı. İşte ben elimden geldiğince tüm etkinliklere katılıyorum. Mankenlik bile yapacağım öyle düşünün. Evet.. Türkiye'nin ilk şişko mankeni benim aslında. Annemle gittik kot takım aldık. İlk podyum yürüyüşümü onunla yaptım. Harika havalıyım yeaa. Sonrasında ikinci kıyafetimi giyindim. Kabarık bir elbise hemde o şişko halimle, uçuk pembe. Salonda şişko bir bulut gibi dolaşıyorum. Kendimce nasıl edalıyım ama zayıfıııım, periyim yeaa. Saçlarım mahalle kuaförünün son heykel çalışması. Kahküllerim yukarıya doğru taşlaşmış bir fıskıye gibi. Ancak aslında o gecenin sonunda süper starlıktan normalliğe geçiş evremi yaşayacağımın farkında değilim.

O geçişin hikayesi de en başından şöyle başlıyor: Şimdi mankenlik çalışmalarımın dışında gece için bir de koroya katılmışım. Koşturmacadayım yani. Mankenliği yaptıktan hemen sonra koro kıyafetlerimi giyinip şarkımı söyleyeceğim. Tanrım ne kadar yetenekliyim. Neyse koro çalışmaları da bir ay öncesinden başladı. İşte sınıfta toplanıyoruz, okulun en hırslı ve en çok altın bileziği olan hocası tarafından anlamsız el hareketleri eşliğinde şarkılarımızı söylüyoruz. Bir de bir solo şarkı söylenmesi lazım. Azeri şarkısı vardır ya; "fikrimden geceler yatabilmirem, bu fikri başımdan atabilmirem" Onu biri solo söyleyecek. Hoca karpuz seçer gibi ön sıradan başladı. "Sen söyle bakim evladım" dedi birkaç kıza. Cık olmadı, "kızım olmuyorrr" diye azarladıktan sonra bana "sen söyle bakiim" dedi. Ben yetenekli değilim aslında ama akıllıyım. Her zamanki gibi birkaç numara biliyorum göz boyayacak. O şarkıyı da daha önce ince sesli bir kadından dinlediğimden sesimi soprano tadına ayarlayıp ince perdeden söylemeye başladım. Azeri sopranoyum yeaa "fiiiiikrimden geeeceler yataaaabilmireeeem" diye girdim ben şarkıya. Şarkı söylemekten gram haberi olmayan öğretmenimiz "tamam" dedi "soloya sen çıkacaksın" Büyük bir heyecanla göt korkusu arasında bir duyguyla "peki hocam" dedim.

Neyse işte o muhteşem gün geldi. Mankenliğimi yapmışım etkinliğin en son gösterisi koroda başladık biz şarkıları söylemeye. Çok stresliyim ama gerilmişim "ulan ya çıkamazsam çıkamayan adam olursam" diye. Neyse bir şarkı söyledik. Baktık salon yavaştan boşalmaya başladı. İkinci şarkıya geçtik. "Piti piti yavrum hey hey" diye anlamsız sözlü modern türküler söylerken herkes götüm götüm gitmeye başladı. O an içimden dedim ki "piti piti yavrum mu? ne saçma şarkı sözü... E herkeste gidiyor. Demek ki senin için çok önemli olan birşey başkaları için hiç önemli de değil aslında." Ben bu şekil bir aydınlanma yaşarken zaten 30 santim topukluları üzerinde çok yorulmuş öğretmenimiz "tamam yeter keselim gidiyor insanlar zaten" dedi. Dolayısıyla benim solo da güme gitmiş oldu. Öyle rahatlamıştım ki hemen gidip çişimi yaptım.

Bu aydınlanmadan sonra ortaokulum underground bir starlıkta geçti. Parlak sahnelerden kantin köşelerinde havalı sohbetlere geçtim. Lise ise huzuru kabalada ya da sufilikte arayan eski bir star tadındaydı. Ahmet Özhan gibi birşey oldum.

İş hayatıyla da zaten ulviyete ulaşıp aslında kimsenin özel olmadığı düşüncesine kadar uzandı olay. İşte bu düşünceler bir ayak çukura yaklaştıkça da starlıktan geçip ulan bari sonsuzluğa ulaşmanın bir çaresi olsa çaresizliğine dönüşüyor. Arkamda donlarımdan başka birşey kalmayacak mı diye götün atıyor. İlkokul 5'te senden daha akıllı bir çıkarım yapmış çocukluğun karşısında 30 yaşında emo bir mal olarak duruyorsun.

Ama neyse ki bu yaşa gelene kadar depresyonunu da profesyolce ve seviyeli bir şekilde yaşamayı öğrendiğinden, otobüste bunları düşünürken, gün içindeki işlerini hayatın süt limanmış gibi halledebiliyorsun. Tuvalette 3 dakika ağlayıp makyajını tazeleyip 10 dakika sonra histerik gülüşler atabiliyorsun. Sevdiğin insanı kaybedip akşamına yemek yiyebiliyorsun.

Buradan nereye geleceğim. Hayatımın 5 senesini bana bir süperstar gibi yaşatan öğretmenimin tombik yanaklarından öpüyorum. Öğretmenler günü kutlu olsun.

bir kedi yeter!

2010-11-23T01:11:00.001-08:00

Hayatı ve kafaları güzelleştirmek için bir kedi yeter. Biz de aynen böyle ne güzel uyuyorduk yeaa 10 gün... Üstümüzdeki kediyi almasalardı iyiydi.

Gebocum göndermiş günümüzü şenlendirmek için.

