oysa 1 mililitre fazla olsaydı...

Bugünü askerlik bannerımla kapatırım diye düşünüyordum ama bir İclal Aydın ve Tuna Kiremitçi hater'ı olarak elime bu kadar güzel bir fırsat geçemezdi. Gelen flash habere şöyle: - çok da flash değil aslında - Zevkle anlatıyorum.

Tuna Kiremitçi o entellektüel birikiminin onu getirdiği yere dayayarak "Jaklin ve Ben" başlıklı; yok efendim "Romanımı yazarken jaklin bana çello çalıyor. Bir süredir onunla yaşıyorum çok da mutluyum jaklin çalıyo ben mest oluyorum." gibi sanki jaklin diye bir manitası var onlan yaşıyor yatıyor kalkıyor tarzı bir yazı yazmış. Amaç tamamiyle sahtekarlık. İşte çok entelim roman yazıyorum jaklin gibi kadın seviyorum. Bu arada jaklin'de ingiliz çellafe Jacqueline du Pré ve ölü, artık aramızda değil. Allah rahmet eylesin.

Bu yazıyı okuyan İclal Aydın'ın içi şişiyor tabi. Sanıyor ki Tuna'nın yeni manita harika çello çalan sarışın bir karı. Artık onu s.kiyo. Buna içerleyip oturup başlıyor yazmaya. Yok işte "Sen ne biçim adamsın sen herkese aynı şeyleri söylüyorsun." Yok "Bize ne senin yeni sevgilinden. Eski kocamsın aynı gazetedeyiz diye bişe demedim ama artık yeter diye " Ayar çekerim görürsün" başlıklı varrooşşş bir yazı yazıyor.

Bunun üzerine Tuna Kiremitçi ben böyle bir yazarla aynı gazetede yazamam diye istifa mektubu yazıyor Vatan'a. İyi de gazeteden ayrılsan ne olur sen bu kadınla evlenmedin mi, düğün yapıp parayı yatırmadın mı zamanında? Karım canım diye koynuna almadın mı? Birlikte süper entellektüel birikiminizden faydalanıp birlikte şarap içmediniz mi? Geçmişi nasıl sileceksin. Tuna Kiremitçi'den ayrıca nefret ediyorum zaten o ayrı.

Neyse en son 4 saat kadar önce araya her boka maydonoz bir başka varrooşş Ayşe Özyılmazel girmiş. Yok "Ben İclal'e hak veriyorum. Bu adamlar sevgiden anlamıyo kız onu demek istiyor. Yoksa jaklini bizde biliyoruz" demiş. Atma Ayşe din kardeşiyiz. Göz yaşartıcı bir cahil dayanışması gerçekten.

İclal Aydın'la Tuna Kiremitçi evlendiklerinde çok sevinmiştim. Birbirlerini bulmuşlardı. Çocuk yaparlar onu da büyüyünce gazeteci yapıp aynı gazeteye yerleştirirler, kimseye bulaşmadan ailece dandik vatan'da yazmaya devam ederler diye düşünmüştüm. Ama gördük ki Tuna İclal'den 1 mililitre daha zekiymiş. Zekanın 1 mililetresi bile ne değerli. 1 ml fazlayla jaklin dupre dinleyip, karı boşayabiliyorsun, ona cahil diyebiliyorsun.

Fotoğrafta geçmiş bir İclal Aydın çalışmamı tekrar kullanıyorum. "Bende sincap şansı var" demişti bir programda. Tekrar soruyorum ne demek?

Tuna Kiremitçi yazısı için aşaa git:
http://haber.gazetevatan.com/haberdetay.asp?Newsid=295676&Categoryid=4&wid=141
İclal Aydın yazısı için aşaa:
http://haber.gazetevatan.com/haberdetay.asp?Newsid=295919&Categoryid=4&wid=10
en aşaada Ayşe Herbokamaydonoz twitter'ı:
http://twitter.com/ayseozyilmazel

aptal sarışın değil, zeki çikolata kahvesi

Uzun zamandır hayatımda bir boşluk hissediyordum. Ne yapsam yarım gibiydi ama bugün aldığım haberle o koskoca boşluk doldu. Bir süredir ortalıkta görünmeyen Aysun Kayacı meğersem Harvard Üniversitesi'ne misafirliğe gitmiş. Karpuz keseceeğdik, dolma sarmıştık derken 5 ayı orda geçirmiş. Harvard'da misafir olsa da çok şey öğrenmiş. Sarışınlıktan eser kalmamış, zekadan saçları koyulmuş. Matematikte de kendini geliştirmiş "Beni alacak koca çok şanslı, saçlarımın 3 ayda bir 300 milyonluk röflesiyle uğraşmayacak böylece yılda 1200 kar edecek" hesabını oracıkta aklından yapmış.