çekiyorum rahatlıyorum

2010-11-21T14:11:00.000-08:00

Şu hayatta iki şeyden büyük keyif alıyorum. Biri akşam haberlerini izlerken ona buna baba avrat düz gitmek diğeri pijamamı göbeğimin üstüne kadar çekmek. Bu nedenle evlerinde otururken birbirinden nonniş ya da havalı eşofman/gecelik giyinen kızların yüzüne gülerken içimden fesatça "güzel eşofman yeaa ama osurması yakındır" diye geçiriyorum. Azcıkta kıskanıyorum ama saplantılıyım. Öncelik rahatlıkta. Zaten ömrüm olursa 86 yıl yaşayacağım, hayatımın gecelerini yani yarısını seksapel uğruna içten titreyerek geçiremem.

Evet seksi düşük belli ince kumaş eşofmanlar güzeldir. Ama gaz yapar. Sevgiliniz sizin ne kadar seksi olduğunu düşünürken siz karnınıza baskı yapan gazı nasıl çıkaracağınızın stresi içerisinde tuvalette yapmacık öksürük krizleri eşliğinde osurursunuz. Geceliği zaten hiç saymıyorum. Ortaçağda kalmış bir gece giysisi bence. Hiçbir anlamı yok. Altta donla yatılır mı yeaa? Sabah kalkarsın beline kadar açılmışsın. Tüm gece götü açıkta kalmış rüyaları görürsün. Olaya girmek bir dona bakar ki bir bakmışsınız kolay lokma haline gelmişsiniz. Tamamiyle insanlık dışı görüyorum.

Yumurtalıkları seksapel uğruna harcayıp sistitin geçsin diye sıcak ütü başında uyuklamaya gerenk yok. Çek eşofmanı beline kadar, sok atleti donunun içine huzur orada. Yıllarca çevrem ve ailem tarafından ayıplanıp dalga geçilsem de, beyin "çek çek daha da yukarı çek" gibi terbiyesizce sataşmalarına maruz kalsam da Tom Cruise'u gelse çekerim belime eşofmanı terslik yaparsa da yüzüne de bakar "what da fuck" derim.

Buradan nereye geleceğim. Bayram öncesinde bayramlık niyetine yüksek belli pantolon aldım kendime. Ulan dedim elin 1.20'lik japonu bile giyiniyorsa bende giyinebilirim. Ne olabilir? En kötü teletabi olurum. Olsam ne olur? Hiç. Neyse bu düşüncelerle giydim pantolonu, arkadan ilahi bir müzik çalmaya başladı "aaaaaaa" diye -ilahi derken kilise ilahisi sordum sarı çiçeğe değil tabi- Böyle bir rahatlık olamaz. İstediğin kadar çek yaa. Sadece geceleri yaşayabildiğim huzur günüme yayıldı. Çekiyorum belime kadar pantolonumu huzur içinde geçiriyorum günümü. Tüm bayram tükürüklü öpücükler bana sevgi ve aşk pınarı gibi geldi. Sırf pantolonum belime kadar olduğu için hiç sorun çıkarmadım, herkese pamuk gibi davrandım. Büyüklerimin ellerinden küçüklerimin gözlerinden öptüm. Taksicilere teşekkür ettim. Hiçbir fikrimin olmadığı şeyleri büyük bir dikkatle ve ilgiyle dinliyormuş gibi yaptım. Hayat mis oldu.

Hemen gidip bir farklı rengini de aldım. Emekli maaşım yatsın siyahını da alacağım her renge tamamlayacağım. İşte moda nedir? Moda sevdiğimizden nefret etmekle nefret ettiğimizi sevmek arasında geçen bir zihin oyunu. Bence moda içimizdeki vahşinin inkarı görselliğin bedenle buluşması. Bence moda anarşi. Bireysel gücümüzün ifadesi aynı zamanda zayiflığımızın maskesi midir? Hayır hüsseinjim.

Moda belimizin açılıp karnımızın gaz dolup osuruğumuzu tutmakla tutmamak arasında geçen bir zihin oyunu. Bence moda içimizdeki kronun inkarı, bel lastiğinin meme altıyla buluşması. Bence moda komançi. Gazımızı tutabilme gücümüzün ifadesi aynı zamanda basenlerimizin maskesi.

Evet öyle!

arda beni nasıl beğenebilirsin?

2010-11-19T11:13:00.000-08:00

Birkaç gündür kafamda sezyum'da gördüğüm "sevgilim beni nasıl beğenebilirsin?" videosu oynuyordu. Bu kız gerçek mi yeaa diye düşünürken karşıma akşamına Güççük Sırlar'da Sinem Kobal'ın inanılmaz seksi performansı çıktı. Şimdi Sinem Kobal gerçek mi diye düşünüyorum.

Videonun sonu inanılmaz gerçekten. Seksi diye bişe varsa işte o budur.

Arda'nın neden sinirleri bozuk, sevişiyorlar diyince neden dayanamayıp ağladı ben anladım şimdi.

Sevgilim beni nasıl beğenebilirsin videosu da ahanda burada...

alternatif tatil yazı dizisi-1

2010-11-13T11:05:00.000-08:00

Bugün size yazacak konu bulamayan köşe yazarları gibi dün ne yaptığımı yazacağım. Aslında tam olarak öyle de değil. Bir konsepti var yazının. Bu bayram herkes Avrupalarda Goalarda gezerkene İstanbul'un boklu sokaklarında gezmek durumunda kalıp "aman ne güzel ha trafik yok" avuntusuyla kendini eğlemeye çalışanlara tatili yani tatilsizliği daha da varoşlaştıracak mekan önerilerinde bulunacağım. Aslında hiç böyle bir amacım yoktu ama bugün baktık hava güzel ama cepte para yok, soğan kokulu romantik solcular gibi bıyıklarımızı burup "olsun be sevgilim hava bedava ya" diyip dışarıya çıktık ve "kış ortasında yaz sıcağını bulan İstanbullular park ve bahçeleri doldurdu" haberlerine röportaj veren İstanbullardan olduk. Hep bildiğimiz İstanbul'un farklı yüzlerine sizler için gıcık kaptık. Hepsini sizin için gezdik, sizin için tattık.

Gezimizin ilk durağı kahvaltı yapmak umuduyla Beşiktaş çarşının içerisindeki Bonus Memet'in dükkanı olacaktı ki bir tane boş masa bulamadığımız için götümüze bakarak geri döndük. "Kahvaltıdan köşeyi döner mi yaa insan" diye Memet'e hasetlenirken, ne yapsak Beltaş'ın muhasebeci sevgilileri arasına mı karışsak diye düşünürken, ben bas bas paraları leylaya bi daha mı geleceğiz dünyaya felsefemden yola çıkarak beye "Ortaköy'e House Cafe'ye gidelim iki yumurtya 50 milyon verelim" dedim ama beyin cimriliği üzerinde olduğundan "aaa sen ne zamandır istiyordun çiğ börek yersin" diyerek güzel bir manevra yaptı. "İyi" dedim "gönüller hoş olsun" Gittik, yol boştu tabii herkes tatilde olduğundan. Normalde akın akın akması lazımdı ergenlerin ikili ve beşli gruplar halinde o yola bu havada.

Neyse Ortaköy'den içeri adım attık bismillah, herkes köprüye bakıyor. Meğersem bir adamcağız atlamayadurmuş. Benim görüntüye kalbimin dayanamayacağını bilen bey "yok bişe yaa kuş geçiyor" ona bakıyorlar diye beni bir süre kandırmaya çalışsa da anladım kötü bişe var. Çaktırmadan kafayı çevirdim, bir baktım adam demirlerin dışında. Hemen çevirdim kafamı içim sızladı. Kafamı çevirdim bir baktım bir çift bayaa konser izlermiş gibi izliyor. Çocuk arkadan dayamak suretiyle kızı önüne almış. Kız da önde onu saran kollarını tutuyor. "Hatırlıyor musun kuşum sen bana sarılırken nasıl intihar etmişti adam? Ayyy bana sarılışın hala aklımda bebişim" diye birbirlerine anlatacakları bir anıya imza atiyorlar. İnsanlıktan çıkacakken banane dedim yaa bananeeee.

Oradan kaçtık bi süre sonra açlıktan bayılmak üzereyken beyin "ne yicazz yaaa" sızlanmalarına daha fazla dayanamayıp hadi hayatta kalmak için gözleme yiyelimde bitsin bu işkence fikriyle gözlemeye gönderdim beyi. Bu sırada her tezgahta aynı şeyleri satan Ortaköy esnafının tezgahlarını hızlıca turladım. Herkesin aynı boncuğu satarak para kazanmayı umduğu bu oluşum oldukça ilginç, mutlaka görün. Kitapçılara bakayım dedim. Kitaplarda aynı. En son 1999'da bakmıştım aynı kitaplar duruyordu. Kitap kurtlarına duyurulur. Gerçek anlamdaki kurtlara sesleniyorum. Yiyin o kitapları. Belki yerine yenileri gelir. Anlayamadım yani tam olarak oradaki olayı. Bir çeşit teşkilat mı olmuş oradakiler, maksat satış değil muhabbet midir? Belki gizli bir timdir. Boncuk satıcısı ve kitapcı olarak senelerdir orada duran insanlar acil bir durumda kurtarma ekibi olacaktır. Belki uzaylıları bekleyen bir tarikatlardır. Başka mantıklı bir açıklaması olamaz. O ekibi görün. Tatilinizin en ilginç durağı olacak.

Tezgahlara keyifli geziden sonra beyin bana aldığı peynirli gözlemeden ısırık almaya çabaladım bir süre. O kadar sıcaktı ki bir süre sıcak olduğu için tadını alamadığımı düşünsemde soğuduktan sonra da aynı tatsızlıkla karşılaşmak beni şaşırtmadı. Ortaköy'ün gözlemesini mutlaka deneyin. Yöresel tatların vazgeçilmezi hamurun kanınıza karışmasını istiyorsanız daha iyi bir yiyecekle karşılaşamazsınız. 15 ısırıkta ağzınıza ancak gelen 5 dandik peynir parçasından ilkine rastadığınızda altın bulmuş gibi sevinmenizde cabası. Bol sürprizli gözlemeniz Ortaköy'de sizi bekliyor.