16-17 yaşında magazin karşısına çıkan bir genç kızın yaşadığı sıkıntıları yaşadığını söyleyen Aysun Kayacı'nın o günlerini ben çok iyi hatırlıyorum. Genç güzel olduğundan değil incecik üst dudağını ısrarla öne doğru çıkarıp emcik dudak seksapeline ulaşmayı kendine amaç edinmişti. Her gördüğümde inanamıyordum. Sonra üst dudağına silikonu basıp "Aa benim dudaklarım böyleydi zaten" iddiasıyla bir süre sonra kafalarda hakikatin kendisi olmayı başardı.

Konudan konuya atlıyorum. Böyle insanlar var gerçekten. Mesela götünün gölgesine tır parkedilir ama "Benim kalçalarım çok güzeldir" diyebilir. Dünyanın en çirkinidir ama "Yaa beni - atıyorum Vanessa Tanessa diye hemen aklınıza getiremeyeceğiniz bir artist - benzetiyorlar" diyebilir. Küçükken piyano dersi aldığını iddia edip, hasbel kader hadi çal diyince tin tininin diye tuşlara basıp "Yaa unutmuşum üstünden çok geçti" diyebilir. Ona aşık hiç karşılaşmadığınız adamlar vardır. O kadar iddialı şeyler söyler ki beyniniz gerçek hayattan kopmamak adına koşulsuz kabul eder. Çünkü aksini düşünmek ya kendinden ya da karşındakinden ciddi şüphelenmek anlamına gelir. "E mal mısın yaa götünü görmüyo musun?" diyecek kadar da kötü kalpli değilseniz öle mal mal bakarsıız. Kendisi ve hayatı koskoca bir reklam kampanyasından ibarettir. Siz de ister istemez bir süre sonra buna inanıp. "Evet yaa götü aslında o kadar da büyük değil" dersiniz. Ama aslında doğrusu çirkine prim vermemektir.

Neyse "Sarışınlığımın artık hiçbirşey katmadığını düşündüm. Hatta ben sarışınlığa birşeyler katıyormuşum gibime geldi." açıklamasıyla Harvard'da misafirde olsa Aysun Kayacı Aysun Kayacı'dır kaportanın altını kazıyınca sarışın çıkar ve senelerdir uygulanan orealin beyne hasarı misafirlikte dinlenmekle geçmez bunu bilmek güzel.

atgotten'den büyük hediye!

Hiç unutmam ilkokulda ders işlerkene birden kapı çalınmıştı, içeriye üst sınıftan birkaç öğrenci girip "Öğretmenim çevre konulu bir mülakat yarışması yapıyoruz. Sınıfınızdan bu konuda kim konuşma yapmak ister?" demişti. Bende okulun yıldızıydım öğretmen beni kaldırdı. "Arzu kalk" dedi. Çıktım tahtaya başladım götten atmaya. "Çevre önemlidir, çevreyi temiz tutmayanlar medeniyete ulaşamazlar"... "Tamam" dediler teşekkür ettiler gittiler. Bende ne olduğunu anlamadan malkoç gibi yerime oturdum. Aradan bir hafta geçti. Kızlar yine geldi. Ellerinde parlak kap kağıdına sarılmış kare bişe, bi de yuvarlak bişe. "Merhaba öğretmenim, öğrenciniz Arzu çevre konulu mülakatta dereceye girdi. Kendisine ödülünü vermek istiyoruz." Kalktım aldım teşekkür ettim. Teneffüste bir merak açtım kapları. Bir baktım içinden üzerinde bir kız resmi olan karton incecik bir dosya bir de şeffaf selobant çıktı. Hediye bu. O çocuk aklımla garipsemekle garipsememek arasında gidip gelip bilinç altımın derinliklerine gömdüm bu hediyeyi.

Aradan yıllar geçti o zamandan başlayan götümden atma hevesim beni atgotten'e taşıdı. Aaa 5 kişi aa 10 kişi derken bugün 99 kişi blogu izlemeye başladı. Çok sevindim ve atgotten'e üye olan 100 kişiye, ilk okulda götümden ilk atışımın hatrına, en az o zaman kazandığım kadar anlamsız bir hediye vermek istedim.

Mahallenin dandik DVD kiralayıcısının depozitoma konması neticesinde verdiği Babam ve Oğlum VCD'sini parlak bir kapla atgotten'e üye olan 100. kişiye göndereceğim. Son 10 yılın en başarılı komedi filmine kahkaha atarken şen sesler arasında beni hatırlasın kazanan kişi.

Başta bana ince bir dosya ve şeffaf selobantı layık görüp beni götümden atmaya teşvik eden okuluma ve benlen gülüp eğlenen herkese teşkürü borç bilirim.

KAZANAN ÇABUK BELLİ OLDU : Tebrikler İlter senin gibi büyük bir Ferzan Özpetek hayranının bu ödülü kaçırmayacağını tahmin etmiştik. Ödülün en kısa zamanda posta kutunda. İyi seyirler, bol kahkahalar. Özellikle bir yerde gülmekten gözünden yaş gelecek.

bir alana bir bedava

Haiti'ye yardım konserinde toplanan para Haiti hükümeti tarafından çenesini kapaması için Serdar Ortaç'a geri gönderildi.

Serdar Ortaç yardım edilebilecekler sıralaması:

1-Toki
2-Kimsesiz
3-Hakkari
4-Teneke altında yatan vatandaş
5-Kendi dininden adam
6-Elazığ
7-Hayvanlar
8-Böbreğini alanlar (??)
9-Bilmemneden şiddet görenler
10-Pembe Yeşil Derililer Vakfı




Türk koyunlarından açıklama: Biz aynı yorumu Nihat Doğan için yapamayacağız.

Nihat Doğan aşk sıralaması:

1- Karadeniz insanı ( neden bir numarada acaba?)
2- Ege insanı
3- İç Anadolulu
4- Doğu Anadolu
5- Kedi
6- Köpek

siyah tüpçü çorabıyla pozisyon almak

Sabah çocukların izlediği bir saatte ingiltere'nin en ünlü seks terapisti hanım orgazma ulaşmanın en kolay pozisyonlarından bahsederkene bakın şimdi iki arkadaş size göstersin diye manken üzerinden pozisyonları anlatmaya başlamış. Bütün ingiltere birbirine girmiş vs. Her ülkenin derdi başka tabi.

Pozisyonların fotoğraflarına bakarken en çok adamın siyah tüpçü çoraplarına takıldım. O çoraplarla yatağa giren bir erkeğin bir kadını orgazma ulaştırmasının mümkünatı yoktur. Fotoğrafta görüldüğü üzere tüpçü çorabıyla pozisyon alan erkeklere kadınlar aynen böyle güler.

Mahfedici. Lütfen hala yapan varsa yapmasın.

Bu arada İngiliz dersin ama onlarda da sekste tüpçü çorabı problemi aynı. Lokal bir sorun olduğunu düşünüyorduk.

ikrah ettim bu gaga'dan!

Bir Lady Gaga ikrah yazısında daha birlikteyiz.
Lady Gaga'nın çirkinliğinden kıyafetlerinden fenalık gelmişken şimdi bu klipte birde zoraki bitchliği beni ikrah ettirdi.

Telephone video klibi sankim bir filmmiş edasıyla starring, director, writer tanıtımlarıyla başlıyor. Üstüne sanki hikaye çoook orjinalmiş gibi de Lady Gaga heryere yapıştırılıyor. Writerlığını da ayakta alkışlıyoruz böylece.

Hikaye şu:

Gaga bitctheslıktan hapse giriyor. Nereden anlıyoruz? Tam altında yazıyor prıson for bitches. Hapisane tabi birbirinden güzel bitchesla dolu. Hapisanede bunu soyuyorlar anadan üryan kalıyo bir tek meme uçlarında siyah bantlar var bi de file çorabı. Gaga "amanında dünyanın en bitchesı benim" diye parmaklıklara tırmanıyor üstünde bir donu yok. yööööö yazık kıyamam.

E tabi bitches'da olsa insan insandır. Hapisane ortamında dertten sigarayı abartan Gaga artık bir paketi tek seferde gözleriyle içmeye başlıyor. Tüm kadınların deri elbiseleriyle voltaya çıktığı ilk gününde erkekten hallice bir bayanla hemen oracıkta dilleşirken güya çaktırmadan kadının kukudan telefonu alıyor. Heyecandan kalbimiz duracakken başka bir sahneye geçiyoruz. Son derece deri sado mazo kıyafetli kadınlarımız bu defa yine bir mola sırasında parmaklıklar ardında saç saça baş başa kavga etmeye başlıyor. (Çünkü erkek fantezi dünyasına hizmet eden bütün klişeler bu klipte mevcut.) Hapisane ortamında yokluktan saçlarını kutu kola ile saran Gaga, bitches olduğundan kavgayı zevkle izlerkene megafondan "Gaga telefonun var" diyorlar. Gaga telefonu açar başlıyor feryatla şarkısını söylemeye. Sonra bir Gaga klasiği don sütyen şarkılar, danslar..