Ortaköy'de mutlaka görmeniz gereken diğer bir yer ise iskelenin hemen önündeki bankta Ahmet Kaya şarkıları söylemeye çalışan arkadaş grubu. Yaşları 35 ila 40 arasında değişen, ancak orada incik boncuk satarken o kadar büyüdüklerinin, Ahmet Kaya'nın öldüğünün, sağ sol kavgasının bittiğinin ve ülkenin ılımlı islamla yönetildiğinin farkına varamamış bu arkadaş grubu 2010 yılında 1996 nostaljisi yaşamak isteyenlerin kaçırmaması gereken bir topluluk. Grup erkekleri entellektüellik derecesini erkeğin kadına ev işlerinde yardım etmesi gerektiği söylemiyle, kadınları ise tam bilmedikleri ama ısrarla söylemeye çalıştıkları kara tren, ağladıkça gibi şarkılarla belli ediyor. Onlara noolmuş tam anlayamadık aslında. 20 yıldır bir yerde mi kalmışlar. Bir deneye mi tabii tutulmuşlar büyük bir gizem. O kadar Ortaköy'e giderim ilk defa şahit oldum dün. Gerçi geçenlerde de Pejo içinde Alarma dinleyen kır saçlı bir adam gördük. Muhtemelen Pejo o modeli ürettiğinde yılın hiti Alarma'yı takıp tura çıktı ama bir daha eve dönmedi. Yıllardır o şarkıyla turluyor. Saçlarındaki beyazlar başka türlü açıklanamaz. İşte belki gizli zamanda yolculuk deneyleri için kullanılan böyle insanlar var biz bilmiyoruz.

Ortaköy turumuz böyle bitti. O arkadaş grubundan sonra daha burada göreceğimz ilginç birşey kalmadığına kanaat getirip kalktık ve bir dolmuş edasıyla dolmayı bekleyen halk otobüsünde halkın ter kokusuna karıştık. İstikamet yine Beşiktaş. "Beşiktaş'ta da gezilecek yerler var havalı Akaretlerde bir kahve içelim" diye çıkarken bir baktık tüm sosyete W Hotel'in önünde sohbete dalmış bile. Anlamsız sokak ortasında, arnavut kaldırımından geçen her arabanın devasa bir ses çıkardığı ortamda bile daralmadan kasılabilen zenginleri burada merakla izleyebilirsiniz. Biz çok izlemeden yanlarından geçtik. Nero'da kahve içmeye oturacaktık ki o araba sesine katlanacak kadar zengin olmadığımıza karar verip kahveleri elimize alıp aşağı sahile inmeye karar verdik. Sonra bey "ben elinde kahveyle görmüşler hafta sonu seni" dedirtmem kendime diyip almadı kahve ama ben aldım. "Çok da fifi" dedim.

Oradan eskiden ne güzel insanların kahvesinde oturduğu şimdi taşta cırcır olduğu iskele yanına gittik. Burası kavga eden sevgilileri dinleyebileceğiniz en güzel mekanıdır istanbul'un. Şansımıza bizimde hemen yanımızda kavga eden bir çift vardı. Keyifle dinledik. "Merve ben sana mail attım sen ne zaman cevap yazdın." "Ne bilim Korkut ben mailimi gördüm sen uyumuştun sonra mail attım" "Hayır ben sana mail attım üzerine mesaj attım sen ne zaman gördün o maili Merve" " Korkut mailimi sonra okudum bir baktım sen mail atmışsın sonra işte cevap yazdım ama geç baktım yani mailiime" "Merve ben sana ne zaman mail attım Merveee" " Korkut ben müneccim miyim nerden bilebilirim bana mail geldiğini???"

Belli ki Merve yalan söylüyor. Ne daraltıyorsun kızı. Götün yiyorsa terket "siktir işim olmaz seninle" de. Baktım kızı kaldırdı "kalk kalk ben sana göstercem maili" dedi. Merve de "ne gösterceksin acaba çok merak ediyorum" diyince tamam dedim bu kız kendini kurtarır peşlerinden gitme gereği duymadım. Yoksa yanımda öyle çirkin çocuğa kız harcatmam. Biz bir süre orada oturup bir de cigara tüttürdükten sonra kalktık o inci Beşiktaş sahilini farklı açılardan görmek için. Yolda çocuğun hala ben sana mail attım diye kızı darladığını gördük. Gideyim dedim kıza "kızım sana adam mı yok bu yamuğu ne dinliyosun iki saattir burda" diyip çekip alayım dedim ama sonra boşver dedim yaaa boşveeeer.

Sonraki durağımız Beer Point ve Beltaş gibi Beşiktaş'ın hip mekanlarının olduğu sahil kesimiydi. Burada götümüzü mindere koyacak bir mekan bulup pek sevgili arkadaşımızı beklemeye koyulduk. Arkadaşımız geldikten sonraki bölümü bize saklıyorum. Dost sohbetiyle her yer tatildir.

Bayram tatili süresince eğer gezebilirsem alternatif mekanları yazmaya devam edeceğim. Keza bu mekanlara hanım bir hava alsın diye çıkarılmış durumdayım. Aslında hava ve dünya çok güzelken de ben pek onlarla ilgilenemedim. İnsanlara takılmayı yeğledim. Çünkü dünyanın çok güzel olması bana dokunuyor bu ara. Nedenini rahatça telaffuz etmeye başlayabildiğimde açıklayacağım umarım. Ama şimdilik kalbim taşıyamayacağım kadar ağır ve aklım bambaşka bir yerlerde geziniyor. Ama uyuz olabiliyorsam bu benim için ciddi bir yaşam belirtisidir.

atatürk ölmedi fotoşopla yaşıyor

2010-11-10T03:33:00.000-08:00

Türk basınının keskin zekası: Öteki dünyadan 10 kasım mesajları.
Şizofreninin boyutunu tahmin etmek güç gerçekten. Acı bir hatırlatma olacak ama 1938'de öldü Atatürk.

Hu huuu öldü öldü. Yok artık. Birşey yapamaz oralardan. Rahat bırakın.

Mesajları okuyamıyorsanız linke gidiniz.

http://www.haberler.com/sozcu-gazetesi/

varyap: korku dolu bir yuva!

2010-11-04T02:02:00.000-07:00

Annecim dün karanlık gecede izlediğim Varyap yapı reklamı beni çok korkuttu. Yatarken duaları küçükten büyüğe okudum yattım.

Küçük kızın o puslu sesiyle yavaş yavaş şarkıyı söylemesi.Kutuların gizemle siyah ekran üzerinde dönmeye başlaması. Hiç bina silüetine benzemeyen yapılar.

Çok korkunç bir site olmuş ordan hayatta ev alınmaz. 3+1 testereli daireler, 2+1 Freddyli, 1+1 harika The Ring stil döşenmiş. Hepsi ebeveyn katilli.

Geceleri o küçük kız dolaşıyor sitede. O şarkıyı söylüyor. Site bekçisi de katil. Spor salonuna iniyorsun işkence salonuymuş meğersem.

Ya gece gelirse o Varyap kızı...

Bir iki üçler Freddy Varyap'ta beeekler
Dört beeş altııı Freddy bacağından yakaladııı
Yedi sekiz dokuuuz kardeşini yedik tokuuuz

(Son satır olmadı yeaa. Psikopatı yemeğe davet etmişsinde "ayy çok tokum yerim yok valla" dermiş gibi oldu. Neyse yine de korkunç. Zengin kafiye her zaman tutar. Bkz. Serdar Ortaç)

Reklamı izlemeyenler aşaada izleyebilir. Soldaki videyo:
http://www.varyap.com.tr/tr/50/galeri/videolar/varyap-meridian-42.htm

pamela endırsın mı kaldırsın mı?

2010-11-02T07:39:00.000-07:00

Koskoca bir neslin erkeklerine sevişmeyi langırt oynuyormuş gibi evirip çevirme olarak gösterip yanlış öğretse de, kadınlarına erkeklere sırf "of ya senin alette kocamanmış mafoldum valla" mesajı vermeyi amaçlayan ve hiç gereği olmayan bağırınmayı aşılasa da, abazanların sokaklarda pipilerinin üstünde yürümesini tek başına engellemiştir bu saate kadar Pamela Anderson. Tüm dünyanın libidosunu başarıyla yönetmiş, büyük savaşları ve felaketleri önlemiştir. Bunu hiçbir alet kullanmadan sadece meme, mumuş ve götle yapmış olması ise ayrıca önemlidir. Hepsi bedava.

Uzun süreden beri de sadece hayvan hakları, kadın hakları, meme kanseri vs için soyunuyor üstelik. Yani bir ayak çukura yaklaştıkça hayır işlerine verdi kendini de diyebiliriz. E kolay değil tabi senelerce günahların en büyüğüne mesai harcadıysan, zekatını fitreni babydollere yatırdıysan ayağı çukur için kremlemeye başladığın yaşlarda götün atmaya başlar ufaktan.

Diğer yandan onu biz bilemeyiz tabi. Kimbilir belki bir insana çok büyük bir hayrı dokunmuştur. Biz onu porno starı bilirken o aslında çok iyi kalpli bir insandır. Sevişmesine göre değerlendirmemek lazım.

Gerçi herkes böyle düşünmüyor. Mesela geçenlerde bakmış Pamela Endonezya'da yine felaket var "ayyy kıyamaasss" diyip hemen para yardımında bulunmuş. Ama Endonezya'daki kökten dinci kesimler istemeyiz biz o orospunun parasını diyip geri çevirmişler teklifi. E silahtan uyuşturucudan gelen paraya ok ama seksten gelen paraya olmaz.

Az mı emeği var bu kadının üzerimizde, haksızlık etmeyin, tüyü punk alınmış pornocunun hakkını yemeyin.

andırıyor diyelim

2010-11-02T02:33:00.000-07:00

Küçükken tuvalete her girdiğimde selam verdiğim hatta uzun kaldığımda muhabbete durduğum, tuvalet taşında yer alan iki insan silüetim vardı. Biri şapkalı bir kadına diğeri de uzun kafalı bir çocuğa benzerdi. İşte öyle "nasılsın teyzecim, nasılsın uzun kafa, iyi işte bende napiim kakamı yapıyorum. Bugün matematik sözlüsü var 6ları ezberledim sayıyim mi? 6 kere 1 altı, 6 kere 2 oniki" şeklinde sohbetler ederdik. Sonra babamın klasikleşmiş her eve uygulamayı bir tutku haline getirdiği "bu tuvaleti genişletelim banyoya katalım" projesiyle ayrıldık kendilerinden. Bayaa üzülmüştüm. Ne yapıyorlar şimdi acaba?

Bu durumu ben birkaç kişi bana benzer şeyler anlatana kadar kimseye anlatmadım tabi toplumdan ihraç edilmemek için. Neyse sonra büyüyünce de geçti zaten. Hiçbirşeye o kadar uzun bakacak zamanım olmadı daha doğrusu. O durum hayalgücünün yanında bir mesaidir çünkü. Uzun uzun bir yere bakman gerekir ya da devamlı olarak. Sonunda o şekil eğer bir kalas değilsen illa ki sana birşeye benziyormuş gibi gelir. Mesela sevgilinize bakın uzun uzun, bir süre sonra "ulan aslında kaşların sarımtraklığı hafiften Brad Pitt'e benziyor ha'ya kadar gider olay. Ya da tahtaya bakın uzun uzun ama kimsenin görmeyeceği bir yerde bakın toplumdan ihraç edilmemek için. -toplum önemlidir çünkü- Birileri "hello canım" der size muhakkak.