Sonra anlıyoruz ki Gaga'nın kefareti bir başka paçoz bitch - en son mafya babalarının rakı sofrasına meze olması nedeniyle ilk 3'ümden çıkardığım - Beyonce tarafından ödeniyor. İşte Gaga arabaya biniyor. Son derece kızgın Beyonce Gaga ya "Kızım sana çok bozuldum. Sabahtan beri aramadığım yer kalmadı, Cenıfır Teyzemgilde çok meraklanmış kadın. Sen çok kötü bir kızsın, hem de çok kötü bir kız" diyor. -Hani böle gerzek kızlar birbilerine kötü kız olduklarını devamlı tekrarlayıp yaptıklarını bir bok sanıp birbirlerini gaza getirirler ya aynen öle.-

Neyse burada birden Beyonce alıyor sazı yol boyunca Biricit'in onu arayıp Maykıl'la gece neler yaptığını anlatıyor. Bu surada Gaga face'e koymak için Beyonce'un artistik fotolarını çekiyor. Sonra bir restorana gidip tahminimce Beyonce'un sevgilisi olan manav Caysın'ı çayına çivit dökmek suretiyle hakkın rahmetine kavuşturuyorlar. Ama suçlu bitchlere bu yetmiyor öldürmüşken herkesi öldürüp ortada dans edelim diyorlar. Gaga kafasındaki gerzekçe telefon şapkasıyla yemeklere zehir koyuyor, aynı gerzeklikte başka bir saç telefonla herkese servis edip, hepicini mort ediyor. Sonra “ayyy çok çılgınız kızıııım çak” diyip ortada son derece amerikan bayrağı kıyafetleriyle dans etmeye başlıyorlar. İşte sonrasında arabaya binip kaçıyorlar haberlerde bu iki azılı bitch katil aranıyor deniyor, polis anonsları falan. Derken bitchlerimiz “kız hiç ayrılmayalım tamam mı” diyip elele tutuşuyorlar. Acı haber klibin sonunda to be contiuned yazıyor.

Bir de bu hatun mu Madonna’nın tahtına aday. Madonna’nın bokunu giydirsen bu karıdan iyi şarkı söyler dans eder, asilik yapar. İki tasarım kıyafet sahneye çıksa 6 dalda Grammy alır.

Hussein Chalayamayan

Bir zaman bir reklam için "taş gibin karı" derken ağzının sağından salya akıtan erkek topluluğunun taptığı, renkli gözü siyah saçı nedeniyle benim nuray hafiftaş ekolü klasörüne kaydettiğim ünlü model Adriana Lima gelmişti ya. Ahh o cipsi çıtırdattığı gibi çıtırdatsa bizi diye beklerken o ayakkapilarim, kopeyim, mmmmhh... demişti. Sonra işte 3. ne y.rakim mi dicek diye bi yarışma mı ne olmuştu. 6 gün 7 gece gülüp, ayakkapilerim kopeğim şakası yapmıştık. Eminim birçok erkeğinde fantezi listesinde hızlı bir düşüşe neden olmuştur bu şive. Oh bebeğim ayakkapilerim kopeğim olmaz.

Neyse gel zaman git zaman şimdilerde bir başka efsane aynı durumun kurbanı: Hussein Chalayan.

Tamam her ne kadar kendisi öz be öz Türkçe ismini Hussein Chalayan olarak lanse edip, hepimizde bir kokosh, eskidji etkisi bıraksa da senelerdir İngiltere'de bayaa toshaklı bir moda düküdür kendisi. Tasarımlarına bakan onun bir Hüseyin değil bir Hussein olması gerekliliğine ikna olur. - İsmi Hüseyin olanlar derneği üstüne alınmasın pls.- Ama bilmez ki biz en çok yarım Türkçeyle konuşan insanlara güleriz. Maraba Televole'ye 12 yıl gülmüş bir milletiz.

İşte tam bu nedenle Hüssein Chalayan'ın hepimiz Vog derken Vöüg demesi Türkiye'deki kariyeri için büyük talihsizlik olmuştur. Bir de üstüne biz ergenekon, ülke battı, kerpiç evler yıkıldı, tekel işçileri grev yaptı derken aradan çıkıp "Bence moda sevdiğimizden nefret etmekle nefret ettiğimizi sevmek arasında geçen bir zihin oyunu. Bence moda içimizdeki vahşinin inkarı görselliğin bedenle buluşması. Bence moda anarşi. Bireysel gücümüzün ifadesi aynı zamanda zayiflığımızın maskesi" gibi at sikinde kelebek açıklamasıyla halk tarafından anlamlandırılamamış, mizahçılar tarafındaniyiden iyiye bir toshak oğlanına döndürülmüştür.

Malesef Husseinjim, Vöüg dememeliydin.