İşte buradan nereye geleceğim, doğuştan sarışın araştırmacı Ferdi Yılmaz - Araştırmacı lafına ayrıca hastayız, neyi araştırdığımız belli değil. Her an herşeyi araştırabiliriz- İstanbul Boğazı'nın dünyanın en büyük silüeti olduğu iddiasında.

Peki silüet kime benziyor?

Ferdi'nin kayınpederine değil tabi ki. "Bakın bakın İstanbul Boğazı kayınpederime benziyor" sadece aile içerisinde heyecan yaratacak bir haber olduğundan boğaz silüeti, toprak erezyonu göze alınırak ve %3'lük bir burun eklemesiyle Fatih Sultan Mehmet'in tıpkısının aynısı. O da yani Fatih'in burnu tabii yaşlıyken düşmüş biraz, gençken silüetteki burun o nedenle daha dik. Ayaklar Zonguldak, sırt körfezde kesilmiş. Kaftanı üstünde. Görün bunları. (bkz. Bakmak ve Görmek makalesi, İlkokul 3)

Aratırmacı Ferdi Yılmaz tezini, silüeti ve Fatih'in fotoğrafını yanyana getirdiği dandik fotoşop çalışmalarıyla da destekliyor. Ama sadece bu yetmez. Muhteşem tez Devlet Bahçeli tarzı bir numarolojiye de dayandırılıyor: Fatih istanbul'u keşfettiğinde kaç yaşındaydı? 21. Kaçıncı yüzyıldayız? 21. yüzyıl. Hangi yıldayız? 2010. Bakın 21 21 21. Bu tesadüf olamaz.

Şaşırdık mı? Şaşırmadık. Araştırmaya gerek yok. Boğaz kimin silüetine benziyor sence diye sorsalardı ilk 3 cevabımın arasında Fatih Sultan Mehmet vardı zaten. Diğerleri RTE ve Kemal Atatürk olurdu. Kime benzeyecekti ki? Bana mı?

Gerçi bana da benziyor biraz. Birden bakınca andırıyor. Ağlayıp şişince böyle birşey oluyorum bende.

bir kedi yeter!

2010-11-01T02:58:00.000-07:00

Bayılıyorum geyiğe yeaa.. Hayatı ve kafaları güzelleştirmek için bir kedi yeter. Hele kediniz geyikçiyse bir ömür nasıl geçti anlamazsınız.

kanye west'ten "guş gızın dramı"

2010-10-27T00:00:00.000-07:00

Bizdeki Mahsun Kırmızıgül'ün ABD şubesi Kanye West'in başyapıtı Runaway'i tam hayatımdan 34 dakika vererek izledim. Dün ki İnception'da eklenince bayağı boşa gitmiş üç saat neredeyse. Bu nedenle izlemeye üşenen varsa ben konuyu burdan hayır olsun diye yazıyorum.

Videonun başında Kanye West ormanla içiçe pek bohem evine son model arabasıylan giderkene yolda kuş kadın gibi bi mahlukat kafasına düşüyor. "Noluyor lan AMK uzaylısı mı düştü daş var mı daş" diye arabadan inen Kanye bi görüyo ki uzaylının göt güzel bi süre izliyor. Sonra diyo ki ben bunu alim eve götüriim belki sikerim. Neyse sabah oluyor kuş kadın silkinerekten kalıyor kanepede. Kanye delikanlı, rızasını almadan dokunmamış kıza. Böyle uzaktan "vay yarabbbim sen nelere kadirsin guş olmuş gız yaa tövbe yarabbi dağlara taşlara" bakışıyla süzüyor bunu.

Kızı hayvanat olduğu için bahçeye salıyor. Kız tabi köy hayatını şehirde yaşamak isteyen Kanye'nin kuzuyla ceylanla dolu bahçesinde hayvanatla tanışıyor şaşırıyor vs. Sonra Kanye buna acıyıp bi lunaparka falan götüriim misafirimdir canı sıkılmasın diye büyük Michael Jackson şişme bebeğinin olduğu bir alana götürüyor. Havai fişekler vs. Kanye mesaj vermeye çalışıyor ama kuş kız dahil hiçbirimiz anlamıyoruz.

Neyse sonra bu kıza aşık oluyor. "Kuşsan kuşsun kimse karışamaz karım yapacağım seni, koluma takıp New York'ta gezeceğim" diyip, sadece beyaz giyilecek bir yemek daveti veriyor. Tabi beyaz giyen zencilere yine beyaz giyinen beyazların hizmet etmesi de gözden kaçmayan ayrıntılar arasındayken, kız etraf tarafından hiç iyi karşılanmıyor. Kadınlar "ayyyy mahlukatla evlenecekmiş tüüü" bakışları atarken herifler "olsun guş muş memeler güzelmiş" diyor içinden. Bu sırada manitayı etkilemeye çalışan Kanye, hangara yerleştirdiği piyanosunun başına geçip birşeyler çalıyor ki ne kadar kültürlü tüm dünyaya ve uzaya ispatlasın. Piyanoyu duyan baletler koşar adımlarla gelip hemen dans etmeye başlıyorlar. Çünkü zenci olsa da ezilmiş olsa da baleden de anlar bir zenci, piyanodanda.

Sonra yemek sırasında kız tam "aa o yemek ne, bu çorbada ne var" derkene sen kızın önüne doldurulmuş kuş getirmesinler mi yiyecek olarak. E Kanye'cim yemek verip menüye bakmazsan ne var diye olacağı bu. Kuş kız başlıyor bağrınmaya tabii. "Ayyy inanmıyoruuuuum kuş mu yiyorsunuz siiiiz" diye. Kanye aha sıçtık tam da tav olmuştu diyip başını ellerinin arasına alıyor bir süre. Sonra neyse ki "yaa ben onu sana hoşluk olsun diye yaptırdım tabii ki yemeyecektik, heykelini yaptırdım ben senin" diyip bunu bi şekil ikna ediyor. Kız da "iyi peki madem" diyip bahçede takılıyor yine bi süre.

Akşam olduğunda ise kuş kız diyorki "biz ayrı dünyaların mahlukatıyız, beni sana vermezler uçmam lazım benim" diyor. Kanye "hayatta olmaz karım olacaksın" diyor. Olursun olmazsın derken "bir kere sikseydim" diyor Kanye yatırıyor kızı. Doğru saydıysam 3 posta gidiyorlar. Bundan sonrası zoofiliye girer.

Neyse Kanye çorapsız makosenleriyle sabah çatıda uyanıyor ki kuş kız gitmiş. "Vay anaam" diyip ormanda peşinden koşturuyor ama nafile kız göklere yükselmiş bile. Artık gece nasıl korktuysa üstüne de memelerini kapatan demirden bir memelik takmış. E haklı tabi. Yanlışlıkla düştü, kızı akşamına zencş sikti.

Bu şekilde film bitiyor işte. Kanye West'in tadından yenmez kısa filmi. Bravo yeaa. Seni oturduğum yerde ilk önce yavaş yavaş başlayıp sonra ritmi hızlandırarak ayakta alkışmaya başlıyorum. O nasıl sanattan anlamak, o nasıl ince mesajlar vermek.

Tüm karelerde ezik varroşş bakış açısını görebilir, gördükçe hey allaam diyebilirsiniz.

Buyrin diyin, link aşağıda..

http://www.youtube.com/watch?v=O7W0DMAx8FY

zombi mazlumder ortaköy buluşması

2010-10-26T02:04:00.000-07:00

Bugün orta yaşına yakın olanların çocukluklarında ömürlerinin yarılanmasına neden olan bir tip varsa o da zombidir. Gerçek anlamda bir zombi nesliyiz biz çünkü. Yaşayan ölülerin dönüşünü izleyip, tuvaletten zombi çıkacak korkusuyla kardeşinin altına işeyip sabah " hiiii anneeee Merve altına işemiiiş" diye numara yapan çok insan vardır. Kimse onlar artık?

Öyle evet, çok korkardım zombiden. Bir numarada Ankara'dan beni bulmak için trene binen kurt adam gelir, ikinci sırada tuvaletlerde bekleyen zombiler. Annem böyle filmleri pek izletmezdi bize yarım akıllı oluruz diye. Ama sevgili o zaman gençliklerinin tavanında olan dayılarım dünyayı dar ederlerdi. Freddy olsun, zombilerin şafağı olsun, thriller olsun üst üste izletip psikolojik test yaparlardı üzerimde. Büyük dayım "ananenin evinde tek başına bi gece yat sana 100 milyın vericem" gibi geri çevirmesi bir çocuk için zor olan tekliflerde bulunur, muhabbet yine annemin "lütfen çocuklara böyle şeyler izletmeyin kaç kere dedim" sözleriyle bölünür, gece yatmadan önce "yapabilir miyim lan acaba?" sorularıyla uykuya dalardım. Hala içimde derttir, yatardım halbuki. 100 milyonada offf bi sürü minik renkli kolonya, telli araba, topuklu takunya ve leblebi tozu alabilirdim.

Sonra bir arkadaşım vardı Gülsüm. Şimdi evli mutlu çocuklu, zombi taklidi yapardı herkesi ağlatana kadar. "Beyiiiiiin taze beyyiiiiin" diye pis pis dolaşırdı evin içinde. "Tamam Gülsüm bak ölümü öp nolur" diye yalvarırdık sussun diye. O da "eveeet ölünü öpüceeeem" diye uzatırdı. Annecim, şimdi yapsa yine refleksle ağzına çakarım. Pislik.

Neyse o zamandan bu zamana zombileri türlü tarihlerde tekrar tekrar mezarlarından çıkarma girişimleriyle karşılaştık ama hiçbiri çooook etkili olmadı. Çocuklarda etkilenmiyor eskisi kadar. Ne de olsa her biri Resident Evil boy. Çekirdek gibi patlatıyor şimdi ki bebeler zombileri valla. Bizim gibi boklu yaşayan ölüler nesli değiller. Ben bi kere oynayayım dedim zombi ısırdıkça elimdeki alet titredikçe annecim ya bu akşam bu zombiler gelirse diye düşünmeye başlayıp kapattım. Küçükten büyüğe duaları okudum, öyle yattım.

Peki Coşkun Sabah soruyor: Bu anılar neden canladılar? Sabah gördüm, kült The Walking Dead çizgi romanının dizisi Türkiye'de Fox aracılığıylan oynamaya başlıyormuş. Fragmanını izledim dizinin midem kalktı makyajlar falan çok başarılı. Ama gel gör ki bu sabah ki Türkiye tanıtım videosunu izledim bayaa dandik. Birkaç kişinin üzerine ketçap sıkıp Ortaköy'e salmışlar. Tipler zombi gibi değilde az önce namus meselesi yüzünden meydan dayağı yemiş gibi yürüyor.

Sokak çocuklarına verseydiniz 5 milyon makyajsız oynarlardı. Ya da bizim Gülsüm. Söylesenize zombiye ihtiyaç var diye. Çoluk çocuğa karışıp zombilik kariyerini yarıda bıraksa da Türkiye'nin en iyi zombisidir o. Kasede çekmiştik onun taklidini hatta. Dinlemeye bile korkarım ortam bir korku filmine dönüşecek diye. Birkaç arkadaş geçmişten kaset dinlerken tokmalı saatin çalmaya başlayıp şeytanın gelmesi fenomeni vardır birde hayatımızda çünkü. Hatırladın?

Bu arada az önce yeni zombiler şehre dağlıyor videosu eklenmiş. Türk insanın herşeye olduğu gibi zombiye olan kayıtsızlığı beni mahfetti. Bi tek Japon korkmuş, o da Japon olduğu için. Yeaa Türk halkını gerer mi bu yeaaa. Bizim marketçi çocuk bizzat zombi ki. Hergün selamlaşıyoruz.

Bugünün neşesi videolar için aşaa pls..

http://www.fxtv.com.tr/diziler/thewalkingdead/videolar/the-walking-dead/zombi-istilasindan-son-goruntuler/149

bir kedi yeter!

2010-10-25T01:51:00.000-07:00

Hayatı ve kafaları ve pazartesileri güzelleştirmek için bir kedi yeter. Aynen böyle bilgisayarın üstünde uyuyasım var. Sıcakta olur o rınrın fan titretir. Kedi olaydım.

memleketimizin şeytanı

2010-10-20T00:00:00.000-07:00

Ozlem Tekin - Cinayet
Yükleyen sayit. - Öne çÄ±kan müzik videolarÄ±nÄ± izleyin.

Nostalji programı izlerken 1999 yılının hitlerinden bu şarkının ve dolayısı ile Özlem Tekin'in bahsi geçti. Sen o kadar şeytan kostümü giyin, DJ'in sayko kılıklı olsun. Söylediğin şarkıya bak bir de, bayaa TRT dizi cıngılı. Ne yapsa olmadı bu kız. O kadar Amerikalarda doğmuş o kaşlardan burun ve dudaktan yırtamamış.

Yine Urfalı şeytan şeytan, Mardinli şeytan şeytan, nişan yüzügün yaptırdım Entepli şeytan şeytan.

Laf diyecek olanlar ilk önce TRT'deki programındaki kıyafetlerinin izahını yapsın bir vesikalık ile birlikte. 2010 yılında mikili tişört giydi gördüm.

peki saçlar hazır mı?

2010-10-19T01:51:00.000-07:00

Çok korkunç bişe oldu demin. Her hemen çalışmaya başlamak istemeyen vatandaş gibi sabah haberlerini okumak için dablu dablu yapıp haber sitelerini ziyaret ederken Binali'nin sallanan köprü için " e ne düşünüyordunuz asma köprü bu tabii ki sallanacak sonuçta iki ip tutuyor" dediğini okudum. Yeminle bu olay hakkında dedim ki iki gün önce yeeaa çıkıp diyecekler ki "tabii ki sallanacak asma köprü bu, iki ip tutuyor köprüyü" Şimdi bu iki anlama geliyor. İlki Binali bize hayatta hiçbirşeye şaşırmamayı öğretti. İkincisi gittikçe ve sistematik olarak Binali'ye dönüşüyoruz, onun algı kapısından içeriye bismillah'la girmiş bulunduk.

Binali bir de zeki bir örnekle açıklıyor durumu. -Çok güzel örneklerle anlatır Binali, anlatımı kuvvetlidir.- “Elektrik direkleri sağa sola yaylanıyormuş. Elektrik direkleri aksesuar. Mesela saçın rüzgarda sağa sola savrulursa... Onun gibi bir şey. Ama kökü orada direğin. Hiç milleti paniğe kimse sevk etmesin, her şey yolunda”

Şimdi anladınız mı? Ahenkle dans etmiş elektrik direkleri. 100.000 kişi yıkamış çıkmış.

Bir de neymiş sistem uyarı veriyormuş. Yeaa atmayın din kardeşiyiz. Ne sistemi yeaa. Biz o sistemi biliyoruz. Bu ülkede ulaştırma bakanlığının görevi vatandaşlarını güvenle dualarla hakkın rahmetine ulaştırmak. Yemeyelim birbirimizi Binali'cim.

En çok japona üzülüyorum. Yıkılsın o köprü Binali "çekik gözlünün yaptığı bu kadar olur, Türk inşaat şirketlerinin başarısını dünya biliyor. Aslanlarımız 2 katlısını dikecek aynı yere. Ölenlerin ailelerine baş sağlığı dliyoruz." diyecek, faturayı japona kesecek. Halbuki adamlar her yıl uyarırdı, baktılar sikine saran yok vazgeçtiler "ço kda ski mei di" diyip bıraktılar ellerimize kocaman köprüyü.

Tabii bu konuda tek bilimsel açıklamayı yapan Prof.Dr.Ahmet Vekif Alp'in açıklaması içinde "rezonans" gibi gay bir kelime geçtiğinden hiç kaale alınmadı. Saçlarla anlatsana bize Ahmet'cim, kökü sende desene.

Neyse o gün ordaki 100.000 kişinin boğazın derin sularına karışması yazılsaydı alınlarına karışırlardı. Herkes alnına ne yazılmışsa onu yaşayacak ne bir eksik ne bir fazla.

O nedenle seneye ki koşuya yine hazırız. Peki saçlar hazır mı?